昨晚Xxoo完以后去厕所，完了回来看到老公睡在我的位置，我一看老公是完事了是不要我睡了吗？才想着老公就说被子捂热了赶紧睡吧！这是中国好老公吗

前女友来电:刚刚看了条新闻，一女孩陪人3天得到60万，老娘陪了你3年，你算算欠我多少钱吧！
我回她:算不清了，要不我再陪你3年算还债，每次躺下面任你驰骋，行不？
电话里铿锵有力地传来一个字:滚！

今天站台等公交，见美女一个。
只见美女入神地发着短信，公交到站头也不抬。姑娘发完短信抬头才发现车离站了，气得直跺脚。
我在一旁乐了……当然，这不是重点……我一回头，MD老子也要坐这路车……

今天路过街边小店，有一对小情侣买饮料，女生打开后说：老公，再来一瓶什么意思。不知道。男的说完就走了，女孩随手把瓶盖扔了，暗笑，遇到俩SB，三步并两步跑过去捡起来，谢谢品尝，尼玛。。

小时候调皮挨妈妈的打，都是用擀面杖，衣架子，笤帚，筷子，围裙抽，大错误还要跪！
现在长大结了婚了，这些都被老婆继承了，唯一不一样的就是多了跟皮鞭！

一女同事不喜欢吃黄瓜。割
今天厂里煮黄瓜。她气愤的对食堂大妈说：大妈，你怎么煮黄瓜……
大妈没说话
没一会儿女同事又对旁边的同事说：怎么可以煮黄瓜呢？
大妈：哟！哟！哟！姑娘你心疼啦！！
哎呀！大妈，我饭都喷了一地了……

跟老婆逛街，看到路边有摆摊卖脸盆，洗衣粉，搓衣板等生活用品的！
老婆拿起一块搓衣板看了一下，老板幽默的说了句“喜欢可以试一下！”
然后我老婆跟我说“老公，来跪一下，感觉合不合适！”

跟老婆逛街，看到路边有摆摊卖脸盆，洗衣粉，搓衣板等生活用品的！
老婆拿起一块搓衣板看了一下，老板幽默的说了句“喜欢可以试一下！”
然后我老婆跟我说“老公，来跪一下，感觉合不合适！”

好久没来啦～冒泡～来填坑～真的找啦个小姐当女朋友！和我好啦就不干啦，对我很好！各种恩爱，高潮来啦，出去玩碰到我一个哥们儿，当时来啦一句，小丽好久不见啊！瞬间脸就绿啦～

我妈对我小侄子说，咱们家数你姑姑长的最胖最丑。我小侄子特别不愿意，对我妈说姑姑不丑，是你最丑，你不信去照照镜子。这实打实的亲侄子。

浓妆艳抹的少妇通过了检查，工作人递给她身份证后，苦笑了一下，摇了摇头小声说：我勒个乖乖！这娘们身份证上的照片像非洲难民，而她本人打扮得却像欧洲贵妇人。现在化妆品质量真是太好了！啧啧！

大半夜的被隔壁啪啪啪吵醒了，一声又一声的男高音，‘不要，不要’

我和闺蜜在街上逛街，看到好多黑人留学生！ 于是我就问闺蜜:你说他们黑人看我们是不是也像我们看他们一样丑啊？ 闺蜜:估计应该是吧… 这时从旁边走过一黑人:不仅丑，而且矮！ 那一刻…暴击伤害太深了…

小学时承玩过种爆竹叫摔炮(不用引燃受外力就会炸)，当时没钱，一同学1角钱买了10个，不给我，上课时他衬老师在黑板上写字时回头用嘴叨着摔炮，挤眉弄眼气我，嘭！炸了！老师怒吼:谁！站出来！当时同学脸都紫了，努力闭住嘴也没用，一会一缕黄烟从鼻孔飘出，嘴成了香肠，当时画面特象猫和老鼠的片段，现在回忆还会笑。。。

老师家访，门敲开后先自我介绍：“我是孩子的班主任老师，姓金叫金莲”。 孩子爸爸马上说：“潘老师请坐……”