国务院为了纪念抗战胜利70周年，宣布9月3日放假。我在想：在日企上班的员工，怎么提醒老板呢？
脑补一下这样的场景：太君，八路托我给您带个话儿，今天是您投降的日子，我们要放假庆祝一下。[em]e120[/em]

有天我在网吧看毛片，总觉得后面凉飕飕的，回头一看几个小学生在我后面，我想看就看吧，马上也到时间了。半小时过去，我一查卡里多出了20元！后面小学生拍我肩膀说：我们把网费都充到你卡里了，换苍老师吧…

“行啊，人都去了，赔不赔的也别太在意了。”

白雪公主（因为漂亮）遭王后嫉妒，险些被杀，幸好（因为漂亮）被猎人放过，（因为漂亮）又得到了七个小明的搭救。尽管险些吃毒苹果而死，但（因为漂亮）得到王子深情一吻而醒来。（因为漂亮）她受到了全国人民的爱戴，（因为漂亮）从此和王子幸福的生活在一起。这故事的寓意你懂了吗？

爸爸：“你年纪轻轻的抽什么烟，还不赶快戒掉。”
儿子：“您都抽了几十年的烟了为何还不戒掉？”
爸爸：“我年纪大了，戒不戒无所谓。”
儿子：“我年纪轻轻的以后戒还来得及。”

[cp]唐僧正在念紧箍咒，沙僧看到悟空一点疼痛的反应都没有，跑过来问悟空：“大师兄，你头不疼吗？” 悟空说：“不疼啊。”“为什么呢？” 悟空得意地说：“我装作听不懂的样子。”[/cp]

刚刚在门口看见一个小孩儿在吃雪糕，出于关心，上前告诉他：“这么冷的天会吃坏身体的！”
小孩告诉我，他的奶奶活了104岁！
我问：“吃雪糕吃的？”
他说：“不是，我奶奶从来不多管闲事！”
啊，多么痛的领悟啊……

小时候最怕看抗日片了，一看到有鬼子抓游击队员的时候，心里那个急呀：你快点跑呀，再不跑就没命了。
现在不怕了，一看到有鬼子抓游击队员的时候，心里还是急呀：小鬼子你不要追了，再追你就没命了。话还没说完，只见游击队员一个回马枪，六个鬼子倒下了，再一个金鸡独立，手一甩，十几个鬼子全倒下了。

小伙子站在天台上要自杀，众人围观。不一会警察来了，问其原因，小伙回答：谈了八年的女朋友跟土豪跑了，明天要结婚了，感觉活着没意思！
警察来了一句：你把别人的老婆睡了八年，你TM的还有脸在这里自杀！
小伙想了想，也对啊，就走了下来。

某商人进山买猴子，100元一只。村民抓几只卖，赚了钱。商人提价到200元，全村人都去抓猴，商人全收。猴子很难抓到了，商人提价到500，没猴了。之后，商人的助手潜回村，300元一只卖猴子，村民家家抢购，然后等着商人来，商人再也没来。
这就是中国股市的故事。

以前一直听人说“穷不过三代”，作为穷三代的我对未来充满了各种美好希望，后来才明白，原来穷到三代就基本上找不着对象了，所以也就无从说下一代的事了。多么痛的领悟！

昨晚喝大了，离开ktv的时候最后吼了首汪峰的《北京北京》，上了出租车时嘴里还哼着哼着“北京 北京……”就TMD睡着了。早上师傅叫醒我说：北京到了，还怎么走？我醒来一看，哎呀计价器上显示一万二千一百八十五块钱。我问师傅怎么到北京来了，师傅说问了你多少遍，你一直在说北京北京----
卧槽他妈滴，想想真是害怕，还好当时没唱《青藏高原》！

一天早上，两夫妻来到民政局吵着要离婚。工作人员问：“一大早的，怎么吵离婚了，怎么回事？”男的说：“昨天晚上我回来给她说了个笑话，她没笑！”工作人员：“没笑也不用离婚啊。”男的气冲冲回答：“可是，床底下那个人，笑了。”

一位中国老人在首尔海关，慢腾腾地翻找护照，韩国海关女警不耐烦了，问：“你第一次来首尔？”老头儿点头：“第二次。”女警一瞪眼：“既然第二次，怎么不知道提前拿出护照来？”老头儿说：“我第一次来没用护照。”女警不屑：“不可能！你们中国人来韩国都必须要护照！你上次来是什么时候？”老头平静的说：“1951年，开坦克过来的，那时候叫汉城。”