我们寝室里的女生和我BF寝室里的男生们一起去逛超市，
一个女生看到安全套还有各种口味的，大惊，
说这又不能用来吃，要草莓味道的干什么？
一外号小鸟的男生就大言不惭地说在你吸我时可以增加情趣。
女生用很鄙夷的目光看着小鸟说我吸谁也不吸你啊！
小鸟恼羞成怒的说谁稀罕你？我自己吸！
那女生很惊讶的说你自己怎么能吸得到？
小鸟得意洋洋的说"笨！我不会用吸管吗？"
众人昏倒

女生看世界杯扫盲知识问答，很有难度哦，你能答中几题？
以下哪个是葡萄牙球星？
A：A罗 B：B罗 C：C罗 D：D罗
以下哪个是阿根廷球星？
A：梅东 B：梅南 C：梅西 D：梅北
以下哪个是巴西球星？
A：外牛尔 B：内牛尔 C：外马尔 D：内马尔
以下哪个是英格兰球星？
A：黑帕德 B：蓝帕德 C：绿帕德 D：红帕德
以下哪个是法国球星？
A：上贝上 B：下贝下 C：里贝里 D：外贝外
下哪个是荷兰球星？
A：粥佩西 B：粉佩西 C：面佩西 D：饭佩西
以下哪个是西班牙球星？
A：托风斯 B：托火斯 C：托雷斯 D：托电斯
以下哪个是日本球星？
A：丰田龟左 B：丰田龟右 C：本田龟左 D：本田龟右
以下哪个是韩国球星？
A：吃智星 B：喝智星 C：嫖智星 D：赌智星

一留美学生探亲回家吹牛:美国工厂技术先进,活猪送进去,推出来的是香肠!其父见其崇洋媚外很生气,曰:我跟你妈更厉害,我香肠推进去,出来的是活猪!

一外省男，进四川的饭店，点了个鱼香茄子，于是发生下面一段话
“老板，老板！！”
“啥子事哦？”
“你这鱼香茄子咋没得鱼呢？”
“鱼香茄子本来就没得鱼嘛！”
“没得鱼干嘛叫鱼香茄子呢？”
“日你个先人板板…照你娃这么说，如果你要点个“虎皮青椒”，老子还得给你弄张老虎皮不成？；点个“老婆饼”，老子还给你发老婆不？；你P人点个“夫妻肺片”，我不是还得去给你杀两个人不成？！”

中国足球队与性用品广告
中国足球队兵败后，“强力持久丸”厂商找了国家队一名队员L“X”做了一个广告。情节是：L“X”
左手抱着一个足球，右手指着屏幕说：“谁能90多分钟不射，我能！”
某保险套的厂家看了“强力持久丸“的广告后，深受启发，于是从国家队里找了一群队员也做了一个
广告。画面是：所有队员对着球门狂轰烂炸，广告语：“不管射多少次，射不进去就是射不进去！！！
“
生产避孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车，可自己的药怎么着也是给女人用的，这可怎么办呢？！
但是经过分析也难不倒他们，经过三天三夜的冥思苦想，终于找到了个办法：让一个在中超吹黑哨的裁
判身穿黑衣，哨子一吹，手势一打，傲气凛然的说：“不管射进去了多少，统统的不算！”

女孩:我们分手吧。
男孩:我能问你最后一个问题吗？
女孩:别问了！我爱过！
男孩:不是这个，你淘宝上绑定我的银行卡，解除了吗？

想和你一起逛超市，从我爱吃的拿到你爱吃的，你一边告诉我少吃点再吃就要抱不动我了，一边问我要不要多拿一些，陪我慢慢逛生活用品，对家里的每个东西都要想的周到点，最后再去买水果买蔬菜，等到收银的时候你顺便从收银台边拿几个盒子一起结账，只能瞄你一眼装作没看见，低头脸红不说话，咱们回家吧。

朋友特懒，一日他媳妇让他倒垃圾，半天守着电脑没挪窝，还振振有词说：医生说我有拖延症，什么事都要拖半小时以上。他二货媳妇怒吼：为啥在老娘的身上才3分钟？

跟二货老婆出去逛街,二货老婆看中一条裙子,我嫌太露的多,不让她买。她说,我就试试,行么。看着她可怜巴巴的小眼神儿,我妥协了。结果她穿上裙子,,,,,,,,,,风一样的跑了。留下凌乱的我和售货员。。

今天英国来的口语外教干了一件惊天动地的事……他说熊猫来自韩国，所有中国人的祖先都是韩国人，一口咬定他们的教科书就是这么教的，结果同学们都傻了，跟他争论了半小时后他说他逗我们玩的，只是为了激励我们用英语表达自己的想法……老师你真懂中国人的怒点啊

刘见红一直自称阿根廷死粉，我真很怀疑。昨晚比赛，小马哥传梅西，他说“队友传给梅西”，拉维奇传给梅西，他说“队友传给梅西”，梅西传给烟枪，他说“梅西传给队友”，我怀疑整个阿根廷队他就认得梅西，别的球员都不认识……要么就是他以为阿根廷队员除了梅西之外，其他人名字都叫“队友

好想你刚刚坐车为一大妈笑了一路，因为部分线路的车辆新增K字头车，装有空调，所以票价是两块，结果大妈上来投了一块。司机：两块啊。大妈:凉快！司机无奈又说：投两块！大妈：嗯，浑身都挺凉快的。司机:……

大一的时候，为了争取贫困奖学金，有几个室友故意说自己家里偏僻穷困，有一逗比说:“老子本来应该是大二的，爬了一年的山才到这学校，所以才和你们一届。”，果断给跪了…

和男友在出租房的院子里做饭，房东老奶奶来聊天。 问男友：“小伙子，有对象了没？” 男友指了指我，意思我就是他对象。 结果奶奶惊呼说：“哦？这个还要问你妈？”

终于臭不要脸地实践了一次！DQ收银员问：您贵姓？我鼓足勇气：……姓大。大小的大。收银员：“……” 过了一会儿另一个店员喊：“大…大小姐您的黄桃奶昔好了…”我顶着众人的目光羞涩地走了过去，听到一个小孩问她妈妈，妈妈说：“可能是姓戴，戴小姐。” 我插嘴：才不是。