高中，晚上宿舍熄灯后，
同学甲无节操上铺突然说了一句“好吃不过饺子，好玩不过嫂子”
然后，从角落里传来一句“嗯，哥……”
然后，就没有然后了……

跟屋里人出去吃晚饭的时候，
隔壁桌有个小孩子边吃边唱：“我家住在黄土高坡，我爸是我妈表哥，他们没结婚就开始偷偷摸摸，嘎吱嘎吱就有了我~哦吼哦吼吼~” 。
老爹老妈听的脸都有点抽了，
我跟媳妇只能埋头吃饭。

公司外地客户来访，三个四十左右的猥琐男，老板问他们晚上什么活动，
客户说想唱歌！老板叫来我司刚入职88年男助理，给他一万现金，说多退少补。
这孩子带着仨大老爷们去了KTV！第二天退给老板9602！
自豪说：三小时中包398送果盘！他们仨也不爱唱歌啊，净我唱了！
全办公室脸都绿了！

本人苦逼大学生一枚，
近日发现大学因为要自己洗衣服打扫卫生手已经起了老茧，
于是发个说说感叹下“上个大学手都起老茧了”，
结果发出去看到第一条评论我就知道我错了…

有一首歌，唱的是‘钢铁锅，焊炼泪汗水盆锅’什么歌啊。

今天和老爸一起看新闻，新闻说到一个女的被男人骗了29万，
我老爸一直还挺正常的，当镜头跳到拍犯罪嫌疑人时，
我爸一个抱拳，大叫了声“大哥”。
我就郁闷了，我爸就说，长成这样也能骗到那么多钱，
值得我叫他一声大哥！我和我的小伙伴们都惊呆了

一个小镇的商人，在一座大城市里参观展览，乘机和几个男友看了一场脱yi舞。
第二天，他不得不到一个眼科医生那里去求治。他告诉医生：“当我昨晚看完表演后，我的眼睛又红肿起来了。”
眼科医生问过情况后劝告他：“当你再看表演时，设法眨几次眼睛，就不会这样了。”

某天，校长在上课前随便走进一间教室准备听课。终于铃响了，地理老师拿着地球仪走进教室放在讲台上，回过礼后便问道：同学们看看教室里多了个什么东西呢？
学生齐答：校长。
地理老师大怒：校长是东西吗？
学生：校长不是东西。

有次和朋友去同学家玩，晚上直接一起睡觉，四五个人挤在一起，
一哥们放了个屁，大家忍着，然后他又放了一个，出去了一个人，把窗乎打开了，
当第三个屁放完的时候。躺在他旁边的一哥们说，你等会在放告诉我一声，
我挪挪腿，都让你蹦麻了...麻了...

就算单机 楼主也会更

“你小时候出过事故吗？”
“没有啊，怎么了？”
“总感觉你的胸好像被熨斗熨过。”

本人大三妹纸一枚，暑假，老爸把我送进了足球培训营，住一个月，
因为经常受伤，就在QQ签名上发：“去足球训练营住一个月，膝盖上都是伤啊！”看到评论后，我后悔了……

昨日上公交，刚上去就发现钱包莫有了
就摸遍全身感觉裤兜里有俩硬币，心里一高兴
啥也没想就逃出来投投币箱里去了
过了三秒，司机瞟了我一眼..说：菇凉。
俺以前见过投一毛的，投游戏币滴，你投个奶片是啥意思？”
我凌乱了……

那天去小侄子家玩，就侄子一个人在家。
中午带他去吃饭，忽然想起我姐说：“那里小孩子都很调皮，出门要小心！不过带你侄子再出门就没事了！”
一出门就一群小孩拿石头子砸我，
侄子见了，上去一把揪住他的衣领，一顿暴K。
打完后说：知道回家怎么说嘛？
小孩：知道。
侄子：怎么说？
小孩：撞树上了。