在公交车上跟老公斗嘴，他是文科男，斗不过他，扭头过去不理他，他就把手搭我腿上，哼唧说媳妇儿我错了，果断不原谅，故意喊“先生您请自重，手拿开可以吗？”因为我们坐最后一排，前边的老大爷们都转过头来看，窃喜，以为完胜，结果这货说“你什么意思啊？不是刚给过钱吗？怎么地翻脸不认帐啊”。。

古代你去青楼，老鸨会说：公子你看，我们这个姑娘琴棋书画样样精通，你们俩好好聊聊。现在你去做大保健，妈妈咪会说：老板你看，我们这个妞才十八岁，波大水多技术好，不信你摸摸看。 传统文化缺失，我感到很心痛。

“亲爱的，我给你买了几个包，不知道你喜欢哪一个，就每款都买了一个。”“欧巴，你对奴家太好了，么么哒！你都买了哪款包呀？”“猪肉包，豆沙包，菜包”“廿你奶奶的，今晚别他妈想吃老娘的汉堡，睡客厅去！！！”“您言重了，是旺仔小馒头。 ”“滚！马上滚！”

今天小侄子在学校打架，老师请家长，大哥大嫂都不在就托我去了，回来的路上我劈头盖脸把小侄子骂了一顿：小兔崽子有个那么漂亮的班主任还藏着掖着，早知道应该着装打扮下，明天再打一顿，叔请你吃小当家，保证不告诉你爸妈。

某天晚上，也不是很晚，但天已经黑了，我妈突然要去我外婆家（不是很远）有点事，我爸就说：“我陪你去吧。”
　　我妈问：“为什么？”
　　我爸：“这么晚了，怕遇上打劫的~”
　　我妈像是抓住把柄了：“你不是说我长的这个样子劫匪都不敢碰我吗？”

小明和朋友一起去动物园玩。走到象栏旁边，小明突然尿急，看四下无人，让朋友把风，偷偷往象栏里撒尿。 尿到一半，朋友发现有监控，于是大喊：“小明！摄像头！摄像头！” 小明心领神会…… 大象暴怒，小明卒……

一日，刘打猎回，发现老婆光身喘的很厉害，问怎么回事。老婆说：我心脏病发作，热得把衣服都脱光了。”刘很紧张，欲跑出去找医生，在门口看见阿斗发抖，问是怎么回事。阿斗说：“好可怕啊！有个人光着身子躲在柜子后面！”刘跑去一看，是张飞。刘怒骂:你个x蛋！我老婆病发你不帮忙，在这里吓唬我儿”

某天肚子疼，急急忙忙跑去厕所，脱下裤子用了好半天的劲，放了一个巨响的p。然后就听到隔壁坑的同事说:哎呀，我的妈呀！当我完事要走时，同事又说:兄弟，你还有纸吗？刚才被你吓了一跳，纸掉坑里了。

我有个朋友爱说瞎话，老婆回娘家了，给他打电话，问你在哪？
　　朋友说我在家呢！实际在外玩呢！
　　老婆说，那你把电视机后面孩子玩的小黄鸭捏响给我听听。

下午我爹骂我..后来情绪激动还扇了我一耳光，当时想缓解一下气氛，本来想说“爸你饿吗，我给你弄点吃的吧”，一时嘴快说成了“你没吃饭是吧”

悟空对唐僧说：“师傅，取经路上好无聊，我们来玩成语接龙可好？”，唐僧：“好，我先说，为所欲为”，悟空：“为所欲为”，唐僧：“为所欲为”，悟空：“为所欲为”，唐僧：“为所欲为”， 悟空：“为你妈逼”，唐僧：“逼上梁山，山穷水尽，尽力而为，为所欲为，为所欲为，为所欲为”

某县一主要领导到一大型养猪场视察工作，要求第二天见报并配图。
　　记者在给图做注释时这样写：赵县长和猪在一起。觉不妥，又改为：赵县长在猪中间。仍觉不对，请教资深主编后，第二天见报为：左起第三为赵县长！

闲得无聊，用微信注册一女性号，瞬间几十个男人加过来。骗了一个去开房，然后把房间号给了第二个男的，让两男相见。不一会收到微信上恶毒的咒骂。于是回复：人家想玩3P嘛，你们等等我马上就到。于是两男的希望之火又熊熊燃起。10多分钟后，第三个男的走进房间…

呵呵，门口已经响起了我妈开门的声音。开玩笑，区区家长会，我一个学霸会害怕？退一万步说，我是我妈亲生的，就算再怎么着她也不可能把我的头按在电脑上agrewhr54676taw^&*HFADSVbfhrealhehtha