回复：【转】各种猜到过程没猜到结果的神展开笑话

乘客：“师傅，快！帮我追上前面那辆出租车！我给你200块钱。”
司机接过钱说：“好嘞！”
然后拿起对讲机：“喂，老张，你停一下。”

一道士捉到一乌龟，想吃了但又碍于自己是道士，于是在煮开的锅上架铁板，让乌龟爬过去。
“是生是死，一切天定，若斯能够爬过，那你命不该绝，若中途中掉下去，休怪本道长破戒开荤。”
小乌龟忍着高温爬过去了，道长惊讶，东张西望了下，伸手抓起乌龟道：“小乌龟最棒，乖，咱再试一次。”

同学在老家当防暴警察，头一次执行任务是一次民工讨薪聚众闹事。
防暴警出动，第一排盾牌，第二排警棍，第三排拿枪。
朋友等新人在第四排喊话摄像。
开始喊话，领导让新人喊，新人拿起喇叭：“你们已经被包围了！”
队长飞起来踹了喊话的一脚，抢过喇叭：“你们要相信党，相信政府。”

“昨天坐公车的时候，公车司机一直盯着我看，就象我没买票似的。”
“那你怎么办？”
“很简单，我也一直盯他，就像我买了票似的！”

爸爸打得儿子哇哇叫。
妈妈看不下去了，挡住他：“干什么？想打死呀！”
“这个兔崽子，没事跟人家瞎比赛！”
“比赛是好事呀，有竞争才有进步嘛！”
“关键是他们比——看谁爹死的早！”

一姑娘由于各种原因嫁不出去。
一日，爸：“姑娘是嫁不出去了。”
妈：“要不出家吧，你说是少林寺好还是峨眉山好？”
爸：“少林寺吧，那里面男的多。”

小侄子上幼儿园。刚问他六一表演什么。
他说三字经。我叫他表演我看。
他看了看我，就说：“人之初。性本善。不做作业是好汉。老师打我怎么办。拿起菜刀跟他干。干不过，怎么办？拿起手雷跟他干。没手雷，怎么办？召唤迪加奥特曼！“

媳妇：老公对不起，我把你新买的自行车撞散架了！
老公：没事宝贝，你若安好，便是晴天！
媳妇：老公你太有诗意了。
老公：滚犊子，安不好我整死你！

一武林高手前往少林寺pk，指着少林寺的四大护法高喊：”四个秃驴报上名来！“
四大护法齐喊：“阿弥陀佛。”
-贫僧圆通！
-贫僧申通！
-贫僧汇通！
-贫僧中通！
高手怒道：”TMD难道你们的方丈法号顺丰？少林寺改做快递了？“
这时后面闪出方丈，双手合十：”施主请息怒，贫僧法号全球通……“
高手扑腾一下跪倒在地，对着方丈大声喊到：”爹呀，我是你失散多年的儿子，我是小灵通啊！“

语文课上，老师看小明在睡觉，就想叫他回答问题。
“小明你能造个疑问句吗？”
“老师，你是在叫我吗？”
“好，非常好那你能再造个启示句吗？”
“老师我没听清楚你能再说一次吗？”
“嗯，不错，不错。那你能造个感叹句吗？”
“老师我不会啊！”

男的想离婚娶小三，便试着和三岁的女儿说：“妈妈不漂亮了，老了，给你换个妈妈好不好？”
三岁的女儿头也没抬说：“不换！你妈更老，怎么不换你妈？”

“老板，有汽水吗？”
“当然有——雪碧百事美年达，激活七喜娃哈哈。红牛醒目冰红茶，农夫果园和芬达，和——芬——达！请问你要哪种？”
”我靠，这么押韵……“

一个二货去医院打破伤风针，问医生：”昨天踩钉子上了，刚打完破伤风针今天又踩上了，还用再打破伤风针吗？“
医生回头看了一眼：”不用了，有那闲钱儿还是看看眼睛吧。“

有一次新学期开学，老师点名，有一个孩子叫覃奀垚，老师费了半天劲不知道那三个名字是什么。
结果就说：”谁家的熊孩子叫——西早不大三个土？“

军训了，教官和我们说：“以后我叫到你们的名字，你们必须喊到。”
有一天我就没喊到，教官就罚我对着墙喊一百声到。
没喊五十声墙倒了，就看见一拆工队，里面人嚷嚷道：“谁在这瞎指挥啊！”