有一次喝牛奶，喝急了，洒一脸。正准备拿纸擦的时候，突然宿舍长厕所冲出来:快 快， 刚才拉拉链的时候拉急了 夹着老二了，快帮我弄弄。 我心想他这事比我急，就帮他。 拉到一半时，生活老师来检查，当时那个尴尬。到现在生活老师看我俩的眼神 都充满了不可思议

今天早上坐公交上班，车子一启动，司机大叔一句话震惊了所有乘客：“大家都抓好扶手，今天手感不大好！ ”……这时，从后面站出一个高壮大汉:“你最好找到感觉，我今天心情不太好……”

我发现长相难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑话先说前面啊。”

公司有一同事，大家都知道他外号叫“苍蝇”，今天我问：认识你这么久了都不知道你真实名字叫什么，哥们掏出身份证，我一看上面写着“史尚飞"

“119吗??我家着火了!”“在哪儿?”“我家!”“具体点!”“我家的厨房里!”“火源在哪儿?”“是插座短路!”“怎么到你家?”“你们不是有消防车吗?”“烧死你个煞逼!”

新学期开始，一同学站在讲台上介绍自己，也许是由于紧张，结结巴巴道：大家..家...好，我叫奥巴马。哦，不，我姓马叫马房明。马是奥巴马的马，房是楼房的楼，不不不，是楼房的房，明是前途一片光明的片 。全名马楼片，不对不对。”接着经典的一幕出现了，“唉？我叫什么来着..……

我的女朋友叫朱静 有一天 我带女朋友回家 对我妈说:"妈 朱静来了" 妈说:"猪进来了就把它赶出去啊 "

一天几个同学在食堂吃饭，大厅电视正在播放清宫剧，饭吃完了，想擦嘴，发现没纸，就问同学，谁有纸，高潮来了，话音刚落，电视里一声悠长绵软的太监音想起，“皇上有旨”。

我家楼下一小破孩，最近老是在唱鲁冰花。 刚刚突然又听到他在唱：“天上的星星……” 我灵机一动吼了一嗓门：“参北斗啊！” 那小破孩现在还没找回调！

夏天握着冰块蹲在楼梯口，等老公过来，一把摸上他的小腿，他吓得嗷唔一声，猛踹我一脚就跑了！可怜我不仅吓住了，还受伤了！

今天爸爸的弟弟来家里做客。晚上妈妈对爸爸说：“老公，快来煮饭！”爸爸：“叫我弟煮！”妈妈：“地主，快来煮饭！”

和女朋友去那种露天的舞场跳舞，她不会跳就坐在旁边凳子上嗑瓜子，后来一个男的向她走去，伸手邀请她跳舞，我亲眼看到那个蠢逼给了那个男的一把瓜子，一把瓜子。。。

“师傅，你靠边停一下呗，我放个屁”
“就在车上放呗”
噗～～～
“哥们，咱俩下车抽个烟吧…”

结婚多年求子未果，前两天终于升级准妈妈。
老公让我赶紧跟领导说下，争取减点工作好好保胎。
午饭在食堂碰见领导，我难掩兴奋地汇报“头儿，我怀孕了”
周围突然就安静了，领导楞了半天，憋出一句“你老公知道了吗？”
LZ脑抽地答了一句“他让我找你”……周围瞬间鸦雀无声……

记得上初中的时候坐在班级最后一排，靠着门的位置，学校为了省电走廊的灯上课时间都不开。一天晚上在看猛鬼故事，正看到高潮部分抬头想放松一下心情，一扭头班主任的头就在我旁边的窗口，当时吓尿了你们造吗？一脚踢在门上大吼一声冲了出去，后来我举着鬼故事站了一个月。