小时候调皮挨妈妈的打，都是用擀面杖，衣架子，笤帚，筷子，围裙抽，大错误还要跪！
现在长大结了婚了，这些都被老婆继承了，唯一不一样的就是多了跟皮鞭！

一女同事不喜欢吃黄瓜。割
今天厂里煮黄瓜。她气愤的对食堂大妈说：大妈，你怎么煮黄瓜……
大妈没说话
没一会儿女同事又对旁边的同事说：怎么可以煮黄瓜呢？
大妈：哟！哟！哟！姑娘你心疼啦！！
哎呀！大妈，我饭都喷了一地了……

跟老婆逛街，看到路边有摆摊卖脸盆，洗衣粉，搓衣板等生活用品的！
老婆拿起一块搓衣板看了一下，老板幽默的说了句“喜欢可以试一下！”
然后我老婆跟我说“老公，来跪一下，感觉合不合适！”

跟老婆逛街，看到路边有摆摊卖脸盆，洗衣粉，搓衣板等生活用品的！
老婆拿起一块搓衣板看了一下，老板幽默的说了句“喜欢可以试一下！”
然后我老婆跟我说“老公，来跪一下，感觉合不合适！”

我妈对我小侄子说，咱们家数你姑姑长的最胖最丑。我小侄子特别不愿意，对我妈说姑姑不丑，是你最丑，你不信去照照镜子。这实打实的亲侄子。

浓妆艳抹的少妇通过了检查，工作人递给她身份证后，苦笑了一下，摇了摇头小声说：我勒个乖乖！这娘们身份证上的照片像非洲难民，而她本人打扮得却像欧洲贵妇人。现在化妆品质量真是太好了！啧啧！

大半夜的被隔壁啪啪啪吵醒了，一声又一声的男高音，‘不要，不要’

我和闺蜜在街上逛街，看到好多黑人留学生！ 于是我就问闺蜜:你说他们黑人看我们是不是也像我们看他们一样丑啊？ 闺蜜:估计应该是吧… 这时从旁边走过一黑人:不仅丑，而且矮！ 那一刻…暴击伤害太深了…

小学时承玩过种爆竹叫摔炮(不用引燃受外力就会炸)，当时没钱，一同学1角钱买了10个，不给我，上课时他衬老师在黑板上写字时回头用嘴叨着摔炮，挤眉弄眼气我，嘭！炸了！老师怒吼:谁！站出来！当时同学脸都紫了，努力闭住嘴也没用，一会一缕黄烟从鼻孔飘出，嘴成了香肠，当时画面特象猫和老鼠的片段，现在回忆还会笑。。。

老师家访，门敲开后先自我介绍：“我是孩子的班主任老师，姓金叫金莲”。 孩子爸爸马上说：“潘老师请坐……”

真事，希望所有人都能看到！本糗有一个朋友，是一个当兵出身的。再加上是东北人，自身透着一种“大哥大”范！ 但是他心理特仗义善良。 有一次在大街上走路，看到有小偷拿镊子掏钱包，我这朋友上去就是一个大飞脚，小偷要跑，他一个箭步冲上去像拎小鸡仔似的给制伏了！抬手就是一个大耳光说道“小兔崽子，年纪轻轻干什么不好！” 本以为他教训一下就好了，结果他给送派出所了，又劝这个被偷的女生不能就这么拉倒！ 结果我这朋友找战友，找哥们让重判这小偷。小偷被判了3个月，他则成功娶到了这个女孩。一天无意中问道这个事，为什么非要追究呢？ 大哥大的话，让我记一辈子！ 他说“他这么年轻，是是非非很难看的清楚，他这次进去足以看清人情冷暖世间百态，为什么还要让他一错再错？” 结果，今天那小子出狱，他父母拎着水果，牛奶来看我这个朋友。那小子说，他进去受尽欺负，而且除了父母根本没有人去看他。我一直都在旁边听着这小子说。我这个朋友，答应他父母，好好带这个孩子，他本身做木材生意的，让这小子跟着他跑买卖。刚才给我打电话，让我帮忙找个驾校让他考个驾驶证。塞翁失马焉知非福，人有时就是需要一个正确的人或方式去引导。人之初，性本善。

第一次带媳妇去我大姨家串亲戚。中午吃完了饭，正跟我二姨聊天。媳妇突然悄声问我厕所在哪儿？我随手给他指了指，，，
过了好一会儿，她一回来就给我抱怨:“你姨家厕所真难找”。
我忙问:“咋的？没找到？”
她说:“还好我鼻子尖，闻着味儿找到了！”

我娘说我三岁以前都是体弱多病，瘦弱不堪，属于迎风扶墙的那种。
那年，还得了一种嗓子的疾病，差点一命呜呼。虽然家里倾尽所有给我做了手术。但我却仍然的命悬一线，，，
无疑，那段时间对于父母来说是煎熬的。因为，每到半夜，我都会脸憋的通红，不能说话，大口的喘气，随时要死去的样子。更让人心烦的时，家里小猪崽也好像得了跟我类似的喘病。
于是，每到深夜就有了这样的场景:我在屋里的床上被焦急的父母守着，猪圈里的小猪崽也在猪圈拱着。而我俩发出的声音几乎是一样的，咕噜，，，咕噜，，，咕噜，，，
我娘是地道的农村妇女。她说她那段时间，除了照顾我，再就是以泪洗面，再就是到处的寻医问药，甚至找到了村里有名的半仙儿，，，，
如今，每次说到这，我娘都停顿下来，低着头，满眼是苦涩的沉侵和回忆。然后，轻轻的抚摸着我有些发福的脸庞，柔声道:“后来，猪死了，你活了，可自此你是越发的能吃，鼻子和耳朵越来越大，脑袋也越来越笨，，，”

车站里，男的拉着箱子要走，女的拽着衣服苦苦哀求。。。后来给男的跪下了。
警察来了，给带到办公室一问
。男的说:女的那方面太强，要求太多，自已有些吃不消，想出去躲几天。