老公：老婆，你驾照也考下来了，带你去看看车。老婆满脸兴奋，跟着老公就去了。
老公带着老婆逛了宝马，奔驰，奥迪，路虎，保时捷各种好车的专卖店。老婆都泪崩了，这辈子没白嫁啊……出来后，老公对老婆说：看到没，刚才领你看的这些车，以后在路上一个都别撞，赔不起呀！！！

我：“你在学校里最看不惯的事情是什么？”
室友：“我考了一百分，老师说是他辛苦教育的结果，后来我考了20分，他说是我不努力的结果。”

晚饭前突然有人敲门，我打开门一看，一个送外卖的小伙子，拎了很多大闸蟹站在门外。
我说：“你一定是弄错了，我并没有叫外卖。”
“这我知道。” 小伙子说：“这是你的微信好友让我拿给你看一眼的，这是他今天晚上要吃的美食，他手机坏了，发不了朋友圈。快点看，我他妈的还得跑十几家呢。”

刚在车站候车亭看见一个男的大笑个不停。 我看见了就很奇怪，于是问他说：“兄弟，你笑啥啊？”
那个男的边笑边说：“我把售票员给耍了。”
“你怎么耍的啊？”
那男的边大笑边答：“我买了票没上车。”

哥们住旅馆，晚上起来上厕所，由于太冷不愿意去厕所就随手拿起一矿泉水瓶开始尿。突然听到隔壁有XX的声音，女的叫的还挺放荡，于是瓶子就卡住了，到现在都还拔不出来。。

在路上遇见一个穿着暴露的美女，我没忍住摸了她的屁股，她生气的说：“你神经病啊！”我赶紧解释：“不好意思姑娘，我这是职业病。”姑娘说：“哦？你是什么职业？”我：“流氓。”

在课堂上，老师对一位老是不会的学生说：这么简单的问题都不会，连猪都比你聪明！
然后老师对着我说：这位同学你来告诉他！

今天上班，领导对我说：“世界那么大，你就不想去看看？” 心里一惊！我擦，这是炒鱿鱼的新词么？ 我稳稳的回答：领导，您就是我的世界！ 领导笑着说“你哪里都不去么？”我坚决表态“领导放心，公司是我家，我哪儿都不去”。 领导说“可惜，这次组织大家到马尔代夫玩，既然你这样说，那么你就留在公司值班吧！”

女友问男友：“我和你妈同时掉水里了，你先救谁？”
男友说：“你试试。”
“试就试”，女友咕咚跳水里了。
男友妈妈没跳，两人在岸上商量：“这么傻的媳妇到底还要不要？”

今天去相亲了，点了几个菜，其中有一盘糖醋鲤鱼，我一看价格：32元。突然想到，我第一次相亲时，一盘糖醋鲤鱼才八块钱，到现在都32元了，我竟然还在相亲。有没有看上楼主的求带走

七美女在湖中洗澡，八戒很想看，但看不到，干着急！ 唐僧严肃地朝湖面喊：“施主，小心鳄鱼啊！” 众美女们飞奔上岸！ 八戒大饱眼福，感叹：“领导的智商无法超越啊！”

我母亲大人的原话：“老娘当年生那么漂亮个儿子，二十几年，你给我长得这么丑了，陪我精神损失费！” 我听了愣半天，默默的说了句对不起。

今天上幼儿园的小侄子考我一道题：（），（），（），2，4，6，7，8，让我填空，我TMD算了半个多小时都说不对，最后小侄子略带鄙视的对我说：这么简单的题都不会，还大学毕业生呢，答案是这样的：
……
……
……
……
（门前大桥下）,（游过一群鸭）, （快来快来数一数），2，4，6，7，8，我到现在都没理他。

绑匪给我发了一条短信：“你老婆被我们绑架了。” 我回复：“说吧，你们要多少钱？” 绑匪说：“今天做活动，免费。”

昨天爬九华山，半山腰看见一个美女从包里不断地掏出苹果，香蕉橘子啥的往一个不知名的小庙菩萨面前摆，嘴里还叽叽咕咕的，我靠近点想听听她在做什么仪式，只听道：菩萨帮帮忙，老娘实在是背不动了。