一男孩儿被我欺负，扬言要叫人收拾我。。。
我是真害怕，只见他一边骂着我，一边掏手机打电话，还带按键音呢。。。
后来当我听到“滴！归零……”，果断又上去揍他，跟老子装什么B，拿个计算器，叫TM什么人………

新婚不久，老婆没做过家务，有天歇班心血来潮在家琢磨包水饺，快包完了发现没放盐，叫你是不是傻眼了？
人家跑到楼下门诊买来注射器化了盐水注射，智商300有木有？

一哥们让我给他介绍女朋友，要求160cm以上，可爱点，别太[url]http://小心眼[/url]的。
刚好有个符合条件的姑娘单着，我就问了，结果女生的要求是有房有车，月入1万以上，身高175cm以上，样貌耐看。
我去问符合该条件的男生，他对女生的要求是身高168cm以上，样貌必须漂亮甜美的，很会做家务又能赚钱。
我又去找了个符合该条件的女生，她的要求是男方要有别墅，有奔驰，有公司，身高180cm以上……
都TMD好好单着吧！

昨天跟同学去店里买东西，有点贵，想让老板便宜一点，于是就说：“老板能便宜点？我们人多。”
老板一下子就急了：“人多怎么了，我店里有监控，你们别乱来。。。”

路上一情侣吵架，那女的直接动手，掐捏，扭都用上了～～～
看那男的表情那个难受啊～
只见那男的一甩手，生气道 “你等我回去练肌肉”
“练肌肉又能怎样？
那男的愤愤的回答 “我让你捏不动

办公室两位女生吵起来了。
经理忍无可忍说:“太不像话了！吵什麼？把原因给我说清楚！”
两美女一听，又争先恐后各执一词吵成一团。
“够了！”经理大吼一声：“胖的先讲！”
顿时，世界安静了

一次出差，拉肚子，看看不行，出门买药。
远远见一药店，进去就问：师傅，有没有止泻药啊？
师傅拿出一盒药来：有。
一看，是治早 x 的药。再一看 —— 性保健品商店。
夺门而出 .......

女生看世界杯扫盲知识问答，很有难度哦，你能答中几题？
以下哪个是葡萄牙球星？
A：A罗 B：B罗 C：C罗 D：D罗
以下哪个是阿根廷球星？
A：梅东 B：梅南 C：梅西 D：梅北
以下哪个是巴西球星？
A：外牛尔 B：内牛尔 C：外马尔 D：内马尔
以下哪个是英格兰球星？
A：黑帕德 B：蓝帕德 C：绿帕德 D：红帕德
以下哪个是法国球星？
A：上贝上 B：下贝下 C：里贝里 D：外贝外
下哪个是荷兰球星？
A：粥佩西 B：粉佩西 C：面佩西 D：饭佩西
以下哪个是西班牙球星？
A：托风斯 B：托火斯 C：托雷斯 D：托电斯
以下哪个是日本球星？
A：丰田龟左 B：丰田龟右 C：本田龟左 D：本田龟右
以下哪个是韩国球星？
A：吃智星 B：喝智星 C：嫖智星 D：赌智星

一留美学生探亲回家吹牛:美国工厂技术先进,活猪送进去,推出来的是香肠!其父见其崇洋媚外很生气,曰:我跟你妈更厉害,我香肠推进去,出来的是活猪!

一外省男，进四川的饭店，点了个鱼香茄子，于是发生下面一段话
“老板，老板！！”
“啥子事哦？”
“你这鱼香茄子咋没得鱼呢？”
“鱼香茄子本来就没得鱼嘛！”
“没得鱼干嘛叫鱼香茄子呢？”
“日你个先人板板…照你娃这么说，如果你要点个“虎皮青椒”，老子还得给你弄张老虎皮不成？；点个“老婆饼”，老子还给你发老婆不？；你P人点个“夫妻肺片”，我不是还得去给你杀两个人不成？！”

中国足球队与性用品广告
中国足球队兵败后，“强力持久丸”厂商找了国家队一名队员L“X”做了一个广告。情节是：L“X”
左手抱着一个足球，右手指着屏幕说：“谁能90多分钟不射，我能！”
某保险套的厂家看了“强力持久丸“的广告后，深受启发，于是从国家队里找了一群队员也做了一个
广告。画面是：所有队员对着球门狂轰烂炸，广告语：“不管射多少次，射不进去就是射不进去！！！
“
生产避孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车，可自己的药怎么着也是给女人用的，这可怎么办呢？！
但是经过分析也难不倒他们，经过三天三夜的冥思苦想，终于找到了个办法：让一个在中超吹黑哨的裁
判身穿黑衣，哨子一吹，手势一打，傲气凛然的说：“不管射进去了多少，统统的不算！”

女孩:我们分手吧。
男孩:我能问你最后一个问题吗？
女孩:别问了！我爱过！
男孩:不是这个，你淘宝上绑定我的银行卡，解除了吗？

想和你一起逛超市，从我爱吃的拿到你爱吃的，你一边告诉我少吃点再吃就要抱不动我了，一边问我要不要多拿一些，陪我慢慢逛生活用品，对家里的每个东西都要想的周到点，最后再去买水果买蔬菜，等到收银的时候你顺便从收银台边拿几个盒子一起结账，只能瞄你一眼装作没看见，低头脸红不说话，咱们回家吧。

朋友特懒，一日他媳妇让他倒垃圾，半天守着电脑没挪窝，还振振有词说：医生说我有拖延症，什么事都要拖半小时以上。他二货媳妇怒吼：为啥在老娘的身上才3分钟？