内急想上厕所，就去路边一个餐馆，厕所在二楼于是我就上楼，看到厕所门口贴着一张纸写着厕所已坏，但是实在是憋不住了就进入解决了，解决完后下楼，发现刚刚还座满人吃饭的餐馆没人了？然后服务员从桌子底下钻出来，我问他怎么回事，他说，我靠，刚刚有大便从二楼下来掉在吊扇上你没在？算你运气好

谢谢，已经领了100块了，这个活动很ok！
不好意思，走错片场了

换上新衣服，在我妈面前转了一圈说：妈，有范吗？我妈奇怪的看了我一眼说：有，锅里呢自己盛…

那天我生日，女票给我惊喜带我回她家。吃错东西，一路上不断放屁。为了不破坏气氛，就憋着到她家。进她家，她搞神秘不让开灯。趁她进房间立马跑到阳台，舒畅的放了很长很响的屁，到处放，放肆的放。结果女票捧着蛋糕出来，开了灯，阳台窗帘后面全是她家人…

一次跟别人说：你的脸毛茸茸的，像个水蜜桃一样，真好看。那人没听清，问我们中间的人：她刚刚说什么？那人回答：她说你满脸都是毛，长得像个桃………

知道那种拉猪的车吧，可以看见猪，有一次下雨，心情甚好，拿着我的公主伞，就是不可以折叠的，忽然看见一辆拉猪的车，围栏上有个超大的屁股，没一丝犹豫我把公主小伞戳向了那头猪的屁眼，你们知道后面发生了什么吗？一辈子也忘不掉，倾盆的屎…我没车高，所以满脸…根本不能想象我妈见到我下巴快掉的样子

每当哥看见这种帖子，哥总是很淡定地点进去，不喷人，不搞基。不只为打酱油，只想证明哥，依然存在。当楼主看到哥的时候，哥已经离开了，不要伤心不要难过，哥只是挽尊党的一员，还有很多零回复需要哥去挽…

有一次和朋友们去KTV，有个人在唱歌，刚刚好唱完我从厕所出来，刚刚好坐在那个刚刚唱完歌那个人旁边，麦她扔在我屁股旁边，然后我就放了个屁，而且超级大声！！！！！然后全部人看着我，刚刚好那时候没歌了，我那个屁是多么的动听

好朋友老爸在洗澡，我以为里面的是我朋友。不停敲门不停骂，“你麻逼，洗完了没！今天早餐吃屎啦？洗那么久。” 那个眼神很难忘

我妈给我下了一盘水饺，刚下出来的，我嘴急就夹了一个吃结果被饺子里的汤水烫着嘴了！本想说哎呀妈烫死我了，结果对着我妈就来了句，哎呀操烫死你妈我了！

小时候放大号爆竹，喜欢炸个烟盒，塑料瓶什么的，有一次突发奇想，往公共厕所的粪坑扔了一个。啪的一声巨响，从里面冲出来一个大叔，裤子都没有提，一屁股屎花。他暴跳如雷，一把抓住了我，看了我一会也没打我，只是把我推倒在地，说“小子，要不是看你也被炸了满脸屎，老子今天非削死你不可”

去厕所怎么也打不开马桶盖，着急就把屎拉在马桶盖上，方便后突然发现墙壁上有按钮，就按了一下，没想到盖子突然弹开把屎弹在天花板上。我很难为情，叫来服务员指着天花板说：“给你200块钱你帮我把这清理干净”服务员看了看天花板对我说：“我给你800块你告诉我你是怎么把屎拉在天花板上的？”

我同学有次考试 ，他给老师 说他要 上厕所 ，老师 说，等下吧，马上就可以交卷了，过了一会，就看他手撑着头，还把头仰的老高， 老师 觉得奇怪就过去问他怎么了，他说，尿到卡到嗓子眼了。。。

高一的时候lz家远住校，那天熄灯以后有两个上下临铺的室友打闹，老师突然进来了，下铺的立刻安静了，上铺的二货还在那里闹腾，老师就踩着下铺的床边查看，那二货看见有人露头了，以为下铺的，对着老师的头放了一个很响的屁，然后躺下淡定的说：朕的屁怎么样？香吧，要不要再赏你一个？把狗头伸过来。 gc的是老师爆F了，拖着那二货走的时候说了一句：妈的，看老子赏你天花乱坠。

今天长见识了，寝室一二货在撒尿，边撒边对上铺那货说：看哥这童子尿，喝一泡准能长命百岁。 上铺：你喝嘛，喝一口哥就给你一千大洋。整个寝室沸腾了，在大家力劝下，二货豪壮的拿起刷牙缸子尿了半缸子并喝了两口，上铺傻眼了，两千大洋啊～经过协商，上铺那货喝了剩下的半缸子，扯平了。这俩货就这么平白无故喝了半泡尿，谁也没赚到钱～