回复：3000万寻找最会约Pao的人！

人生最荒唐的是什么？是明明我们都已知道了真相，他们还在那里扯谎。
人生最最荒唐的是什么？是明明我们都已知道了真相
他们也知道我们知道真相，他们还在那里扯谎。
人生最最最荒唐的是什么？是明明我们都已知道了真相，他们也知道我们知道真相
他们也知道我们知道他们扯谎，他们还在那里扯谎！

一女出纳想和老板搞好关系！
女：老板，这么晚去提款我害怕…
老板：没办法，这资金有点急。
女出纳：万一遇到歹徒劫色怎么办？
老板：你拿手电筒去。
女出纳：这个有什么用？
老板：遇到歹徒你照一下自己的脸！

太小气的同事们啊，刚才一同事请吃夜宵，结果他悲剧的被老婆请回去了，
吃好后各自找理由推脱不想付款，我主动去付款，结果拿发票时刮开千元奖金………
留下他们一脸黑线。

喝酒时千万别信什么“有什么事别憋着，告诉兄弟...”
之类的鬼话，说不定人家听什么信什么，一转眼就给你昭告天下了呢。

孩子的妈妈对孩子每天都有各种各样的要求，一天孩子烦了，
说：你们大人怎么对我有那么多的要求啊，等你们老了都得听我的。

在某外交官晚宴上。有贵宾说：“我们来敬东半球的女性一杯！”后来又有人敬西半球的女性一杯。最后一法国外交官：“让我们为女性的两个半球干杯吧！”

坐公交，身边一小孩要尿尿，眼看快憋不住后我含蓄的从钱包中掏出1个避孕套 ，
先凑合用吧！只见他妈对我愣神几秒后，撕开包装以迅雷不及掩耳之势的娴熟手法
捋直了避孕套，事毕，又以经常性的熟练手法打了结，纸巾包好后放入包中，
对我 言谢，此刻，车厢内不仅不臭，而且还有股香橙味的芬芳...素质啊！

过年了，买了两只公鸡，总是不分时段打鸣。
昨天凌晨三点半把我吵醒，我非常气愤，第二天早晨醒来，
我给妈妈说：妈，咱买的鸡是不是月经不调？怎么打鸣不分时段呢？
我妈说，公鸡哪有月经，那是更年期到了。

今天入住一家宾馆，发现湿气有点重，于是就打电话去前台投诉……
“你好，我住816房，我房间这个被子有点潮哦。”
“谢谢夸奖，先生，您真有眼光，这的确是今年最新款。”

话说公司有一牛叉的同事买辆自行车，怕丢。
将车把拧下来写了个纸条放进去再装好。。。
半年后车子真被贼惦记走了。这哥们儿直奔二手市场。
找了两天找到了。打电话110过来。
当面吵起来，二手车老板问他说这是你车，怎么证明？
这哥们儿当场拧下车把，把纸条拿出来:这上面是他的名字和身份证号。
然后直接拿车走人。。。

刚刚我叫二货室友给我照相，一打开相机尖叫一声，我问怎么了？
他说没事就是刚才手机开前置摄像头了，看到自己的长相吓了一跳！

今天几个上司在说天气好冷啊。
其中一个说：“我穿了保暖裤所以完全不冷”。
接着大家开始讨论： “现在真好啊，以前都是借老婆的连裤袜来穿的。”
“对啊。” “我也是啊。” “以前确实有穿啊。”
“都是跟老婆借的。” “那个穿起来真心舒服……”
这样的连裤袜讨论大会，我觉得我有点无法直视这群大叔了……

酒吧跟朋友玩真心话大冒险，真心话太假，只玩大冒险。
一哥们输了，让他打电话跟女神表白，结果成了。
各种High啊！然后又输了，各位都懂得，要他去提分手。
死活不肯啊，各种骂我们不是人，最后以买单抵消。

昨晚公司女领导来开会，会完之后和底下兄弟两天，
我们一同事每天做500俯卧撑，另加10公里。体格练的那叫一个棒。
这事迹已经传遍公司内部.女领导对其各种崇拜，
接着问了该同事:有女朋友了没？同事默不作声。
角落幽幽传了句:有女朋友了还用做俯卧撑？