回复：3000万寻找最会约Pao的人！

一天下大雨，单身的二货同学看到一个美女站在一个小超市外避雨，表情忧郁。二货同学觉得机会来了，就走进超市买了把雨伞，刚要出门去找那美女，转身一看，美女进来了，对超市老板说：“老公，还不走吗？天都黑了！”超市老板说：“你在外面再多待一会儿吧，咱家的伞马上就卖完了……”

今天去银行办点业务，骑着电驴到银行门口，刚好停着一辆运钞车，门口站着两个全副武装的大汉！我停好车跟他们说:哥！帮忙看一下车哦，一下就好！其中一位回答:艹！就你那辆破车也要我们扛枪帮你看吗？我:……

是不是你的好友里也有那样一个人，他要你加QQ，从此你从在线变成了隐身；
他要你关注他微博，从此你再也不喜欢上微博了。。。

今天上班迟到，打车，小手一挥停下来四辆。
我说：“太多了，走一辆！”结果四辆全走了 ！

电梯里，我问站在前面的大叔：“大叔吃饭了吗？”
大叔笑着说：“吃了。”“吃了啥呀？”
“就啃了两个馒头。”
我笑着点了点头：“大叔要注意营养均衡啊”。
转身又问身边的哥们：“大哥你呢？”
那哥们看了我一眼：“韭菜炒蛋，怎么了？”
我打量了下他：“那刚刚那个屁是你放的吧？”

我：“星期天我看你一人慌慌张张的往医院跑，是你看病呢，还是你家人病了？”
同事：“唉，那天我身体不舒服？”
我：“哟，这平日里壮的跟头牛似的，怎么了？”
同事：“内急。”

小明应邀参加一不常联系同学的婚宴，怎么看都觉得新娘是男的。就对旁边一老人说：现在同性恋结婚的越来越多了，穿婚纱的小伙真够魁梧的。老人：你再说一遍，那是我闺女！小明赶紧说：大爷，你闺女真漂亮！老人：打死你个兔崽子，我是她妈！

有的人啊，总是在QQ上发一句“在吗”，
然后等你回复“在啊”之后苦巴巴的等着他下半句时，
却再也不吭声犹如从这个时空消失了般无影无踪。
真他妈想把这种人从电脑那头拽过来使劲抡巴掌：
“在啊在啊在啊老子说了在啊！你他妈倒是把下半句说完啊！”

一小姑娘包里装的一瓶香水盖子掉了，公交车里香气四溢。
小姑娘拿纸巾擦自己的包，大家开始看笑话。
突然，坐在小姑娘身边的大叔脸色大变，
指着小姑娘说:“你、你、你......你让人家怎么回家?”

今天早上起晚了，在路边的小摊买早餐，一群人围着乱哄哄的，
我说要一个肉夹馍，老板忙的晕头转向的，
过了一会儿扒拉开人群问我，你是一个肉夹馍吗？
我想了想说到：我不是。

今年伙计27了，家里催结婚，
没办法跟单位一女同事商量一起回家吃个饭，装我女朋友。
回到家当天我妈那个高兴劲都别提了，
直接就把祖传的金手镯给了女同事，第二天又去买了条金项链给她，
她现在正考虑要不要真的嫁给我……

传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转！愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你庆头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安！

过年了去给过世的老人上坟，去买纸钱，
面额有1千万的，1百万的，有1万的，有1千的，
我就光拿面额大的，都拿1千万的，
这时候卖东西的说话了，你都拿大的，没有小的他怎么用啊？
你不怕他打麻将没有零钱，找你要啊……

给大家参考：中国人最讲究起名字，这次世界杯意大离了、西班哑了、英格烂了、乌拉归了1/4决赛：哥伦比哑了，法兰熄了，比利失了，哥斯达离家了！照这思路，接下去半决赛：巴熄了，荷烂了，决赛是德国阿根廷最后：德过了，阿根停了，冠军应该是德国！