我每次去厕所都会拿很多纸，别人看到了都会笑话我，我很好奇他们找厕所都用多少纸，擦的干净吗？？擦不干净就提上裤子不会很脏吗？所以…
“所以这就是你在厕所安装摄像头的原因吗” 警察这样问我

爸爸让小明去买瓶酒，告诉他不管老板开价多少一律杀一半价钱，小明点头去了。小明：这酒多少钱？老板：80。小明：不行，40。老板：60吧。小明：不行，30。老板：那就40吧。小明：不行，20。老板：30总可以了吧！小明：不行，15！老板生气了：干脆白送给你算了！小明：不行，得送两瓶。

爸爸昨天买了新闹钟，对我说：“明天早上就用它把你这头懒猪弄醒”，果然，今天早上我爸用闹钟把我砸醒了

一哥们去寺庙求真言，”方丈，我本来就黑，一到夏天就晒的更黑了，别人都取笑我，我该怎么办？”方丈不言语，悠悠的把寺门打开，让阳光投射进来”我明白了方丈，你是让我打开心扉，不要在乎别人的看法，对吗？””不是，我只是想看清楚，你TM到底在哪！

看了一场中国队的足球比赛，到了高潮时候我激动的站了起来呐喊一声“好球”，回头也给我儿子买一个

“老板你这西瓜甜吗？ ” “甜的我都舍不得卖！” “那给我拿一个。” 回家切开一尝一点也不甜，我回去找老板理论。“你怎么骗人，一点都不甜啊！” “我没骗人啊，甜的我确实舍不得卖啊！”

如果你在沙滩虔诚地捡起一块贝壳，放在耳边静静地聆听
你就会有可能听到周围有游客在骂你是个傻B

等车，发现站牌被贴了个小广告，凑上去一看，只见广告写：“广场舞速成班，学费150元，每周一次性交齐。”
怎么能乱贴广告呢？撕！结果车来了，我只把“齐”字撕掉就赶紧上车走了。

有一次上语文课的时候放了个屁，有多臭就不说了。
只是恰好当时老师到处走走到了我这里，这让本来就尴尬的我更尴尬了。
整个之后的时间都没敢抬头。
下课后坐后面的哥们儿对我说：“语文老师真TM不是个东西啊，走到我这里放了个屁，把老子给熏死，走到讲台上了还对我一笑。”

儿子很挑食，我想改掉他的坏毛病。
夹着一把猪心放到他碗里：“你必须得吃掉它！”
儿子不愿意。
这时老婆大人发话了：“你爸也是为了你好，这可是你爸的一片心啊！”

我媳妇平时说话不经过脑，就刚才我们打车，
上车我和司机师傅闲聊，问：有多大年纪啦？
司机：53岁。
媳妇旁边插上话：我老姨父就53岁死的！
气的我啊……

在游乐场玩过山车排队的时候，一哥们在车飞翔的时候吐了，
没错，吐了！坐他后面座的吹了一脸啊，等过山车一停，集体全吐啊，
那场面，惨不忍睹啊...

早安啊

吃饭喝酒路过水果摊，室友问“老板，瓜甜吗？”
老板白哥们儿一眼没理他。
哥们又拍着瓜问：“这瓜到底甜不甜？”
老板火了：“TMD你家黄瓜甜不甜？”

作为一个有素质的人，我想要抽烟的时候，先问下周围的人可不可以，如果别人说可以，那我就抽烟；如果别人说不可以，那我就先抽他，再抽烟。