早上去买早点，在楼下看见一男的把一女的围在墙角，我正义的过去喊了一句“禽兽放开那个畜生。”，然后就没有然后了。。。

数学课上同学们吵闹，数学老师愤怒的说：好多同学上课不好好学习，专捣老师的蛋。

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最近老是看到以FD521开头的五十元是假钞的新闻，赶忙拿出钱包看看，还好我的这张面额是七十的，顿时松了口气！

政治课，老师：“如果上帝在天上，你可以选择让上帝撒一种东西，你会让其撒什么？“A：希望;B：金钱;C：知识。学生：“撒B！老师撒B！”学生，男，享年16岁。。

今天去ABC给朋友汇钱，大堂经理热心指导，让我对照贴的样板写就好了……当我把自己的大名写在汇款人的地方时，小姑凉及时指正:汇款人必须写你自己的真实名字，样板上只是举个例子！你才是例子！你全家都是例子！我是真的叫张三啊！！！

现代诗《大海》：大海啊／无边无际的波涛／你这么大／你这么蓝／你家里人造吗？

“这种事情，大家心知肚明。老板骂骂就过去了。别人不出声，你为什么要出声！”主管大骂道。
我也很委曲：“主管，一个屁实在憋不住了，不出声行吗？”

“爸，这是我的男朋友。”
“哎呀，啧，你妈该多失望啊……你怎么就找了个这样的呢！”
“爸，你怎么可以这么没礼貌……太过分了！”
“我又没对你说。”

男友不愿意我玩微信，所以微信有人加我我都看看他的资料。
看到有个人微信号前面是tianmimi。
当时就邪恶了，于是拒绝了。
可他加了我好几次，后来才知道原来是单位女同事。
我问她怎么用这个名字？
她说怎么啦，甜蜜蜜这首歌很经典啊……

一男的带着儿子去逛超市，遇到他同事，相互打过招呼后，同事看着他儿子说：“你们爷俩长的真像，简直像从一个娘胎里出来的。”

现在的女生都太不矜持了，我刚坐下，她就开始搭讪我，话还没过三句就开始要我号码。我可不是这么随便的人，当然不给，于是我就被赶出了移动营业厅。

“我抠门怎么了，就因为这个你们要抓我？”
“瞧你把邻居家的门抠成什么样了！”精神病院医生说。

那天和一哥们在路上走 ，突然前面一个女的手舞足蹈，活蹦乱跳的，还满嘴脏话，跟鬼上身一样。。。。。
哥们神色慌张地拉着我说快走快走，我还以为是遇到个神经病呢，
等走远了，哥们气喘吁吁的说，刚才弹烟头儿没注意，好像弹她脖子里去了。。。。。