她很喜欢拍照，
照天空中每时每刻不一样的云，
照街角店面橱窗里的饰品，
她也照自己眉眼弯弯煞是好看，
一如每一次她不知所谓的超低笑点。
她照的最多的景，是一只兔子。
那只兔子浑身雪白毛色闪亮。
爪子上的肉球永远柔软。
兔子总是仿若严肃的三瓣嘴嚼吃着青菜，
然后会用爪子状似不经意的抚摸她的脑袋。
“兔子先生，为什么青菜是绿的呢？为什么天空是蓝色？为什么卖糖葫芦的老大爷不洗山楂？还有那家的芒果永远很黏？”
她看着窗外高楼林立灯火通明，突然就犯了十万个为什么的毛病。
兔子撇了她一眼，转过头动动耳朵，
还嚼着青菜的三瓣嘴突然咬了她的手指一下，
“你得先告诉我，你为什么就认定兔子一定会说话。”
她突然就笑了，
模样一如每一次笑点极低。
“你第一次接过我给的胡萝卜，
嘟囔说我还是更喜欢青菜多一些。”

眼泪这种东西，最重，却也最轻。

老公，我今天看到你啦，在视频里，就好像当初你在惠州一样，看你一会儿，感觉整个人都满足了。
我今天告诉你我想你了哦，可是你应该会反感吧，我明明知道，却还是这么做了，哈哈。
你今天开我玩笑，穿这么好看给谁看见谁去啊，明知道就是一句玩笑，还是忍不住红了脸。
就好像最开始因为你一两句话红脸的时光不好意思多看两眼。
明知道根本遇不见你，却还是想打扮的好一点。原来衣服总是两边放，我总是觉得没衣服穿，现在才发现原来我有那样多的衣服。
我其实没有给伦伦开玩笑，对于我，是真的没有家了，当初吵架奶奶说，这不是你的家，是你爸妈的家的时候，你给我说，宝宝乖，以后我们在武汉生活，我给你一个家。我信了，你也做到了。
我终于有个地方可以放着我的心，不用担心风雨，不用担心漂泊，那是家，我真正意义上的家。
对于我而言，最让我踏实安心的地方。
可是我现在也知道了，不是我自己创造的地方。永远都不属于我，如果你要赶走我丢弃我，就仿佛一张纸屑，一吹，我就不得不离开。
14号我就回家了，可是我却没有心了，即使回去，那也只是一个栖息的地方，而武汉，也没有家了。
武汉在这一年里，因为你的存在而温暖许多，现在我才知道，钢筋水泥，永远也没有温度。
老公我再写这些的时候已经不哭了，不知道从哪哭，也实在没有气力。当初我给你说，如果有一天我们分开了，不论原因是我还是你，我大概都会留光这一生所有的眼泪。
而我，做到了。哭的撕心裂肺，在你怀里。哭的昏天暗地，在最初的那几个夜里。
老公你要乖乖呀，摸摸你。
我记得很多东西，只是跟你想的不太一样。让你失望这件事，也让我对自己很失望。
我答应过你不说分手，而在那之后的日子里，我最坏的想法也不过是你大发雷霆冲我大吼我的不对，不理我却又忍不住拥抱。
是真的想很久，
可是我也是真的不知道该怎么给你表达或者证明。你要是，能相信一下我的爱就是纯粹的那种，就好啦。
现实很残酷，不该让你面对那么多风雨的，我确实该考虑实际，而现在我也会努力再成熟一点，才两天而已，我再做测试，就变成了29/30/31，三个不同的测试哦。
原来经历真的让人一夜长大。
呐，我以后肯定还是没你瘦，我罩你啊。

回来第二天，刚才左边耳机突然有了声音，欣喜之余不知道它能不能撑完我写东西。
我开始越发冷静，习惯苦笑。笑的多了好像真的也就快乐了许多。
我明显的感觉自己变了，很多很多东西，很多的态度很多的想法。
我答应过你不说分手，也是真的没想过分开，大概我是真的记忆不好，但是有些话认真的异常，却又被你遗弃于视线之外。
我刚才看到什么来着，反正也是写的有关你的吧，说你拒绝我的亲吻，却又给了轻轻一吻，脑子就不自觉的给你找深情的理由：
拒绝是不是因为再亲下去你会忍不住回吻？
然后我就突然开始笑，真的笑的肚子都痛了，我在脑海里构造的那么深情，不就是因为这次觉得自己真的掏了信任，而且真的认真的偏执么，然后继续笑。
我今天中午跟我奶奶聊天，突然发现我爷爷是水瓶座，1935年腊月二十六。
他身上真的体现了水瓶座爱一个人的样子，就是不说，只去做。
现在想想，他输牌，吃剩饭，偷偷看我奶奶，护着奶奶，都是那样可爱。
然后一爱就是五十年。
老一辈的爱情，我们真的比不了了，那种认定一个人，有了问题互相包容解决的相处方式，真叫人羡慕。
我稀罕我爱的人给予的一切，因为爱，也因为这个人。
都说拉拉的路很难走，大概就是这样，分手也不会有太多后顾之忧，斩断关系就像是一场游戏，方便简单。
我在最开始的时候觉得，正因为不易，才会更加珍惜，所以虽然有人流浪，却有更多的人比起异性之间选择更真实的碰撞。
生活是柴米油盐酱醋茶的，有诗和远方，但总归不是家常。
一年，很快，很快。
我还你更好的我，如果你一直觉得我属于你。
我给你更好的我，如果你想重新开始。
我选择收回自己，如果你仍觉得我打扰你自由。
晚安。

