回复：3000万寻找最会约Pao的人！

我是一名交警，一次查安全带
这大哥下车冲我就是一口气，还说我真没喝酒，这股韭菜味……

餐后，一位顾客把饭店老板叫过来。　　“老板，祝贺您，您这儿的厨房很讲卫生啊！”　　“多谢，我只是尽力而为。但是，我请教，您不曾参观过我的厨房，怎么好夸这里很卫生呢？”　　“噢，很简单。我刚在这儿吃的一切都有肥皂味！”

一女子拿一张支票到银行兑现。
出纳员：“你能证明是你本人吗？”
女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：“没错！是我本人！”

网吧里有个人抽着烟和人视频，
一会网管来了，说：“同学，这里不能抽烟，请你去外边抽吧！”
他说好。然后把摄像头调整了一下，
对着视频对面的家伙说：“哥们我出去抽根烟，你帮我看着东西啊。”

公交车上，也不知谁放了屁，顿时充满整个车厢，而且这货也没有停下来的念头，终于一男的忍不住，拍了拍旁边一个身穿薄纱短裙的高挑美女说：老妹，咱能矜持点吗？这女的瞬间脸红了，说：你说什么，我听不懂啊还装！从你一上车，我的眼就没离开过你的大腿，你不放屁，短裙能一掀一合的

以前我寝室一姑娘损一个男生：就你这个头儿，跨咱家门槛都能刮着蛋……

在小区里一家盲人按摩店，
推门进屋问道：“您这是盲人按摩吗？”
“是的。”
“正宗的盲人按摩？不是忽悠吧？”
“放心吧，包括我在内三名员工百分百都是盲人，千真万确肯定不忽悠。”
“好嘞。”
看着一脸诚恳的老板，我揣起桌子上的茶壶转身就走了。

内幕,本人是苦逼公交司机一枚。
在这里就是想告诉朋友们，坐公交车时，如果过了某站后，
车上一直在放，“请保管好自己的贵重物品。”
并重复了不下三次，不要质疑，车上肯定是上小偷了。 。。
公司严格规定不能拒载乘客。没办法只能这样提醒各位了。。。

A：我和男朋友分手了。
B：为什么？
A：昨天我出差回到家我们一起洗澡，他放了一个屁。
B：你们都真爱了还在乎这个？
A：可是他特么嘣出来了一个套子。
B：……………………

女同事：尼玛，昨天遇到抢劫，包被抢了……
男同事：是什么名牌包吗？包里有什么贵重的物品吗？
女同事：一只普通的包，什么也没有……
男同事：哦，那就算了，也不算有多大损失……
女同事：可我就是咽不下这口气……
男同事：为什么啊？
女同事：难道我就不如一只包？为什么就抢我的包？

刚刚去学校小卖部买纸巾，五毛一包，我一摸口袋有个硬币掏出来随手就给了老板。走老远了老板冲我喊：你给我个一毛干嘛，怎么现在还有一毛？
我顿时面红耳赤，于是乎我hll的说了一句：这是给你的小费！

坐朋友车里喝酒聊人生，喝着喝着我就哭了起来：“为什么，为什么我管不住自己的鸡巴？”朋友安慰我：“男人么，花天酒地、逢场作戏，很正常。” “不是，我尿你车上了。”

那天跟老婆一起看一站到底，有一对父女上来答题，女儿18岁了，自告奋勇的去抢东西，答题前的小游戏是让女儿比划“接吻”这个词，女儿比画完，主持人问有生活么？女儿说有啊，父亲惊呆了，问什么时候的事情，我怎么不知道，女儿对父亲说就是那年跟你说过啊，父亲很无语，这是女人突然对父亲说：“你是不是觉得种了棵白菜，让猪给拱了”。全场暴汗。。。。。。无语

小时侯上学，把“English”读为“应给利息”的同学当了银行行长；
读为“阴沟里洗”的成了菜贩子；
读为“因果联系”的成了哲学家；
读为“硬改历史”的成了政治家；
读为“英国里去”的成了海外华侨；
而我，不小心读成了“应该累死”结果成了打工的。

某日，大哥停完车正往外准备走的时候，听见身后两个年轻人的对话，一人说到“快看，哇塞，辉腾啊！ ”，大哥心中一片舒坦，终于有识货之人，正爽之际，听到另一年轻人说“操，真有SB买它氨