4岁的表弟来做客，我帮他洗澡，女朋友这时来电话了。因为手不方便就开了免提，她问我在干嘛？我说我在帮我弟弟洗澡。然后她突然语调一转，奸笑着说，洗干净点，晚上我回来要吃它。然后，我表弟被吓哭了。～～～

同学，你上课吃个糖、瓜子也就罢了，你拿个比手臂还长的甘蔗吃，老师突然觉得心好累，劝诫谈话也已经多次了，为师想丢个粉笔提醒你，还怕你丢回根甘蔗…

前几天一朋友大摆宴席…杀鸡杀鸭的…邀请亲朋好友前去…大家以为有什么大喜事…所以都前去祝贺…吃到一半…这货站起来讲话，说道…今天办这个酒席最主要是为了庆祝他QQ升级了…级了…了…

半夜饿醒了，起来偷吃点饭菜，第二天早上起来家里的狗朝着我一顿乱叫，后来才知道，老妈起来发现饭菜少了，把它打了一顿……

今天肠胃不好，去医院叫化验大便，当我到排队窗口等待化验的时候，看到前面的人都用棉签粘一点化验，我提着手里那半斤大便退了出去。。。。

男友说跟我说话很费劲，南跟蓝是一样的，前后鼻音是不分的，有没有翘舌音也是无所谓的，气得我跳起来就是一巴掌，李的意思系我的普通话不包准吗？

一青年睾丸发炎跑去看医生，医生问：“哪里不舒服？” 青年：“蛋疼！”医生：“请问是睾丸疼吗？”青年：“我蛋疼！”医生：“我说你是不是睾丸疼？！”青年听罢后无奈的说：“好吧，医生，我不光是搞完疼，不搞也疼！”

刚才在外面对着一辆车窗是黑色的车照了一下发型 当时不知道里面有人 结果里面有个小孩子哭了…………又听到里面的大人说 别怕宝宝，那是个人。。。

我是一个部门主管，我见过最奇葩的简历是这样填的，姓名：王xx，性别：男，特长：是的。尼玛啊，他居然写着是的…………

你大爷的，刚才去卫生间，坐在马桶上玩手机，手里拿着纸觉得麻烦，就放地上了，竟然从隔壁隔断板下边的缝伸过一只手把纸拿走了，然后就听到擦屁股冲水出门一气呵成，我都石化了，这年头还有打劫卫生纸的啊！要不要报警啊？

“你的x光片显示你的胃部有个小肿瘤”
“你一定要救救我啊医生”
“小问题小问题。。。”
“我已经把你ps掉了”
“太谢谢你了医生”

上学时和同学一起去打热水，回宿舍路上暖瓶吱吱的响，我说，不好要炸啦，这哥们嗖的一声把暖瓶扔出去了，嘭，果然炸了，这哥们心有余悸的说，还好我扔的快，没炸到我。。。

昨晚女神说她手机坏了，想去手机城买个iphone6。我看准了这个机会，对她说:“要是今晚你陪我，我明天就送你。”女神欣然接受。我也说话算话，一晚上翻云覆雨之后，今天一大早就骑着三轮把她送到了手机城。

大学同学去面试，头发梳成大人模样，穿上一身帅气西装，面试的是那公司小副总，我朋友白话半天，那副总说了一句让他终身难忘的话：比起前几个应聘的，你更像收购我们的。

最近买了电子烟，使用感觉还不错。昨天出门随手就塞到牛仔裤兜里了，可能是牛仔裤太紧，压到开关了，整个地铁的人都看我胯下部位一直在冒烟，我还专心看手机根本没发觉，直到一个好心的哥们拍拍我，哥们你好像屌炸了。。。。