在宿舍换衣服，脱得只剩下胸罩的时候，发现门没关。一个男人目不转睛的盯着我，我很气愤的大喊:你TM变态啊？看什么看！他也生气了，对我喊:你TM才是变态！大男人戴胸罩。

知道你女朋友没什么会跟你分手吗？
因为你姿势不够多！！
知道为什么你女朋友要跟我在一起吗？
因为我活好
知道为什么我活好吗？
因为我是卖.小.电.影.的我有上万部.小.电.影，随心所欲的看 每天换着这姿势的跟你女朋友玩，她能不跟我跑吗？
看到这里你还在跟你女朋友分手感到难过吗？
别难过，你也别犹豫。抓紧时间到我这买几部学习姿势去吧
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和老爸聊天：“爸，如果你年轻那会儿多吃点苦。可能我就是富二代、官二代了”。
老爸：“你现在吃点苦，你儿子就是富二代、官二代了”。
我：“凭什么我吃苦让那小兔崽子享福？”
老爸：“我当时就是那么想的……”

人的潜力真的是无法估计的，比如那次我和老婆开车自驾游的时候出了车祸，老婆被我们的吉普车死死的压在下面，眼看不行了，我也不知道哪来的那么大勇气和力气，把前来救援的救护车警车都赶走了。

人的潜力真的是无法估计的，比如那次我和老婆开车自驾游的时候出了车祸，老婆被我们的吉普车死死的压在下面，眼看不行了，我也不知道哪来的那么大勇气和力气，把前来救援的救护车警车都赶走了。

我声嘶力竭道：“为什么要拒绝我！为什么！”
女友皱起眉头道：“我太丑了，配不上你”
“你以为我是这样的人么？你再丑我也爱你！”
“可我受不了你比我更丑！”

今天听到背后有人议论我比较娘，作为一个纯爷们真的好气愤！现在手还在抖，哎呦，眼线都画歪了，MD！

经验我来啦

昨晚在酒吧，邂逅一位半老徐娘。虽然57岁，但她依旧风韵犹存，我们推杯换盏、打情骂俏了一会儿，她用迷离的眼神看着我，问我有没有试过母女双飞。我说没有。我们又喝了一会儿酒，她说，今晚算你走运了哦。于是她领着我去她家。她进门，打开灯，对着楼上喊了一句： “妈，你还醒着么

六个持枪劫匪打劫银行，他们冲进去才发现今天是警察发薪日，几乎整个地区的警察都在银行里，局长冷笑：这几个小子真是自投罗网，给我拿下！
副局长：头，今天发薪水，大伙一高兴，全都把枪落在局里了……

原以为大学里的篮球比赛是这样的:一大波学姐学妹战在场边呐喊，学长加油学弟好棒之类的。但事实上却是这样:一大波学长站在场边喊:sb快传！sb快投！sb别漏人！唉，让我静静！

正工作呢，收到了女友的短信
“亲爱的，今天下了班去陪我买内衣吧，你觉得哪个好看人家就买哪个好不好？晚上穿给你看！嘻嘻…”
我刚想回一个“调皮”给她，不对啊！老子都出差一周了！

一把大锁挂在门上，金钥匙自告奋勇插了进去，却无法将锁打开。
不起眼的铁钥匙来了，他钻进锁孔，只轻轻一转，锁便轻松打开。
铁钥匙骄傲的说：“金钥匙，知道为什么平凡的我能打开这锁吗？因为我是她的原配，我最懂得她的心。”
金钥匙一脸不屑：“我特么有病去了解你媳妇的心？我就插着玩玩……”

以前喜欢一个女生，她对我说，喜欢会英雄联盟的男生，于是我苦练英雄联盟，过了两个月，我特么就把那女孩子忘得一干二净了。。

今天早上睁开眼睛，摸出放在身旁的手机，一看时间：我操！九点半，上班迟到了啊...怎么办，怎么办啊！！我吓得一下子从床上坐了起来，唉，原来是一个梦啊，吓死爹了。。。于是拿起手机一看，TMD，十点半！！！