班里有个女生，se狼一个，网聊昵 称叫“拒绝”。
有一次，我好奇地问她一句：“你为啥叫 这个名字啊？”
她回过来一个羞涩的表情说：“难道你不 觉得加上偏旁比较含蓄吗？

从前有只公猴子和只母猴子住在一 棵树上树下住了一只羊，有一天狼来了把羊吃 了，没多久公猴就狠狠的XX了母猴，因为母 猴和他说：“下面羊死了。”

交警：“喝酒了？”
司机：“没！”
交警：“怎么有酒味？”
司机：“喝了杯啤酒。”
交警：“啤酒也是酒！”
司机：“请问蜗牛是牛 吗？”
交警：“不是。”
司机：“请问酱油是油 吗？”
交警：“不是。”
司机：“姑娘是娘吗？”
交警：“不是。
司机：“火机是鸡吗？”
交警：“不是”
司机：“啤酒是酒吗？”
交警：“不 是。”
司机：“这不就结了！”

郭德纲：韩国人了不起啊，都说孔子是 韩国的，释迦牟尼是韩国的，孙悟空是韩国 的，这个我信，因为孙悟空玩的是棒子。谦：这么利害？郭德纲：可不是吗，还说了针 灸是韩国人发明的，四大发明是韩国人发明 的。于谦：那中国人就没发明点什么？郭德 纲：中国人发明了韩国人。
(那么楼主就要问了：岛国人是谁发明的？)

(如果你还是学生狗，请勿模仿)同桌把QQ名改为“你爹临死前”后加了我 们班主任。于是班主任的QQ就经常被提示： 你爹临死前请求加您为好友。你爹临死前邀请 您玩抢车位。你爹临死前赠送了你QQ秀。你 爹临死前偷了您的菜。你爹临死前举报了您。 你爹临死转发了您的微博。。。最猛的：你爹 临死前给您留言了。

老刘去老王家打牌，上厕所时马桶水箱堵了，打开盖发现里面有塑料袋包好的一万块钱，第二天，老刘找到老王，善意地提醒：小心啊，你马桶水箱里的一万块私房钱太危险了，别让你媳妇看见。
老王十分感动，拉着老刘的手说：嗯，你藏在你媳妇大衣柜夹层里的一万也要小心啊。

男朋友非常喜欢看爱情公寓三，有一天他说：”你要是对我不好我就去搞基友“。　　我果断回他:"你死了这条心吧，搞基友你不具备基本条件"。　　做攻你不持久，做受你又有痔疮。。。

今天散步，被一个小孩子吐口水！我没有生气，还给小孩一颗糖，说：“你吐口水吐得真好，奖励你一颗糖。以后你见人就吐，也会给你糖的！”我就不信没人收拾你！

某个村庄传闻将有山贼来袭,村民个个做好防御准备,
并将村里的年轻女孩都藏在山洞里,以免受到山贼的凌辱正在慌乱之际,突然看到一名老太婆匆匆忙忙地往山洞里钻
村民:阿婆,您年龄这麽大了,大可不必跑来避难的老太婆忿忿地说:山贼也有老的吧!!

老师：小明明天叫你爸爸来趟学校
次日：小明爸爸来到学校问：老师叫我来什么事？
老师：关于你孩子的早恋问题！！
小明爸爸：饿……这个我回去好好教育他^_^
老师：不…………我们是真心相爱的叔叔请成全我们吧！！！
小明父亲：…………………

中午出去看到一小饮料摊上面写着新饮品:心痛的感觉，我就好奇走上前说:一杯心痛的感觉，老公说:五十，我一听 哇还挺贵 ，五十就五十 我就拿了五十给老板，老板立马给我呈上了一杯凉白开……

“爸爸，你和妈妈是怎么相爱的啊？”
“那天我下班回家，看到一个漂亮女人被四个混混拉扯着，于是我挺身而出”
“哇，爸爸英雄救美然后妈妈爱上你了！？”
“不是，就在我被那几个混混打得半死时，你妈打跑了混混，然后把半死不活的我拖回了家”
“。。。。”

走到楼下，看到一男一女坐在草坪上谈恋爱，女的狂戳手机，男的无奈坐在旁边。我决定过去帮一把，走过去喊了一句“卧槽，有蛇！”那女的哇的一下就扑到男的怀里去了。结果。。。结果。。。那男的尖叫一声，推开女孩就跑了。

公司年会前夕，我们老板宣布了年终晚会的奖项，特别奖有可能高达五百万，众同事纷纷摩拳擦掌，我多次私下打听，结果才知道原来年终奖是每人一张2块彩票…坑爹啊!

今天不是很忙，被哥们叫去帮忙，帮他写结婚请柬，写了半天感觉哪里写错了，也没看出来，都写了30多份了， 到底是哪里不对呢？这时候，嫂子过来看到了我刚写好的请柬，说了一句“还是写上你哥的名字吧，咱俩不可能......”