朋友问：“为什么懒洋洋脑袋上要顶一坨屎?”我：“为什么你觉得那是一坨屎，而不是冰淇淋呢?”朋友：“因为冰淇淋我吃得比较少!”我呆了：“难道你吃屎比较多吗?

　　今天去健身房，因为工作原因一直在室内，所以皮肤白白嫩嫩，又因为太瘦，所以一进健身房，就迎来了各种目光… 这时一个肌肉男迎面走来，嘲笑着对我说道：你好娘。 处于礼貌，我默默的回了 一句：你好儿子～

　　提前下班，回到家里，想给女友一个惊喜。结果发现同事和女友躺在床上。我还没反映过来，他们俩就异常冷静的冲我比了个“耶”。然后说：“愚人节快乐!”然后迅速的穿好衣服，临走之前还说：“瞧你被吓的!放轻松点!”我总觉得哪里不对。。。

　　加油站，大家都在排队加油，一开奔驰的和一开宝马的聊天：“这汽油还是太便宜， 要是涨到70多一升才好，那些开破车的都加不起油了，就不用排队加油了”。 这时后面一开劳斯莱斯的哥们说话了：“哥们你说的对呀，要是涨到700多一升才好呢， 那些开破奔驰、宝马的也加不起油了，这样我们就更不用排队了”

　　老师语重心长的说:小明老师每次让你滚出去你有没有记恨老师? 小明:老师不会的，你每次让我滚出去，我都很开心的去操场把你的车气放了! 老师:滚出去!

　　多年前一个单身的夏天，远方的外婆让我务必回一趟，说有很重要的事情要交待。面对面，她凝重看着我：“你远房表姐，没有血缘关系的，今年都38了，因为之前考研究生她爸不准她谈恋爱，所以耽误了个人大事。你看?”我凝重的回答：“有点大了，恐怕不好介绍了”外婆说：“我是说，你考虑下?

　　以前在街上经常会遇到偷偷问你要不要手机的，现在更可怕了，直接明目张胆推销人体器官了，今天走路无意碰了一女的还没来得及说对不起，那女的竟然大声问我，要不要脸?

　　老师请我去学校，给我看闺女写的作文《对老师说的心里话》。“你长的不漂亮，课也讲的一般，还没找男朋友，在耽误下去就没人要了!女生还是要找个靠谱的人嫁才是正经事。”我看完一个劲的给老师道歉。老师面无表情的说：“下页还有!”我翻到下页：“老师你要不嫌弃，我就给你介绍一下我爸的情况……”

　　都说婆媳关系不好处，关键看你怎么去经营! 昨天帮老妈买米，我扛到5楼半，然后交给媳妇!媳妇艰难的拉到六楼、我妈开门一看，那瞬间就热泪满眶了。进门又是给她拧热毛巾，又是削水果的、把我丢一边数落!我也就点支烟，在旁边笑笑!

　　同事曹妮自己做了一坛米酒，我跟老板会计几个人喝的不亦乐乎，都喝的麻麻的了老板又给我倒满了一碗说：这酒真不错，来，喝了。我端起说，是啊不错不错，曹妮酿的，干!老板当时就揍了我一顿。

　昨天去吃烧鸭饭，隔壁桌坐着一对父女，女生目测在读高中。烧鸭饭刚上来，大叔就一直把他的烧鸭往女儿盘里夹，嘴里还说：“吃多点吃多点!”二货感动了：“真是中国好父亲!”但是，高潮来了，大叔接着说：“吃多点，吃的个大胖子，没人追就能好好学习!”

　　那英：我带出过两届冠军，你的声音特别好听。来我这，不会错。 哈林：我们一起玩音乐，一起改歌曲… 汪峰：你的梦想… 学员：打住，我选周杰伦老师。

　　有次几个地皮欺负邻居小孩子鹏鹏，女友正好路过救下他，这几个家伙竟色咪咪要猥琐女友，女友吓得大叫：“非礼，非礼啦!”这时旁边冲过好多人来，吓跑了这几个流氓，鹏鹏兴奋的告诉女友，非礼是什么绝招啊!这么厉害你一叫就来这么多人啊，下次我也叫“非礼”。