我妈妈喜欢打麻将，可是后来儿子我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，渐渐的就不打麻将了，因为她觉得，好像打我比较有趣。。。

儿子小学二年级。一次填写老师发的表格，问我，妈妈什么是政治面貌，我随口一答，就是你是什么员。他略加思索，工工整整写下两个字，脸圆。

几个同事在一起说怎么戒烟.....一个同事说，把一包烟泡在水里，过上一天然后用馒头沾这水吃，感受一下尼古丁有多难吃，自然就戒烟了！！听完后我来了句，这样不知道烟能不能戒掉，反正馒头是戒掉了。。。

有一天我费了九牛二虎之力挤上了公交车，就听售票员对没上车的人喊：“上不了了，等下一辆吧！”突然我发现手机落家了，匆忙又挤下了车，随后便听见售票员大声喊：“还可以再上三位！”……尼玛！

物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问我！”一同学走过去：“老师，牛顿的头发是在哪烫的？”

一哥们早晨上班，没吃早饭就买个烤地瓜，顺手揣屁股兜里。公交车来了，这哥们赶紧上车找个空位坐下，这时只听一声轻轻的闷响，一大摊黄色的地瓜瓤从屁股挤了出去，还微微的冒着热气…全车人都沸腾了，这哥们想用行动证明这不是屎，赶紧抓了一把放进嘴里，结果连走过来看情况的司机都吐了。

初中时的成绩单都是手写的，一同学数学考了39，怕回家挨打，遂改为89。没想到放假回来老师还要收成绩单，我们都等着看他被批，只见这货淡定的在89外面画了个圈，老师问他：你数学分数是什么情况？答曰：我爸嫌数学太差了，特意用圈画出来，让我在数学上多用功。

大学时候宿舍四个人，宿舍舍长脚超臭，有一次他把铺盖洗了因为天阴没晒干，就和他下铺的哥们凑合睡一晚，两人还说两个大男人一起睡太基情四射，就决定错开一个头对一个脚这么睡，第二天和他一起睡的哥们发烧了，去医院看医生，生病原因是：上！呼！吸！道！感！染！

虽然早已过了儿童的年纪，但我还是喜欢儿童节，每到这一天，我都会站在学校旁的拐角处，看着他们穿着花花绿绿的新衣裳，心里充满欢喜。当他们经过我身边的时候，我会对他们说:“孩子们，识相点，交出今天的零花钱！“

去超市买纸巾，前面一帅哥也在挑：“有推荐的纸巾么？”导购小姐热情地说：“买这种纸巾吧，纸柔，还香。”我凑上前问：“我也要买，有推荐的纸巾么？”导购小姐看了看我：“你买纸巾划不来，买这种卷纸吧，量大价优。”

跟二货老婆逛超市，我俩分开买在不同的区。突然她在的那个区有人打架打的很响，突然传来二货撕心裂肺的一声：老公！我以为她被误伤了赶紧抄起一拖布冲过去，结果被当成帮手被人围殴住院，而老婆啥事也没有。在医院她对我说只是想叫我过去看热闹而已……我是不是该休了她？

初中时候周杰伦是我的偶像，当时我每本课本都写满了“周杰伦”的名字，当时我家还挺穷的，有一次我爸翻了我的那些课本，然后眼角闪着泪光，语气深沉地对我说：儿啊，如果是跟学习有关的书，爸给你买，不用每本都去向周杰伦借……

我一舍友早上通宵回来，宿舍门都没开，这货实在是太困了，就趴在宿舍门前的草地里睡着了。我起来后，发现了这哥们，想把他弄回宿舍去，哪想他太重了我一个人搬不动，就决定先去吃早餐再叫人来，去时我顺便把一张白色的毯子盖在他身上。等我回来的时候，警车都来了，还划了警戒线，有几个女生都吓哭了，那货居然还在睡……

老师：碰上这种题，别管三七二十四………我们打断：二十一……老师：说了不要管，还管！

两个大汉在饭店吃饭，消费了302。两人都抢着付钱啊（真够意思）谁都不让谁。结果两人同时从兜儿里掏出2块，异口同声道，我有零钱！ 呵呵。