今天惹祸了。
办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么。
我说：“虾啊！”
领导一愣，走了……
我也楞了，赶紧大声地解释：“虾啊领导！领导虾啊！领导真是虾！！是真虾啊！！！”

某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。

一老头买了只鹦鹉回家，每天早上教鹦鹉说话，对鹦鹉说，你好。但那只鹦鹉一直不睬老头。老头教了一段时间没兴趣了，就不教了。一天早上，鹦鹉对老头说，老头，你吊了嘛，见了都不打招呼了！

幼儿园老师教识字，在黑板上写了个“床”，问小明：“这位小朋友，你认识这
个字吗？”小明摇头说不知道。老师开始启发：“昨天晚上睡觉时，你爸爸身下是
什么呀？”“是妈妈。”老师忙改口：“我是问，妈妈不在家时，爸爸身下是什么
呀？”“是叔叔。”“小朋友们，这个字比较难，我们以后再学吧。”

运动员投篮，连续五次都没投中，教练骂道：“笨蛋，看我的！”教练投了五次也没中说：“看见了吗？你刚才就是这样投的。”

我是SB

村里有一个傻子碰见了一个收废品的，小声的问他：收铁不？收废品的四处张望了下说：收！傻子说：有点长！那人说：没事、先领我看看！傻子说：那等晚上吧！到了晚上傻子就把收废品的带到了铁路上，指着地上的铁轨说：就是这两根，杭州到新疆的，你开个价吧！收废品的：我X尼玛！！！

刚吃饭的时候，我爸突然抬头跟我说：“我今天帮你拿了块地。”我就知道我其实是隐形富二代，之前的贫困都是为了磨砺我。时机终于成熟了，家里终于肯让我大显身手了！我强忍住内心的激动，用尽量平和又不经意的语气问：“哦，哪里的？”老爸：“顺丰的，我自己下楼去拿的……”

饭店里人特别多，一对年轻情侣实在找不到地方了，就和我拼桌，坐在我对面。说实话那女的长得真挺漂亮，我就多看了两眼，结果被那个男的发现了，他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想吓我，我仔细一看，我去，辉腾……我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙，啪嚓，啪嚓，布加迪、劳斯莱斯，好几个车钥匙我都摔桌子上了，那男的领着女的灰溜溜的走了……真是的，你跟我一个配钥匙的装什么装！

从前呢，有只小白兔，有一天它挖到一只好大的胡萝卜。他高高兴兴的把胡萝卜往家里搬得时候，半路上杀出一只穿山甲，穿山甲一把就抢走了小白兔的胡萝卜。小白兔很生气冲着穿山甲说 你干什么呢！穿山甲说了一句话，小白兔听了马上就自杀了 。你猜穿山甲说了什么？

有人说我帅，我站阳台上想了一个晚上
究竟是谁
走漏的风声……

我简单说一下我的看法
عتهزابهاثصخه.ديثغات.أفيدخنق.افصإهماقعتاقبيحماابيتهدددائم.دأبيساختفأبيهماداياناقبممرا.ابذخخافأبيهمابان.بيعخمافثاته(دابذاهحمببقيياغ)،ايذانتقيبعدث.أبياتهأبيهمماأقفتبقينهجأفا!ايذاهختقعغقزابهغيبتهأقتهماأبيهمتقيب:بطاننزيفايطعانهتقيغهتقتاطاعن.بذتهنبقيذاهخقثيصاعتبيعخمافابيانخاصين
个人观点而已

女友问男友：“我和你妈同时掉水里了，你先救谁？”男友说：“你试试。”“试就试”，女友咕咚跳水里了，男友妈妈没跳，两人在岸上商量：“这么傻的媳妇到底还要不要？
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昨天我坐公车回家，看到一个小偷在掏我旁边男人的包。我见他掏了半天也不停手，终于忍不住拍拍他的肩膀悄悄的和他说：“别掏了，这人没钱。”他用一种特别惊异的眼光看着我，就仿佛遇到了同伴，接着他低声问道：“你咋知道？”我说：“我能不知道么他是我老公”。

为了和女友求婚，假装学了相术，骗她看手相，然后含情脉脉的跟她说，看你的掌纹，你未来的老公是个绝世好男人，又帅气又有钱，嫁给他可以享一辈子清福。
女友啪的一下，怒脸相向：想TM分手就明说。。。