回复：【转】各种猜到过程没猜到结果的神展开笑话

终于做了这个决定，勇敢向爸爸坦白自己是gay的事实。
“爸爸，你知道同性恋吗，其实……”
爸爸一眼看穿我的心思，吐出闷在嘴里的烟，泯灭烟头：“儿子，你妈身体不好，这事就别跟你妈说了。我明天就跟你刘叔断绝关系。你替我保密好吗？”
【神回复：我听了之后非常生气，跑到刘叔叔家揪着他的领子问道：“你这混蛋，你不是说只爱我一个的吗？”】

一次，我们想吓一下老师，就全班合伙想了个法子。
上课铃一响。老师刚进来，我们站起身集体大呼：“吾皇万岁万岁万万岁！”
老师先是一愣，随后说道：“平身！”
结果我们就站了一节课。

我侄女今天各种萌，撞到头的时候说：“对不起，头。”
然后不小心摔倒的时候说：“对不起，脚。”
然后就在我摸她的头时，她转过头看了我一眼。很快转过去，小声地说：“对不起，眼睛……”

今天有一二货同事跟我带了一样的菜，青椒肉丝，蚂蚁上树。
他热饭的时候被我看到了，本着糗百精神，我把手按到他的饭盒上，喊了声复制，再把手放到自己饭盒上喊了声粘贴，接着打开饭盒吃饭。
二货同事从我吃饭就开始缠着我，要学习这个技能。
都一个小时了，谁来救救我！

最近发现一个发泄解压的好办法，那就是上厕所。
上完之后，面部狰狞的对着马桶说：“你给我吃屎吧你！”
然后猛冲厕所！

初中时候的事儿，一个平时特严厉的老师正在黑板抄题，说了一句：“不好意思抄错行了。”
正当班级静静的时候，二货同桌因为我踩到了他掉落的笔，而大声咆哮到：“你瞎啊！”
小伙伴们惊呆了。

上课中，教室很安静，一个帅哥放了个屁。
帅哥淡定的说：“哥放的不是屁（他打算说是寂寞）。”
结果另外一个帅哥慢悠悠的接了一句：“是菊花在叹气。”

丈夫说：“昨天看新闻，说有个尼姑在公园散步时被强X了。”
老婆听后大怒：“谁干的，太缺德了！”
丈夫笑一笑，没回答。
老婆生气的说：“这么缺德的事，你怎么笑得出来？”
丈夫淡定的说：“因为今天新闻又报道了，今天有上百个尼姑在公园散步”

有个贼偷水果被巡逻队抓，要关起来，那贼还理直气壮的说：“不就偷了20斤山竹，至于关起来吗？”
巡逻队不慌不忙的说：“以前有个猴就偷了一个桃，被关了500年。”

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惜她如命iy rxz8 sunkunnan9 很伤心想哭 神界舞者