回复：【转】各种猜到过程没猜到结果的神展开笑话

我抱着刚出生的孩子直说像我，没想到老婆虚弱的说：“其实，这孩子不是你的。”
我仔细一看，果然不是。
然后把孩子还给了隔壁床那个正不停骂我的女人。

我朋友养一只牧羊犬，一天去他家看见狗狗头上有紫药水。
问咋回事，原来是因为头上毛太长盖住了眼，跑着跑着撞树上去了。

初三上晚自习，课间跟同桌溜出校门去买吃的，回来时，门卫把我们拦下来，“你们哪个班的？”
同桌央求未果，于是乱报了一个班级，给自己起了个名字叫王维。
门卫登记完问我：“你呢，叫什么？”
“吾名孟浩然。”

鬼屋门口都会写一句：严禁殴打工作人员！莫名戳中笑点…

女汉子的时代，我最受不了说话结尾要带叠字的姑娘，吃饭饭.睡觉觉.吃肉肉.香蕉蕉.面包包.猪蹄蹄. 我也会一句，别逼逼.

刚才揍了个算命先生，我刚在他摊位前坐下，他就问我算什么东西，我当场把他揍了一顿。

和媳妇去银行汇款，她先进去填单，我去停车。
停好后进银行，看到媳妇的钱在口袋漏出一半，想恶作剧，假装偷掉，吓吓他。
刚伸出手，被保安一脚踹出3米远...…

凌晨四点，寂静的小区里突然有一小朋友探出高层窗户，用撕心裂肺甚是绝望的哭腔持续高呼：“再见啦，各位！再见啦，北京！”
很多人都被惊醒。
我异常惊讶，是怎样的生活压力能让一个年幼的孩子打算轻生？
准备报警的时候，那孩子突然喊到：“明天爸妈就带我去香港玩儿拉！”
我真是踹死他的心都有。

上初二的时候，老师要求写一篇作文，题目叫《我的同桌》。
结果班上有个男同学写道：“我同桌的头发又黑又亮，就像牛舔过了似的，苍蝇落上去都会闪了腰！”

刚洗完澡在吹头发，手机响了。
我让我娘先帮我接一下，我妈拿起手机看了一下屏幕，伴着银铃般的笑声喊了一嗓子：”爸！”
然后楞了3秒，迅速把电话丢给我！
我当时也懵了，拿起电话就说：”喂？姥爷！”
然后，我听见电话那头我爸寂寞的声音：”你们是谁？我穿越了时空来到了一个怎样的世界啊！”

寝室墙上有块大镜子，寝室A屁屁上长了个包，洗完澡后背对着镜子，用手拨开内裤看到底怎么样个包。
被室友B撞见了，这二货说：“哇，这么有雅兴啊，大晚上的不睡觉一个人在这里赏菊！”

下午我爹骂我，后来情绪激动还扇了我一耳光。
当时想缓解一下气氛，本来想说："爸你饿吗，我给你弄点吃的吧？"，一时嘴快说成了："你没吃饭是吧？”

两个男同事在一起聊天。
同事A「我要结婚了。」
同事B「真的吗？恭喜！其实我也要结婚了。」
同事A「真的吗？那我们一起去跟主管报告一下吧。」
同事B「好啊！」
同事AB「主管！我们要结婚了！」
主管「.......喔，嗯......！？」
（我们是不是知道了什么）

家有二B男朋友一枚，本人正便秘，努力的蹲着等便意，那货悠悠的过来，握紧拳头做加油状，还邪笑着，唱起来了 ：“大河向东流啊，XX在那解大手啊，呕嘿呕嘿呕嘿呦，拉不出来一声吼啊，实在不行用手呕啊。呕嘿呕嘿用手呕啊。”
我应该怎么回他？说要呕咱就呕啊？

人类的感觉很刁钻，有些东西的次序绝对不能随便颠倒：比如我们可以喜欢可乐味的鸡翅，却很难接受鸡翅味的可乐；
喜欢菊花味的茶，却很难接受有茶味的菊花。
喜欢郭敬明一样的男人，却很难接受男人一样的郭敬明。