话说唐僧师徒四人路过一户人家，唐僧打算进去化缘，进门看见里面夫妻正在xxoo，唐僧大怒道：光天化日……。话还没说完，只见一只鞋飞在唐僧脸上，这时里面传来女人声：TM的，长这么大，还第一次听说有化这个的，臭不要脸！

刚拿到驾照，一次雨后出门，车速很快把积水溅到一小伙子身上，想道歉就倒车回去，结果又溅了他一身，这下不好意思下车道歉了，踩油门速速离开，结果又溅了他一身，还记得他那句传遍整条街的怒吼，我草你大爷！！

早上出门，发现车钥匙下面压了一张老婆写的小纸条，上写：“老公！加油！”旁边还画了个心！ 当时额就泪奔了！老夫老妻的啦，还这么励志。心里默默发誓：老婆，我一定会努力提高厨艺，让你吃好喝好开开心心的！15分钟后，车子没油了，我擦。。。

朋友去相亲。
他对那女的说：我没房。女孩说：没事，那可以租一间。
朋友又说：我没车。女孩回答：可以省了好多停车费。
朋友接着说：我没有存款。女孩：没存款可以慢慢赚。
朋友惊喜地说：真的吗？你真的不在乎这些？
女孩说：当然，我又不嫁给你。

前任男友结婚了，给我发了张喜帖，我再三的犹豫，还是去了。在婚礼现场，邂逅了一位帅哥，整场婚礼下来，他都陪在我身边。结束时，我害羞的问他：你是不是喜欢我？他腼腆一笑：我是婚礼的保安，新郎让我全场盯着你，怕你闹事。[em]e4012[/em]

A：“喂，你好，是行政部么？我想投诉一下公司这饮水机……”
B：“您好，您之前已经投诉过5次饮水机里热水不热的问题了，我们也已经派人修理了，请您……”
A：“对，我就是投诉这事儿——修好了怎么也不告诉我一声，我去洗手差点都被烫熟了！

告诉大家实用的东西：住宾馆渴了又不想去买水，宾馆里摆放的又觉的贵，那该怎么办？我来告诉你把矿泉水喝了在灌进自来水，喝完把盖子拧的自己拧不开为止。绿茶喝了可以尿满，易拉罐的可以扎个孔倒杯子里喝。饿了的话，可以把泡面底子用刀子割开反过来泡，早上摆放好就行了。不说了我去拆电脑主机了.....

我给兄弟说：“哥，刚才我被勾搭了”，兄弟一脸不解，而且很惆怅，想了许久一本正经的对我说：“怎么会被狗打了呢？”

我觉得我领导是个莫名其妙的神经病，今天下班，领导神神秘秘的把我喊到他办公室，递给我一个非常精致的小盒子，然后告诉我等下回家，把所有的门窗都关闭，就剩我一个人的时候在打开看，我居然信了……打开一看！尼玛！五一期间值班表！居然天天都有我的名字……

突然看到一个小盆友的拉链没拉上，我就蔑视他说：下面开了，有木有素质，丢人不。这2货乐呵的说：24小时开机嘛， 散热很重要！ 尼玛，果然逆天！

今天，在公司的地板上发现了一粒开心果，我犹豫了一会，把它吃掉了。一个同事看到这一幕，诧异地盯着我，好像见了鬼似的。我笑了笑：“地上又不脏，不吃掉怪浪费的。”“我知道，可是……你为什么不捡起来再吃呢？趴着干嘛？？？？”

4月19日晚，郭敬明乘坐了一辆末班的公交车。刷卡时他问道：“难道你没觉得我像某个人吗？” 司机大惊失色：“卧槽！谁他妈在说话？”

刚才去和同事买水喝，一瓶矿泉水一块五。 同事拿了一瓶，给了老板三块。老板找了五毛给他。 二货当时就叫开了：我刚才给你的是三块啊！老板也怒了：妈的，一块五的水你给老子三块干什么？给两块不行么？

一天逛公园，内急去了公厕，解决完了在洗手的时候，背后一个稚嫩的声音响起：“叔叔，给几张纸巾好不好？” 我回头一看是一个七八岁的小孩子。我问：你怎么没带纸就来上厕所呢？他可怜兮兮的说：“我带了，刚刚让蹲我隔壁的叔叔借走了，他说让他看看是什么牌子的。”……我去，谁这么缺德。