清明节回家一趟，顺便去相亲。
女方：有车吗？我：暂时还没有！
女方：有住房吗？我：暂时还没有！
女方：有存款吗？我：够了！你们女人一上来就要房和车！你有什么资本跟我谈这些！你是处女吗？
女方：我是！
尼玛，这次怎么不按套路出牌了呢，这叫我还怎么往下接？

今天第一次去驾校，练车前，教练叫我看看油箱还有多少油，我拧开油箱盖，光线太暗，看了半天也没看清楚。我顺手摸出打火机凑近油箱口，就在我准备按下打火机时，师父一脚把我踹飞了，尼玛这教练脾气太坏了。我强忍着没发火，练车时，刚好是下坡，一紧张猛踩油门，教练大喊：“刹车！！用脚刹！”我连忙打开车门，一只脚放在地上，鞋底狠命的摩擦着地面！拖行了20多米，车终于停下来了！教练吓傻了，拿了五十块钱让我去给他买包中华压压惊！当时我就很郁闷，怎么还有拿牙膏压惊的！当我把十盒中华牙膏递给他时，他默默的退还了我全部学费，说：隔壁还有一家驾校。我说：我就是隔壁那家介绍过来的！

这种天气的到来，会瞬间看清两人的关系！
女：“好冷”
男：“那抱抱吧”
这是早恋！！
女：“好冷”
男：“来吧，衣服给你”
这是热恋！
女：“好冷”
男：“谁让你穿那么少..”
这是已婚！
女：“好冷”
男：“瞅你穿那点逼玩意儿！”
这是结婚超过七年了！
女：“好冷”
男：“该，咋不他妈冻死你呢！”
这是外面有人了……

话说唐僧师徒四人路过一户人家，唐僧打算进去化缘，进门看见里面夫妻正在xxoo，唐僧大怒道：光天化日……。话还没说完，只见一只鞋飞在唐僧脸上，这时里面传来女人声：TM的，长这么大，还第一次听说有化这个的，臭不要脸！

刚拿到驾照，一次雨后出门，车速很快把积水溅到一小伙子身上，想道歉就倒车回去，结果又溅了他一身，这下不好意思下车道歉了，踩油门速速离开，结果又溅了他一身，还记得他那句传遍整条街的怒吼，我草你大爷！！

大家交朋友的时候一定要慎重，尽量多交一些酒品好的朋友，昨天一个哥们喝多了竟然给我打电话说暗恋我很久了！卧槽，这个臭流氓，原来他是一个同性恋！最可气的是，第二天他把这事给忘了！害我白高兴了一个晚上！！

早上出门，发现车钥匙下面压了一张老婆写的小纸条，上写：“老公！加油！”旁边还画了个心！ 当时额就泪奔了！老夫老妻的啦，还这么励志。心里默默发誓：老婆，我一定会努力提高厨艺，让你吃好喝好开开心心的！15分钟后，车子没油了，我擦。。。

朋友去相亲。
他对那女的说：我没房。女孩说：没事，那可以租一间。
朋友又说：我没车。女孩回答：可以省了好多停车费。
朋友接着说：我没有存款。女孩：没存款可以慢慢赚。
朋友惊喜地说：真的吗？你真的不在乎这些？
女孩说：当然，我又不嫁给你。

前任男友结婚了，给我发了张喜帖，我再三的犹豫，还是去了。在婚礼现场，邂逅了一位帅哥，整场婚礼下来，他都陪在我身边。结束时，我害羞的问他：你是不是喜欢我？他腼腆一笑：我是婚礼的保安，新郎让我全场盯着你，怕你闹事。[em]e4012[/em]

A：“喂，你好，是行政部么？我想投诉一下公司这饮水机……”
B：“您好，您之前已经投诉过5次饮水机里热水不热的问题了，我们也已经派人修理了，请您……”
A：“对，我就是投诉这事儿——修好了怎么也不告诉我一声，我去洗手差点都被烫熟了！

告诉大家实用的东西：住宾馆渴了又不想去买水，宾馆里摆放的又觉的贵，那该怎么办？我来告诉你把矿泉水喝了在灌进自来水，喝完把盖子拧的自己拧不开为止。绿茶喝了可以尿满，易拉罐的可以扎个孔倒杯子里喝。饿了的话，可以把泡面底子用刀子割开反过来泡，早上摆放好就行了。不说了我去拆电脑主机了.....

我给兄弟说：“哥，刚才我被勾搭了”，兄弟一脸不解，而且很惆怅，想了许久一本正经的对我说：“怎么会被狗打了呢？”

我觉得我领导是个莫名其妙的神经病，今天下班，领导神神秘秘的把我喊到他办公室，递给我一个非常精致的小盒子，然后告诉我等下回家，把所有的门窗都关闭，就剩我一个人的时候在打开看，我居然信了……打开一看！尼玛！五一期间值班表！居然天天都有我的名字……

突然看到一个小盆友的拉链没拉上，我就蔑视他说：下面开了，有木有素质，丢人不。这2货乐呵的说：24小时开机嘛， 散热很重要！ 尼玛，果然逆天！

今天，在公司的地板上发现了一粒开心果，我犹豫了一会，把它吃掉了。一个同事看到这一幕，诧异地盯着我，好像见了鬼似的。我笑了笑：“地上又不脏，不吃掉怪浪费的。”“我知道，可是……你为什么不捡起来再吃呢？趴着干嘛？？？？”