终于买小汽车了，真高兴啊，今后，我再也不用和老婆去抢那辆破电瓶车了！！因为…………因为…………那辆电瓶车归我了

马云没成为首富前，说什么话都是屁话，成为首富后，说的屁话都是经典的。 社会就是这么现实！

今天媳妇大姨妈来了。 脾气不好，跟我吵架。把我蛋蛋踢了。我正蹲着痛苦呢，她来了句： 蛋疼只是瞬间，经痛才是永恒 ！

外婆今年94岁了，冬日的阳光下，我扶着她慢慢的走，我说：外婆，你还记得么， 小时候，表哥们去你房里偷糖吃从来偷不到，我去每次都有办法偷到呢？外婆停了下来，慢慢的说：小四，那时侯你家最穷啊。 。。

我也就笑笑

孙悟空：“快放了我师傅！不然就别怪我用法宝了！！！”蜘蛛精：“切，放马过来，老娘不惧！” 孙悟空拿出一个4G优盘，蜘蛛精脸色大变！孙悟空又拿出一个400G硬盘，蜘蛛精两眼翻白，颤声问道：“谁给你的？” 孙悟空：“蜘蛛侠。 ”蜘蛛精：“前男友靠不住啊！还好老娘有先见之明，将那些 照片
给删了。”孙悟空：“MiniTool数据恢复”，蜘蛛精吐血而亡：“不是说好了用法宝的么。。。。”

屌丝爱上了女神，向公主求婚，女神说：你在我窗外等100个晚上，我就答应你，屌丝说好，就每晚站在
女神的楼下。 等啊等啊，等了99个夜晚，就在大家都以为屌丝会成功娶到女神时，屌丝却在等完99个晚上后，离开了，大家很不解，有人问 屌丝既然坚持了99个晚上，为什么不再坚持一个晚上呢？屌丝说：
爱情不是一个人的事，我用99个晚上证明了我的真心，但我要要第一百个晚上证明尊严！

初中上课的时候，男同桌表演绝技：把脑袋伸进课桌然后再拿出来，他自信满满的把头伸进去了，不巧 老师刚好点他起来回答问题，然后。 。。。然后全班都在看他脑袋伸进课桌里拔不出来了， 老师课都不上了帮他拔脑袋~~最后把课桌拆了。。。。

“妈妈，我在路上刮了一辆车，人家说要赔钱，车头带个B字” “哦，比亚迪啊，妈妈一会就过去” “不是的妈妈” “啊？宝马啊，那等我去银行提点钱过去” “不是宝马，我认识宝马车标” “哦！天呐，不会是宾利吧！” 这时一个很有磁性的声音接过电话说:都不是，我这辆是布加迪。 “哦，这样啊，这孩子我不要了！”/

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🌲 /🚖　　 l　　　　\🌳👭 天使和恶魔同在

虽然我不会挣钱，但是我会省钱啊。 前些天看上一辆法拉利，我一咬牙一跺脚“不买！”一下子就省了好几百万！！！啊哈哈哈

高中时一次，下午校长带着各班班主任查 宿舍。
晚自习时老班让我们宿舍全体起立，
慢悠悠的掏出一盒大丰收烟问：“这是你们的？”我们点点头。
然后老班瞬间暴怒：“知道人家别班
宿舍搜出来的都是啥烟？
最次的也比这贵两倍！当着全年级班主任的面我脸往哪放！”

我妈：“儿子，还没对象呢吧”
我：“是啊”
妈：“现在那个暖男很流行的呀，好多姑娘都喜欢那种类型，
你也朝那个方向发展发展。 ”
我：“我这样子咋发展？”
妈：“来，你先把这条秋裤穿上！”
LL：天冷了，你妈逼你穿秋裤了么

本人出租车司机，今天拉了个年轻带孩子的乘客，
上车后孩子睡着了，把孩子放后座就一直玩手机，
到地后给钱就下车了，下个客人上车后，问我，你带孩子干活啊，
我回头一看，上个客人孩子落车上
了，这妈当的，孩子都不要了……

新交了个女朋友，听别人说她是富贵人家的小姐，
我是个老实人，富不富贵无所谓，只要对我好就行，
后来我才知道富贵人家是个洗浴中心！