杨的生日还算和谐，除了她靠近我我靠近你。
再次看见你穿白衬衣，五味杂陈。
结束之后等等仍旧不愿离去，就好像觉得我肯定只是鬼迷心窍一样。
打了台球，我用英语跟等等聊天，你听不明白，不爽。

可是实际上我就是不断告诉她我不跟她在一起，就是因为你很重要，我忘不了你。
我甚至告诉她你一分钟就可以摸到我所有敏感点。
她说，我们只有一次而已，你为什么不能再给我一次机会，肯定会更好。
我回答，你从最开始就已经可以。
我说，请你保密，我不想她知道。

她回答，好。

送走她之后，去了熟悉的店铺吃鱼，味道不错，我却并没有太多食欲。
因为你要上班，定了你公司跟前的酒店。
538路车上，你告诉我最近不顺，说很多事情，就好像憋了许多的话。
有些心疼，感觉你承担太多。

酒店环境不错。
没带身份证。
蓝色基调。
分手之后你说，连勾引这种事我都需要你来做。
于是我主动。
我把握所有可能，想要碰触你，靠近你，再暖你一点。
哪怕明知道这种贱兮兮的举动，真是犯贱到一种境界。
你很累，时间不久。
问我够不够，我说可以。
你自己吐槽说自己真的不行了，让我帮你捏捏背。
照做，看到你酸痛情况严重，甚至更胜分手前，鼻子一酸。
没哭，我说了我不哭的。
你看我真的比你想的能忍一点点。

浴缸不大，你坐在我对面，我让你靠过来，靠我身上，轻轻环住你。
这是我惯用的拥抱姿势。
低头摩挲你的头发脸颊下巴和锁骨，不知道自己是什么心情。
热水让你的脸颊变的潮红，
依旧是熟悉的节奏，耳鬓厮磨，悱恻缠绵。
还是准确的一瞬间就知道怎样挑起我的欲望。
我该怎么拒绝你，
我很想一边哭一边跟你做爱，可是除了呻吟跟喘息，
我已经没有力气去想其他事情。
我明明就是爱你，却为何分开，分开了又为何要以这种方式，才能跟你交融相拥。

你很困倦，没过一会就有些迷蒙。
我跟你说话，你勉强回应。
看着你疲惫的状态，心酸的想哭。
之后我记得我给别人说，她只有二十二岁啊，却累成这个样子，我是不是真的做错太多了？我应该再帮她分担些的。
你睡去之前，我俯身趴在你肩上，我说，
我们和好吧。
你寂静无声。
我听见自己的叹息，
搂着你入睡。
如果那个时候，你回答我，说好。
我们会是什么样的结局。
你没看见的事，是你一出现我的生活，我做出的选择，是你。
你没看见的事，是我用英文告诉等等，
我知道，我们可能没有未来，我可能再也无法做她的爱人，可我知道她其实，还爱我。
而我，也依旧深爱她，
永远的。
所以其实，我并没有如你所说表里不一。
我始终都，这么说。

我并没有如你所说今天在你床上后天在别人床上。
时间顺序错了，甚至，发生的时候我们其实已经许久不联系。
可是这样一件事，却被你拿来再次指责我。
你真的觉得，我不会难过，不会痛苦，不会失落么。
你告诉我，你再无愧疚感。
可是实际上。
你其实从一开始，就没让我觉得你愧疚过。
我仍旧相信你，哪怕你出了轨跟别人在一起睡了别的姑娘。
这就是信不信一个人的问题。
仅此而已。

写下一篇微耽，肩膀酸痛依旧冰冷的女人，是你。

今天晚上吃完一整盒周黑鸭，此刻有点胃疼，有点烧。
跟你分手之后口味渐渐清淡，不在无辣不欢。
可终究逃不过想吃辣的念头。
看到你发的动态，我知道是给我说的。
愿我越来越优秀，越来越开心。
没有你，大概只是愉快，开心这种东西，没有心，从何谈起。

继续时间线，三月二号。
早上并没有过分赖床，起床回十六栋参加莫名其妙的答辩。
没有文件，没有课题，就这样居然还能立项，我也很震惊。
那几天能够跟你有一搭没一搭的聊天，很愉快，也很知足。
答辩结束回来睡觉，看书，刚开学一周，课程很少，闲时很多，也因为你的出现而觉得心情不错。

三月三号，平淡无奇，上课看书，晚上洗澡做面膜。
这学期开始自己买了套装什么的，也开始打理皮肤。
而且，坚持下来。

三月四号，早上开会，刚好等等开始代课，下班后一起去了汉街，开始出门，闲逛。
晚上回来的时候去了你那，告诉你等等在home，你突然说也想去喝一杯。
纠结几次，去了。
玩有的没的的游戏，我说，我只爱过一个女生。
全桌，寂静，你却突然拿起酒杯喝了一口。
我苦笑。
可之后你说，有几次你可以不喝的。
我说那你为什么要喝。
你说，我不喝你就要喝了，就你那酒量。
你一定不知道，那个时候，我有多想一把搂住你借着酒精给你一个深吻。
那个时候，我有多想，再说一次和好。
可我没有。
我实在不能不多想，我怕我以为你是因为爱我照顾我，而事实上只是因为一种习惯。

你问我要不要陪我去面试，不知道是不是因为想起爱乐之城最后黑白剪影的那段，决定住你那。
从home出来，回家路上，摔碎你的手机屏。
你安慰我说没事。
就一如每一次一样。
我却怔了神，
我在想是不是真的，你只要在我身边，就会运气很糟糕。
我在想我是不是真的不该粘着你，纠缠你，
我是不是只能给你带来厄运，是不是我在你身边，永远都会做错事。
你安抚我说，错在你身上，说你再这样我真的生气了啊。
你有多久没那样了呢。敏感的感觉到我糟糕的情绪，安抚我消沉的思绪。
可是我却真的突然后怕，你会不会觉得我很糟糕。
你会不会认为我是你的灾星。
你一定不知道我那会儿有多想逃。
也一定不知道那会儿的我，有多自卑和敏感。

三月五号我去面试，你很困，最后还是没起来。
我自己去的，还算顺利，却也跟想象的不太一样。
之后回家，给你带水果，赖床，补觉，没有睡很久，因为你把我喊醒。
好困啊，在你怀里睡觉是那样踏实。
我总爱给你说，把我的专属位置还给我，总爱在你臂弯里蹭啊蹭。
你说我是毛绒绒的大脑袋，是巨婴。
我说我是你的大宝宝，嗯。