公司聚餐上，有一个男同事行为怪异，如女人一般。
终于在他用兰花指捏着饼干，摇晃着屁股走开后，
我拽过朋友问：“这个人好像是你们部门的吧，他怎么这样？”
“啊，这你不知道吗，这个人就是娘！”
或许是他声音过大，见那人回头往这边看，
他接着说：“这个人就是妈，这个人给了我生命……”

为了节约电，LZ在爸妈房里打地铺（这样就只用一个空调），
大家都知道吹空调都比较干燥，会在房间里放盆水，
于是乎，晚上不知是哪位大神把水打泼了，
LZ当时睡得正香呢，突然灵魂附体，一摸床单和裤子都湿了，
LZ第一个念头就是，完了，劳资尿床了T^T。

朋友的老婆是人民教师，星期六早上有课，
上班前交代老公在家洗衣服。
课间给老公打电话问衣服洗好了没，她老公说家里停电了，衣服没法洗了，
然后他老婆问那你在家干嘛呢，
这二货的回答居然是看电视呢……

妹妹说要和她男朋友分手，我问为什么，
她说两人一起去看《富春山居图》，他看了两小时电影都没转头看她一眼。
然后妹妹叹了口气说：要是别的电影也就算了。

我老公身高182，我才155，我还是个典型的娃娃脸，
以前我老公挺瘦的，看着还勉强凑合，可最近几年他横向发展的特快，
说实话，显老！那天去面馆，
碰着一个他中学的同学：“哟！闺女都这么大了！长得肯定象她妈妈吧！真漂亮”
二货看了我一眼：“恩，是跟她妈比较像”

一天，老师问一二货同学：如果诗人李白活到现在，会有什么贡献？
二货说：老湿，说危害行不行？
老师：危害？？？你说我听听...
二货：我们背诵古诗的量会增加，尼玛啊！！！
全班惊呆......

那天和一二货朋友去做公交，车上好多人
好不容易挤到了靠窗的地方，那天噪子不舒服，就咳了几声
我二货朋友，深深看着我说道：兄弟你别担心，现在医学这么发达，肺结核这种病肯定会治好的。
这时身边的人，和坐在座位上的人都闪了，于是我们就坐下了。

哥哥有次喝多回家，看着老爸。
特别认真的说：爸，你看我都叫你20多年爸了。今天换过来，你叫我一声行不？
然后，就是一阵毒打啊！

单位同事结婚，我们部门八个人的份子钱集中到我这里，让我送去。
为了好看，找张红纸包上，包上一看两边红纸多出点，就拿剪刀剪了下。
可，可为什么多出来那么多粉红细长条呢，
次奥，剪大发了，把钱也剪了。
拿胶带往回粘中……

坐火车，去上厕所，旁边有一个小女孩，11—12岁的样子，
旁边又有一个更小的女孩4—5岁的样子。
那个更小的女孩对那个大些的女孩说：阿姨，里面有人吗？

一个妹纸网购，收货人名字是，我是猴子派来的特派员。
某天正在午睡，接到一个电话“你好，你是猴子派来的特派员吗？”
“妈的，你才是猴子派来的特派员！”
挂断之后五分钟，又接到电话“你好，请问你是猴子派来的特派员吗？”
“说了不是！你傻啊？”
再过五分钟，换成座机打过来“喂，你好……”
“咋咋咋，怎么还是你？没完没了是不是？”
“你好，我是送快递的，请问有没有一个叫我是猴子派来的特派员的收货人？”
小姑娘慌了“哎哎哎，是是是，等下等下…”
跑到小区门口，低着头走过去，没脸见人啊“请问你是送快递的吗？”
“是我，你是谁啊？”
“我……我是猴子派来的特派员……”
送快递大叔也上火了“那你说你不是，你不是我是么？”

小的时候梦想是成为万元户，等上了大学，就想着自己怎么也要成为一个百万富翁。
毕业以后却发现，现在有一百万顶个屁用，还不是一样连房子都买不起。
心灰意冷的想，现在钱真不值钱，对百万富翁也不羡慕了。
低头看看自己口袋，连一百万的百分之一都没有！

刚刚看非诚勿扰，一个男嘉宾虽然被全灭灯，但是他说的一句话还是比较对的。
他说他说话比较直，比如他觉得24位女嘉宾也不是很漂亮啊，
有的甚至化了妆也不是很好看。
我只想说！我也是这么觉得的！！

被妹子问“有男朋友吗？”
我惊讶了下回答“诶？还没有。”
她笑着说“太好了！”
难道我久违的爱情要来了？！
只听接下来妹子说道：“我刚还在想，如果像你这样儿的都有女朋友这世界就要毁灭了啊，幸好你没有。”

妈妈训儿子：“作为一个男的一定要有骨气，
怎能为了借玩具就跪下来求人呢！”
儿子笑着说：“这有啥关系？到时候他也会跪下来求我还他的！”