回复：浮游

认识了一个看起来很舒服的男孩子
牙齿不是整整齐齐那种 但很白
皮肤也是 于我而言白得刚好
戴个眼镜 眼睛笑起来快成一条缝
不抽烟 说话温柔 交谈舒适
人也算不上绅士 帅哥之类的
我明白我与人沟通语言的匮乏
以及我无事从不联系的习惯
挣扎两天 还是决定不要联系方式
不是一眼心动 也不是念念不忘
只是很久 没有遇过类似的人
又或许 是太久
没有和差不多同龄的异性有过交集

月亮明亮 我迷糊
今晚

说幸 有爱我的家人 有三两好友 身体健康
读很普通的学校上很普通的班
成为很很普通的人 泯然众人
过普通得激不起一滴浪花的一生
说不幸 要从何说起 ……
人越长大越安静
我蜷缩在我的角落 独自苟活

和朋友谈起最近 似乎大家都是一个人
少有新的朋友 新的圈子
佩服她对感情的勇敢 和执行力
喜欢 不是一种谁都能拥有的能力
我不是一个擅长与朋友联系的人
但还不错的是 无论我们时隔多久再见
依然可以自然而然 谈笑风生
那么 这一杯 敬故友

他们犯过很多错 有一次刚端桌上的两盘菜 家里仅剩的生菜和肉 一盘肉转身进厨房 两分钟就被偷吃掉 破坏很多很多的东西 鞋子 沙发 餐椅 墙 床单…… 被打过很多次 同时也给了很多陪伴 我们一起散步 打闹 疫情封闭 寒暑假 我们待在一起太久太久了
臭臭是第一个来到这个家的伙伴 记得当时大家都不同意他的到来 除了哥哥 最后却是我最舍不得 边牧很聪明可是天性也爱追车 每次出门都很头疼 但是自己学会了听门铃喊人开门 大家都在殡仪馆那个星期 他格外乖 每天只能吃一顿 也得不到出去玩 但是一回家就在门边等着你 我对臭臭的记忆 越来越少 越来越模糊～但是我知道 你和新主人还一起去了云南的海边 自由奔跑～
九七是个乖宝 是我亲手抱回家的小狗 虽然一岁之前也很调皮 可能当妈妈太早 后来的性格太好了 记得生宝宝那天 过程持续了很久 忍痛 第一个小狗出来了 第一次当妈不知所措 跑开了 没多久又回来给小狗舔舐胎膜 那时候感慨母亲的天性 不止于人类 也暗自觉得 当妈妈太辛苦 以后不要她再生产了 听到命令后她会坐下很久不准动就不动 吃东西也很温柔 不担心咬手 去了外婆家以后有次回来 喊回家就进笼子了 不会和小布丁抢 玩闹也不会下狠劲 她没有忘记她以前的习惯 以至于后来担心她太大了外公外婆喂养麻烦 推伤老人 提议接走给别家养 外公外婆都舍不得 说九七很乖 现在还会看家 2020.11.22晚上七点 新闻联播 她一本正经坐在沙发上看 这是我现在 唯一还能见到的小狗啊～
布丁是九七的宝宝 生下来的时候奶肤肤粉嫩嫩的 所以取名布丁 拉布拉多的天性在她身上体现得淋漓尽致 对吃的来者不拒 辣条 螺蛳粉 蛋糕 …… 喜欢疯闹 每次出门半小时回来真的累成狗本狗 很喜欢石头 某次出门咬回来一个大石头 贼重 但是她玩了很久很久 直到某次丢失在楼下的草地里 睡觉的时候奇形怪状 呲牙咧嘴 仰头伸腿 怪动作太多了 坐着抱手又乖巧得不行 布丁应该是他们三中最幸福的一个 毕业后我一直在她身边 唯一一次不在家 是我们都去三亚了 没人喂送宠物店养了十来天 回来接的时候还是很粘人 过年回外婆家也要把她带上 可以爬上沙发 偶尔有幸可以和我一起睡 生日给她包饺子 我的零食都可以吃一点点……
开心的时候 和小狗游玩戏耍 情绪低落一个人在房间的时候 还有小狗默默陪伴
这个世界不能没有小狗
祝愿他们 短暂的狗生 自由健康快乐 我时常很想你们
——2023/12/03 9:00
在高铁上刷到朋友看完《再见李可乐》后想念她去了汪星的小狗 叨得眼泪鼻涕直流 于是想起我的小狗们 朋友她是个很棒的主人 而我 没有陪伴我的小狗们 他们 都被我中途扔下车 很抱歉

