媳妇：“又惹我生气了！快给我滚过去跪遥控器不准换台！换台加一个小时！”
老公：“好好。我马上就去！”
半个小时后。。。。没换台。。。
一个小时后。。。。没换台。。。
两个小时后。。。。还是没换台！
TMD ！老兄你怎么做到的？
小意思 把遥控器电池拆了就成！哈哈

把2014年流行词拼起来就是 我跟你什么仇什么怨你开挖掘机来吓我 一步一步似爪牙地逼近我吓得我辣条都掉了 你有钱你任性你的项链两千多却连一百块都不给我 还叫掏粪男孩来抢我的小苹果 哈哈哈哈哈哈哈哈哈笑爆了有没有！！

昨天公司聚会，饭后去ktv唱歌，我终于知道了什么叫拍马屁！领导在那里唱歌，然后一名同事故意给把歌切了，然后领导面色不悦，那同事来了一句，对不起领导，我还以为是在放原唱没人唱呢！

A：亲爱的，人家想买最新出的iPhone!
B:好吧，我帮你出一半吧，不过今晚得好好陪我～
A：好的呀亲爱的！
（激情过后）B：来给你钱～
A：怎么才1块啊？
B：iphone的一半不就是one么？
A：（冷友们回答）

暗恋了好久的发小，我终于鼓起勇起向她表白了。她说你能用我说的几个词，造出我满意的句子，我就答应你。我说好。 女：用“小便”造句。擦，不按套路出牌啊，我：我从小便喜欢你。女：大便。我：我长大便立志要娶你。女：小便，大便！我：我从小便刻苦学习，长大便认真工作，努力挣钱全都是为了娶你！ 女：明天考虑和你吃个饭。哎妈，我太机智了，为我点个赞吧，小伙伴们！

今天在路边上听见这么一段对话，一个女孩子在买内衣。
“有再小一点的吗？
“真的没有了，这已经是最小的了。”
这是一段悲伤的对话

。。。。。。： ：应该把结婚证调整一下，像驾驶证一样共12分 去KTV泡妞扣2分罚一万 在外面有不三不四的关系扣3分罚五万 打老婆扣6分罚十万，发现外遇，直接吊销结婚证，没收个人财产，终生不得再娶.....

晚上跟老婆下象棋，为了公平 ，我说不带象过河，马走田，小兵乱跑的，老婆说：跟你玩这些棋子我都用不上，我当时就大笑着说开始吧，谁知道她拿起我的士把我老帅吃了，说这是她安排我身边的卧底……卧底……………转

小区有个阿姨，现在不去跳广场舞，改为去学游泳！大家都问：你怎么改游泳了？阿姨无奈的说：“儿子和媳妇吵架，每次媳妇都问：我和你妈掉水里你先救谁？ 我不想为难儿子，所以就学游泳了！
过段时间小两口又吵架，媳妇说：我和你妈掉水里你先救谁？老公答：我不用下水，我妈会救你的，她会游泳。
媳妇不依：不行，你必须下水。老公答：那你死定了！我不会游泳，我妈肯定先救我。

闺蜜给我出了个损招，让我在深夜老公熟 睡时，大喊着火了！说是可以测试一下老 公是否会在关键时刻带上我一起跑；于是 我趁着老公呼呼大睡的时候，我嗷的一嗓 子：“着火了！”这时，老公直接冲出了卧室 ！跑了出去！正当我伤心时，老公又跑了 回来！我高兴的看着他，并向他伸出双手 ，老公看都没看我一眼，拿起自己的手机 ，又跑了出去...

某男请几个同学去常吃饭的酒店。饭店老板问:“今天老婆没来？”一女同学拍桌子吼道：“老娘就是他老婆！你说的那个女人是谁？”老板慌忙出去了。全桌人爆笑，这男尴尬问她干嘛开这种玩笑，女同学说：“你就等着打折吧。”吃完饭去结帐，老板抱歉地说：“真不知道之前你带的是情人，跟嫂子说我认错人了，这顿饭我请客，实在对不起！

清早起床我特意洗了澡打香水 出来发现男朋友竟然又在打游戏，我走到他身边吻他的脖子用胸不断蹭他，没想到他一点反应也没有，忍无可忍我弯下腰调皮的弹了一下他的蛋蛋 可能有点疼，他啊的一声跳起来追我，我跑到床边顺势倒了下去 他骑到我身上 满脸通红的扒掉我的裤子把手伸了进来，使劲弹了我的蛋蛋

男子看见一家商店大减价走了进去。“您买些什么”“狗食”“我们有规定，您必须证明您有狗”“哪儿有这样的规定”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么”“你把手伸进去就知道”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的”“我想买两卷儿手纸”

😓
　　　～我是寂寞哥 我为自己带盐～　

大庭广众，男孩俯身为女孩系着鞋带，女孩紧紧捂住嘴巴，感动的话语瞬间被憋至双眸，眼看就要化作泪水，男孩抬起头幽幽滴说：“绑紧点好，免得臭味跑出来~”