有个人进了饭馆，点了一桌子菜，风卷残云之后，一掏口袋，发现居然没带钱包，身上只有一元钱。在尴尬之余，他庆幸自己经常来吃饭，跟老板还算熟，就毕恭毕敬地把一元硬币递给老板。 老板接过钱，茫然地问：“这是啥意思？”
只见他羞得满脸通红，支吾道：“这是……这是首付！”

今天早上，我婆婆说要出去买东西，顺便送我闺女去幼儿园，gggg...二十分钟以后听到婆婆回来了，还跟我抱怨卖东西的那个人抠门..可是妈，您可以给我说一下，为神马我闺女还在您的车后座吗？T_T

儿子三岁多的时候特别喜欢玩神庙逃亡，但是都跑步远，有次又在玩，嘴里念叨着蹦，钻，拐弯，然后手指速度没跟上，就死掉了，他对着手机就是一顿打，一边打一边骂，娘了个逼，叫你拐弯你不拐弯，我都惊呆了

我妈给我讲的:
我出生便是又瘦又小，满月后，我妈带着我去姥姥家串亲戚时，总是徒步挎个篮子。图省事，就把我放在篮子里，蒙个毛巾枕巾什么的，，，
有一次，路上正好碰到了我三姥爷推着小车子去城里卖西瓜，见了我妈，非得给我妈送个西瓜，我妈不要，推推搡搡几个回合，，，
我三姥爷是个暴脾气的爽快人，顿时瞪了眼“呼哧”一下，离的老远，直接把个大西瓜投到我妈挎的篮子里了，，，
哎！搞的我现在照镜子，总觉得自己的头又宽又扁！

镇上一捕鱼为业的穷屌丝，学会微信上泡美女，女常问及他是做什么的，一说是捕鱼的，就没下文了，百思不得其解，请教我，我说，再问你干什么的，你只答是做水产生意的，他遂恍然大悟，哈哈，你还别说，既没说谎，又瞬间高大上了。

小时候做作业时正偷看电视，老妈突然回家了，吓得我赶紧关上电视。
老妈一进屋问道:“你刚才干什么了？”
我:“写作业啊。”
老妈:“写作业拿着遥控器干什么？”
我:“算题。”
老妈听后愣了半天，才反应过来打我。。。。。。

糗友们继续接下去
那天和媳妇看到电视里各种明星大腕，好多都是东北人，于是乎，我大肆吹嘘：“媳妇儿，你看看，东北人多有才，啧..啧..老有才了！”
媳妇很不屑的说了句：“没看出多有才，我们湖南人至今还挂在天安门上呢！”瞬间石化了...

老婆很贪睡，每天都要催她起床，今天都催了三次了还不起床，最后我终于怒了：“如果不能在床上赚钱，就别窝在床上！“结果她回了我一句：“明天开始收费！“

新手上路，车子坏了。也学电视电影里的场景，打开引擎盖站在那傻瞧着。都不知道那些零件各自叫什么。
我想不止是我一个人这样…

刚入伍那会很松散,整天吊儿郎当的，没少被练过。
队长姓楚,对我们很严格,整天骂我不像个军人,后来我痛定思痛改过自新,天天晚上加练,队长看到了我的变化后很欣慰,叫我去他房间谈心。
想起当初他骂我不像个军人的话,我红着脸整了整军装,大着胆子问道：“现在...楚队，像吗？”楚队有些错愕，也红了脸：“处...处处看呗”

晚上睡觉有乱动和说梦话的习惯！一次做梦打架！怎么都施展不开！憋醒了！发现全打在媳妇身上了！我当时就吓坏了！大气没敢出！老婆愣了几秒！哇的哭起来了！然后就开始揣我！我忍着！（必须装睡！）心里虽然挺过意不去的！但还是有些暗爽！（叫你平时有事没事就打我）

公司复印机有用户名跟密码，很多人不会用，今早有不少外来客户在排队复印，我先帮一同事复印的，她2张，然后顺手给了我50块钱（昨天她欠我的），只听见后面人在议论还收钱啊、还25一张。。

今天赶公交车穿了件胸前有拉链的衣服，远远的看到车来了，跑了两步，结果拉链掉了，妈蛋，当时是在马路上啊！！！......

楼主男，因小时候打疫苗留下阴影。特别怕打小针。一次去门诊打针。一位美女护士给我扎的，她领我到单间里，我解开腰带露半截屁股坐下。她扑哧就给扎上了，我一阵狂叫！打完麻烦了，由于紧张，针头拔不下来！！就那么僵持那了，美女乐的合不拢嘴。最后还是她给我讲了一个笑话才拔了出来…难忘！哈哈绝对真事

和老婆吵架
老婆一把鼻涕一把眼泪地说：“早知道就听我妈妈的，不要嫁给你！”
老公愣了一下，问：“你是说你妈妈曾阻止你嫁给我？”老婆点了点头。
老公听后，感慨道：“啊！这些年来我真是错怪她。”