很久没有踏进过的电影院 献给小狗

大象席地而坐
我们在偌大的世间没法逃离

在工作群发了疯
某位领导说都不容易习惯就好了
我待的地方他待过 理解我
烦的是沟通太难 社交太难
有时候也不是因为事太多
我并不热爱这份工作 喜欢也谈不上
我只是觉得工作不要做得太难看
上级催也好通报也罢 总之都不太体面
当我发出那几条消息的时候
我已经无所谓了
情商低也好 能力方法态度不行也罢
我就是忍不了了 经常气得要命
没人在乎 我还要什么所谓呢
想想今天发生了什么好事呢
高铁出错 中转没赶上
但在德克士遇见了姐姐给了几个橘子
是的 他们有一点儿治愈了我

就前几分钟 突然头晕 脑袋极度不适
站也站不住 当时只有一个念头
今晚要交待在这了吗
我是不是来不及打120
强撑几步站着 又慢慢走来沙发
现在耳朵还是嗡嗡嗡嘤嘤嘤的声音
或许人 就是突然之间
与这个世界失去联系 归于尘土

如果都没法接受也没法改变
那就 尝试无所谓
太多的难以预测和无能为力
你不是神也无天助
人生嘛 不一定有三万天
抓好现下就很棒了

我跟她圣诞一起吃饭看电影了 人们都说恋爱的旋律是开心 可我好像又没有恋爱 我是悲观的 是矛盾的 我又没办法控制自己 人是向往美好的 可我不一定能承担起一个家的责任 我在两自身物质基础相差太大
了 我没办法想象我们在一起以后的生活 我除了对她好 好像没有再能给她更多 你知道吗 南京房价30000+ 而我只有老家县城的房 我们的物质
基础真的太大了 真的 这是一种让人无能为力
的绝望
机智告诉我不要陷入太深 可我
控制不了自己
我该怎么办

翻到18年姐姐结婚的照片
那时候大家都年轻
没有眼角的褶子 没有白发
没有挤在一起的条纹
妈妈还很年轻 哥哥还长着孩子模样
姐姐们也只是二十来岁的少女
我们围在一起
五年而已 小的老了 老的也老了
恍惚间 2018已过去好远好远
记忆逐渐模糊 上了层厚厚的灰
仿佛不曾有过这样的生活
岁月败人 人后知

好厉害，十年了快

一年之久 我回到了本该属于我的地方
谈不上快不快乐 在哪都是待着
所以呢 回头看 其实这些都不重要
无论当时的我如何难熬 哭泣和怨愤
他就是过去了 不要计较 就快乐

没有悔不当初 只是在他人谈婚论嫁时 有一点点感概当时的我缺乏长远考虑 以至于现在想来 反正都不是因为爱 何不如就这样安定下来 于我而言那或许是一段还不错的归宿 父母满意 家殷实 长相不错 性格将就 知根知底 可当时的我不明白 醒悟时他已有了归宿
不过又如何呢 我也不是首选和唯一 只不过是有着一个乖巧的名头 正中长辈心意 我也明白自古来一直讲究的门当户对深有他存在的意义 互相看不上也不必强 人生自有安排 怎样都是走完这程山水 不必急于一时