在教室外的走廊上，路过的时候手肘不小心碰到了她胸，她骂我变态。我说你平平的我特么哪知道是胸。她喷了我一脸：你知道为什么地球是圆的？而我们站在地上感觉却是平的？因为它大！
我竟无言以对。

有一句经典名句：你永远也叫不醒一个装睡的人。
其实很简单，你只需要说：我看一下你的手机好吗？
TA醒得比狗还快，不信你试试。

今天上班，在地铁上，一个女同事看到我，就叫了我一声。
然后，几个彪形大汉立马冲过来，把我打得屁滚尿流，哭爹叫娘。
都怪我父母不好，起什么名字不好，给我起个名字叫“刘芒”。
不说了，救护车已经来了。

老板：下班有事没？请你吃个饭！
员工：好啊，正好没什么事呢！
老板：哦，那你今晚加班吧，我帮你订一份盒饭。

你说金钱买不来时间？
“网管！加两块钱。”
你说金钱买不来知识？
“老师这是我的学费。”
你说金钱买不来爱情？
“丈母娘，这是我的礼金。”

“你怎么小小年纪眼睛就近视了？”
“这不叫近视，我只是为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。”
卧槽，劳资装了四十几年逼，像你这种装法老子还是第一次见。

今天在厕所抽了一根烟，被保洁大妈看见，把我胖揍一顿。
我去，我一个大男人抽支烟怎么了？凭什么打我，再说我也没有乱丢烟头啊，真是太不讲理了！！！
说完我气愤地走出了女厕所，哼！

下班了，感觉有点口渴，刚好前面有个小卖部，我走近一看，被眼前的景象惊呆了。老板娘正在给老板掏耳朵，还哼着小曲，这是多么温馨的一幕呀！
于是我默默地拿走两瓶红牛，不发出一丝声响，生怕破坏了祥和的美景。

小明考完试回家拿考卷给老爸看。
老爸：“数学0分！！”
小明惊吓中..……
老爸：“语文1分！！”
小明点点头，颤抖中……
空气凝结，气氛无比恐怖，小明感到有一场腥风血雨将要发生在自己身上。
老爸深吸一口烟，说道：“儿啊，你……你有点偏科呀！”

老公：昨天儿子尿床了，你把被子晒了吗？
老婆：晒了！
老公：今天太阳这么好，怎么被子还是湿的啊，你在哪里晒的啊？
老婆：在朋友圈里晒的啊~
老公：[em]e111[/em][em]e111[/em]

室友：“如果有人在大街上叫我帅哥怎么办？”
我：“这时候，你应该扶她过马路。”
室友：“为什么呢？”
我：“因为她瞎啊。”
然后，我被室友在操场上追了五圈。

室友跟我说：“哇，微商好挣钱啊，咱们一起干吧！”我说没兴趣。没想到接下来，他真的挣了几十万，让我目瞪口呆。后来才知道，他卖假货天天被打，保险公司给赔的。

在超市被人插队是很常见的事，以前还会争吵或者动手，现在年纪大了，稳重了，就不再冲动，就像刚才，面对带着初中闺女插队的妇女，我笑着走开换条购物通道，只是临走时随手把一盒套套塞进了小姑娘的书包里。听着刺耳的警报，我对后面的故事已经不感兴趣了。

国务院为了纪念抗战胜利70周年，宣布9月3日放假。我在想：在日企上班的员工，怎么提醒老板呢？
脑补一下这样的场景：太君，八路托我给您带个话儿，今天是您投降的日子，我们要放假庆祝一下。[em]e120[/em]