没有想过还有机会见你，
我都能想到自己在你说过来我怀里让我抱的时候，那个表情有多卑微。
再次触碰到你，竟是让我浑身发颤。
那本来是我最熟悉的躯体，熟悉的仿佛自己一般的躯体，我听见抚摸你的时候我的手都在尖叫。
它们渴望你的肌肤太久。
我听见亲吻你的时候你的喘息，知道原来忍不住想亲吻的不止我一个。
在那短短两三个小时内，感受到被你强烈压制的想念，感受到无可奈何的爱。
那个时候，希望，真的，没分手就好了。
可事实是你那会儿已经有了新的对象。
你会用从未说给我的甜言蜜语去哄一个你不反感甚至有好感的女孩子。
你会在一起几天就晒朋友圈。
而这些，其实我也想要。
你总说我们过自己的生活，说平平淡淡好，我便敛了性子，结果没想到，还是做错了。

唯一一次隐瞒，你觉得我欺骗了你。
我什么都告诉你，你觉得我脆弱又幼稚，不能独立，不能承担起自己的抉择和人生。
我选择不告诉你，因为我觉得说出来的结果可能会很糟糕，可是你却觉得我欺骗。

你的承认，是让你不那么愧疚的一种方式，不是么。
我真的一直在，如果你回头看我一下，我都会立马跑过去拥抱你。
可是虽因爱你卑微，我也始终是骄傲的我啊。
我不想变得一文不值像个婊子。

因为知道爱你多深，所以其实你就是在肆意拿着它们挥霍呀。
你给我温柔，却也不在意给我的伤害。
我始终只是爱你而已，你却认为我掺杂太多其他感情。
你不信的不是我，你是不信自己会有一个人爱。

实际上别人问起，你承认是自己出轨，承认自己渣，真的也不过是一个理由，让你心里舒服些的理由。
因为即使你承认这些，你也已经对我造成伤害了，在我还跟你在一起，还对你深信不疑的时候。
我从未这样相信一个人，我甚至跟伦伦说过，这个世界上谁都有可能骗我，你不会，因为她说的都是真的，如果有事需要骗我，她根本就不会说。

二十五号晚上你送我回学校，走在路上，再次从斜后方看你，感觉自己做了一个冗长的梦，梦里你没走，仍旧这样牢牢牵着我，没有放手，没有不要我，也没有哄着另一个人。
可我知道，这不是梦。
我们就是分开了。

我总爱在你后面一步的位置，固执的觉得这样能够看见你好看的侧脸，还有一整个背影。
而我比你稍微高一点，这样牵手，也刚刚好，这是我的习惯。
我总会盯着你看，吃饭的时候，睡觉的时候，醒来的时候，你做饭的时候，你上班去的时候，你忙碌做事的时候。
看着你，内心满足而愉悦。
这是我的女人。

二十六号跑去借书，没有过多事情，半中午跟小海他们一起去找了新疆菜馆吃饭。
熟悉的那家关门，去了一家不是太好吃的一家。
下午有课，没有跟着他们一起看电影，但是辛亏没看，因为他们几个人睡倒一片。
心情不错，感觉日子渐渐正轨。

连着几天跑步，果然还是没法喜欢上。
因为每次跑步，稍快一点，就会喘的很厉害。
胸腔很不舒服。

跟等等正常聊天连麦，我喜欢她的声音。
也让我不那么寂寥。

二十七号，看书做音频，总是很懒，一拖再拖。
但是总归做了。
聊天内容不是那么让我高兴。
当天因为恕己非要骑车载我，却因为太浪摔倒，膝盖受伤。
晚上跑步发现脚踝也有伤。
开始看书，每天看书，这是个好习惯。

二十八号记不得因为什么，总之就是等等惹得我不愉快，于是说分手。
她哭的挺惨，我只是理智分析，顺便告诉她，别哭。
也告诉她，见到你我所有的防线都已经崩塌。
她蛮崩溃，我道歉，看书，继续自己的生活，
杨杰过生日，以为我没跟她分手，发出邀请，她居然同意。
而我邀请了你，是我想见你。

三月一日上午，买了一身新衣服，等等陪着的，给我送了一只白色小熊，很可爱，我最近也在抱着睡。
睡眠时太没安全感。
那种感觉睡去会丢失什么错过什么的感觉，日益强烈。
至今也用窝在熊堆里的姿态睡眠，会觉得舒服许多。

杨杰生日，一直在等你下班。
这之前，等等不断不断靠近我，或者想搂我，或者其他什么。
我喊她少抽烟，她说你在乎吗，我说我说你又不听。
她灭烟。
期间去卫生间，她追出来，说只是想看看我，我笑笑，没说话。

写一篇微耽，冰山女上司是你。