面前这坛女儿红，是送别你的，原谅我把所有深情都归置一新，把你的锱铢规谏摒弃于言。我应当是不断漂泊，远离你的水舟的。你走之后，我想要倾肠倒笼，再远远地说一声再见，了却今生惆寥。

因为没有人记得那些日子，而我为什么要老是惦记着过去，我保持缄默，相当一大部分原因是克制强压着我的不满情绪，但是我忍不住要发牢骚，而且越来越大声。

我爱上一个人，他是深山中的修行者，是个诗人。闲来时，研磨，作诗，诵读佛书。他很穷，清净让他变成富翁。

与你看过四季，便会在四季轮回时想起你。与你走过来路，便会在蓦然回首时路过你。冬去春来，荒草丛生。我已非故人，早不识归路。

无力就是，我不知道怎么留住这段关系，也不知道怎么说服自己让你走。恨透了这刻没用，拿不起，放不下，凑不出谎言，撂不下狠话。

但是我总觉得失去那些回忆是一种罪或是严重的过犯。我觉得很不舒服，因为大部分散佚的东西让我觉得不安，后来我恍然大悟。我的不得而知也显得不那么重要了。

说来可笑，离开后我再也没有关心过你，关心现在这个你。你吃什么穿什么喜什么悲什么，我再也没念记。那不关我的事，那是别人该操的心。老实说，我和你一样，怀念的都只是过去那个你。你自己也知道回不去，我又何必再陪你伤心。

我以前，看见美好的事物总是想起你。深秋的浓雾，暖手的茶，黑夜的大雪，小女孩手里的薄荷糖。我想着那些美好的东西你也应该看看，哪怕不是和我一起。可现在我很少想起你了。不怪感情归于平淡，是我现在难得看见美了。

现在就去把舍不得用 准备留着以后用的东西立刻用了，现在就去把舍不得说 准备时机成熟，偷安夕旦时说的话立刻说了，现在配不上，就永远没人知道你配得上，哪怕辜负，就辜负。

我总是把自己困在一个贩夫走卒习惯的想象框架中，因为我觉得在艺术家眼里，艺术是苦难，我没有什么资格去评说。

我之所以喜欢北方很大一部分原因是因为讨厌下雨，南方雨多，一年四季下得人心里不是滋味，总感觉好事都要被这雨坏了，可北方就不一样了，我宁愿干燥一点，最好天天出太阳。

想和一只猫交换灵魂，冬天的夜里，在屋瓦上踏月远去，冰块似的月亮是我闪耀的灵魂，冷风微微扇动我嘴边的胡须，我睥睨这庄严的黑暗，我是我的国土的唯一居民和国王，我一无所有又拥有一切，在月光下披风远去。

每天早上，从一场混乱的梦里醒来，都把散落一床的肢体零件收拢起来，重新安装成一个新的身体，因为这机器的不断折旧磨损，快乐和不快，都似乎流散了许多。

我在身体上感觉到很累，闭上眼睛脑子里就像放了一万场电影，我胶所陷溺于虚妄不实的空幻中，这种速度坚决有力的充扩贮入神经，匆匆观之竟是无止境取不竭的快活色相，不得遂的是完事大吉也再无饭食之欲，故及息兮

比起正确的事，我更愿意尝试有趣的事。比起谨慎的人，有时候更喜欢那些犯傻粗心所流露出的真实和可爱。生活哪能尽善尽美，只要时不时冒出几点撩人的火光，便无遗憾。