我一哥们在工地上开挖掘机，有一次他在江边上的工地开挖，
只见他前挖挖，后挖挖。老板怒气冲冲的说了一句：你tm明天不要来上班了！
我们都很好奇问老板为什么？
只听见老板吼了一句：这SB他自己把他后路给挖了，
前路也给挖了！自掘坟墓呢？机子怎么回来！

听到一句特别正能量的话：除非你一早起来就喂自己吃一坨大便，
否则就不能保证一整天不会遇到一件更恶心的事。

黄：“老韩，你别掏钱了，我来我来。”
韩：“不行不行，你太见外了，还是我来。”
黄：“哎！每次都是你掏腰包，我过意不去，今天无论如何得我来了。”
韩：“别别别，上回在广州就是你请，这是在昆明，
黄：“你就让我尽一回地主之谊，这次我请。”
“你们两个别争了，后面还有很多人等着上厕所呢。”

一男同学喜欢坐在前面的女生，想搭讪，可又不知怎么说，于是就用最原始的方法，借东西。
“美女，你有橡皮吗？借我使使。”女生回头，把橡皮借给他。
一会，小刀，尺子等等全借了。男生又想借，女生猛地回头：“你到底想干嘛？”
男生终于鼓起勇气，问：“你有男朋友吗？”
女生娇羞地回了一句：“干嘛呀！”
男生下意识的说：“借我使使”

孔子学院有一老外，嗜学中文。
某日，对中国同学说：“中国太性感，我一定要去看看”。
同学愕然，究其详。
原来此公误解了一个词语：“中国特色”，且在笔记本上赫然翻成：China，Too sexy！

昨天深夜吃完夜宵回家，看到一小车里面有一对男女，不知道谁把她们锁车里了。
看样子很热，衣服都脱光了，那女人表情特别难受，好像是缺氧要死了。
于是我找了个石头把车玻璃打碎走了，雷锋嘛，应该做事不留名。

今天遇见一个初中同学，寒暄了一下，
问他：“你现在在哪个学校上学啊？”
他说：“布鲁斯特大学！”
我大吃一惊：“布鲁斯特？你出国留学了吗？”
他说：“是Blue Shit，蓝翔啊！

今天早上我鼓起勇气写了封情书给男神，
经过他身边的时候我急匆匆的塞给他后就跑开了，
等回到座位时才缓过神来，结果一看，信怎么还在我抽屉里！
难道？！我不敢多想，结果发现我姨妈巾真的不见了...

睡得正迷糊，猛的一颠簸醒了过来，以为公交车过站了，仔细一看才发现虚惊一场，吓得方向盘上都是我的手汗。

去商店买东西一算帐1001块，我对老板说：“一块钱算了。”
老板说好的。
于是我放下一块钱就走了。

老师：有些民族吃饭是用手抓的。
小明：他们吃火锅吗？
老师：你出去！

小迷糊 12:21:45
妈妈，把我这个月的生活费提前打过来，好吗？
老妈 12:22:34
您好，我现在有事不在，一会在与你练习。
老妈 12:22:55
联系

跟女孩表白之后，她说：“哪凉快哪待着去!”
我说：“请你明示。”
“这还不明白，我们俩不可能在一起，我怎么可能看上你!”
“不，我是让你指一个凉快的地方。”

女友抱怨：“你的家怎么在这样一个鸟不拉屎的地方？”
听完她这句话我不敢想象她家是什么样子。。。

姑娘们总是以为我成天盯着她们看是因为她们漂亮身材好。 　 　 其实不是这样的。 　 　 我成天盯着她们看，是因为我变态。