司机因闯红灯被交警拦下，司机看见一辆军牌车也闯红灯，司机愤愤不平的说“他也闯红灯，你为什么不拦他。”
交警神回复“他敢揍我，你敢吗？”

此楼献给小明，
老师：小明，学完这篇“[url]http://皇帝的新装[/url]”后，你有何感想？
小明：老师，我觉得那两个骗子一定是屌丝！
老师：为什么这样说？
小明：你想啊，骗皇帝有什么意思，要是我就骗公主，骗皇后……
老师：滚出去……

暗恋一女生想向她告白，但是不知道她有没有男朋友。我不知道怎么问啊。 我就直接对她说:“……，你有男朋友嘛?”
谁知道她转过头鄙夷的看着我老久才说了一句:“有又如何，没有又如何，球场上有守门员，球不照样进吗。”

小明上课时一直看着老师傻笑。 老师:小明你为什么一直对着我笑。
小明:因为我感冒了。
老师关心的说:你感冒了还一直笑？吃药了吗？
小明:就是吃了药才笑啊。
老师:为什么？
小明:广告上说药效一整天呢！ 老师:。。

年前小学生吃辣条，大学生喝咖啡，十年后小学生吃[url]http://哈根达斯[/url]大学生吃辣条，这不是重点，重点是吃辣条的还是那些人，只是他们变老了。。。老了。。

快！救我！我一直都感到有一种无形的力量扼住了我的喉咙，让我呼吸困难，脖子后面也老是感觉有诡异的阴风！难道我遇到了传说中的。。。。” “你毛衣穿反了。” “。。。。。。哦哦，谢谢

其实也不能怪他
闺蜜谈了个男朋友,可不知道男朋友是不是真心,于是建议让她说自己怀孕了看对方有什么反应,说这招最能试出男人的心,她果然如法试探,结果他男朋友很生气要跟她分手,于是就安慰伤心欲绝的闺蜜：这样的男人不值得,分了就分了...谁知这货说了句话差点没把我雷倒：其实也不能怪他,我们还没有ⅩO过

[url]http://马伊琍[/url]去寺庙求大师开导，天色已晚，大师说，先住一晚，明日再说；马伊琍很晚才入睡，原因是蚊子多，突然醒悟，第二天一早便去找大师问，您是在教我承担痛苦吗？大师道：非也，我是让你知道没有蚊帐（文章）你一样能睡着！即使有蚊帐，还是被咬滴（[url]http://姚笛[/url]）一身包！‘

露营迷路，走了很久走不出去。
拿出手机，报警：“喂，是110吗？我们在山里困死了。”
“那就睡会儿吧。”
“喂！喂喂！”竟然挂了。。。

有一天，我把电动车放屋子里充电，儿子于是就爬上去做骑车状，偶的是那种骑式的，儿子蹬了有十几下，然后一本正经的说：“妈妈，我终于知道你上班有多辛苦了。”我很迷惑，儿子又说：“骑电动车咯的小鸡鸡好疼。让我喷饭。

惊闻我今天回京，全家人开始了“啥时带个对象回家”的火力攻势。我淡定的抛出了杀手锏“我对象还没离婚”，一屋子人面面相觑、沉默良久，开始改劝“分手吧”。我一口答应，自我解围成功。

俺妈经常跟我唠叨说;你爸总不听我的，要不咱家早就发了。又一次我想哄我妈开心，就表决心说：妈，我以后绝对不跟我爸学，肯定听我老婆的话，让[url]http://她理财[/url]！我妈满脸黑线：没出息的东西！

最多生出一个女汉子
有一孕妇和朋友聊天，
孕妇说“我特别喜欢女儿，我想生个女孩”
朋友“那你喜欢吃酸的还是喜欢吃辣的？”
孕妇想了想，“我最近特别喜欢吃酸的”
朋友“一般来说是[url]http://酸儿辣女[/url]，你应该会生个儿子”
孕妇“那我现在开始改吃辣的”
朋友“来不及了，到时候最多生出一个女汉子”

许多年前，我有过这样一个手机，它只能存储200条短信，
里面装的满满的回忆，每当存满了，都要精挑细选的删掉我的，
留住她的，当时真的好像要一个能存500条短信的手机，
而如今，我有了一个可以无限量存储短信的手机，
但却再也找不到那个能和我聊200条短信的人...

我同桌那么喜欢你，你竟然这样
初中时，我喜欢一个女生，那天我正在玩手机，突然收到她的信息：“明天礼拜六我们去公园把！”
　　呵呵，像我这么正直的人，果断回复：“我同桌那么喜欢你，你竟然这样，唉！”之后，我默默的把她拉入黑名单，再之后，我把手机还给了同桌。