时间这样快
这样久

27号，一个月就这么过去了。

一个月，准确说距离那个时间还有九个半小时。
我熬过了十二分之一的约定时间。
从崩溃到不能自已，到忍耐，到重新站立起来，再到找回自己失落的心。
经历崩溃，经历嚎啕大哭，经历平静，经历心如死灰。
把持着一点点希望，奢望牵手后再不松开，此刻都成了一种笑话。
我不能给你分享你原来的语音，那些我收藏的，关于你的。
变的不只是我。是我们。
那些温柔的声音，那些带着你特有的嗓音的声音，是真的关心，是真的温柔，在之后很久的时间里，你都很少再像那样默默肯定我。
那天翻出来重新听，眼泪还是流了出来，短暂而炽烈，我已经无法哭的声嘶力竭，不想，也不能。你那样聪明，即使到最后，还是能够让我觉得你好，让我学会了一些事情。无法恨你，因为你让我认识的我的错，这些让我成长的东西，我倍感愧疚，也真的非常感谢你。
我不知道你说自己开始反思，是否反思到我身上，你总说我答应你的事做不到，而你呢？最重要的一件事，你却选择了出轨这种方式。把最开始警告过我的自己不喜欢的事，照旧做了。
和平分手，根本不需要这样一个理由。哪怕你指责我一顿，我不改，你说分手，或者其他什么，大概我都不会这样难受。
你爱我，是真的，眼神不会出卖一个人。
到后来我们无法和谐，真的只是我的问题么？心都不能在一个人身上，自然也就忘了气氛协调，忘了调情，忘了呵护。
我承认自己的任性，但是你不能不承认我确实也有宽容和退让，我真的是别人对我怎么样我会随之改变，你说我爱的是爱情，可这份爱情于你有关不是么？
可是你选择前一天送我玫瑰，后一天陪伴另一个姑娘，甚至说好的圣诞节，也不过尔尔。
我化好妆在家里等你，期待着两个人过节，却根本不知道你的出行带来的决定。
你说你从不骗我，我信了。
恰好印证你说的那句话，永远别信任何人。
我思考许久，还是觉得这些问题那样简单，只是我总在欺骗自己。
我想过如果有天我没那么喜欢你了，我会怎么样，然后至始至终觉得你值得依赖，即使有那么一天，我只要能见到你抱到你，就一切ok。
我很想你，只是现在很想你而已。
我看着你的照片，很熟悉，却又有点陌生，大概有半个月没见？真的有点记不清了，就连聊天记录你喊老婆逗我说我像白面团子的那些记录也都被刷新了。
不复存在。
我所珍惜的，怀念的，存在于时间线之上的，微笑着的，哭泣着的。
一去不回。
开始能每天坚持一些事情，虽然很难，咬着牙也还是硬撑了过来。
十二份时间，我期待自己的改变。
如果，我还能陪伴你。
嗯，我大概还是会天真的想到结婚吧。
笑笑，晚安。

新年快乐

欺骗
自作多情
谎言
冷酷无情
随意丢弃
虚伪
强装镇定
不知所措
放弃
疲惫

我告诉了我妈
我喜欢的是女生

可是又如何呢

我好困

一瞬间而已

我很久不来这个帖子，
回忆太多，无从拾起。
今天再翻阅昨晚跟你聊天的所有内容，决定将一些事情记录下来，没有任何目的，
只希望某一天你看见的时候，能够知道，分手的三个月内，无数次动摇跟退缩背后我有怎样的心情。
能够知道分手之后你以为的我一直在，并不是打脸的笑话。
而一些你始终不相信的事情，我也认真写下，无所谓你信不信，我问心无愧就好。

分手之后的时间线应该从我再次回武汉说起。
在这之前我已经知道Z十三号来到武汉，十四号陪你过情人节，而我十六号到武汉，当天晚上去了home，
遗憾刚开学并没有什么人，从七点坐到八点半，喝了一杯可乐抽了三根烟，起身离开。