公交车上，一男子一手托举着，五指分开，似托一碗，举累了，在换手时小心翼翼，好像托着一个无形的球。
大家都很纳闷到底他托的是什么，
终于有人忍不住问：“哥们，你这是练什么绝世神功呢？"
这哥们答：“老婆让我给她买胸罩，怕忘了大小……"

某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说："你好欢迎光临！"
一常客想：我快点进看你有何反应.一天他"蹭"就跑进去了，鹦鹉说：
"他奶奶的！吓我一跳！！！"

老妈到了更年期了，脾气不定，我和老爸深受其苦。
一天我偷偷跟老爸说：“老妈不是信佛么，应该心平气和，不骄不躁啊。”
老爸瞥了我一眼：你妈信的是斗战胜佛……

家有四岁小妹妹一枚，一天发现柜子上的感冒药没了，
马着脸把她叫过来：“你拿我的药了？”
妹妹：“我真的没拿”
“拿了几盒？”
妹妹：“两盒”
“你扔掉了？”
妹妹：“没有扔”
“扔哪了？”
妹妹：“厕所垃圾桶！”

楼主，你走吧，真不忍心骗你，这个贴吧就我一个人，不信的话我换个号跟你说同样的话。

a和b闹着玩，a咬了b一口，
a大怒:你真是狗改不了吃屎，竟敢咬我。

这个是真的 刚刚跟老公视频道晚安的时候 我说 被子盖好啊 丫说 热~我说 你盖住肚脐眼就行了 然后那二货说 那我拿纸巾把肚脐眼塞住不就行了 瞬间就觉得我怎么看上这个二货的……

　　　开始牛逼模式中　请稍后……
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　对不起你的配置过低...系统已崩溃
　是否尝试开始逗逼模式？
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　　✗ 取消　 　│　　✓ 确定

楼主有个极好的闺蜜，好到了男友都吃醋受不了说我俩是同性恋。
昨天闺蜜结婚，楼主心里百感交集哭了。
结果发展到在婚礼现场趴在男友怀里嚎啕大哭，声音之大惊动了婚礼司仪。
司仪乘机打趣到，这位女士是因为新郎结婚了新娘不是她才流泪吗？
我男友各种不耐烦的抬头说，是新郎不是她才哭个没完！

前几天去重庆玩。旅游车上，一男子喊：师傅，太热了，开空调吧。
司机还没说话，另一男子接着说：师傅，大师兄说的对啊。
这时，又一个男子接着喊：师傅，二师兄说的也很有道理啊。
话毕，全车爆笑……

姐姐和弟弟闹着玩说：老弟外面有人欺负我。
弟弟立马放下筷子说：姐，给我说是谁，我去给你报仇。
姐姐说：人家是神经病，杀人不犯法的，万一。
弟弟：姐，那你就把我打成神经病，我去给你报仇……

我和男朋友KTV完下楼，期间我想非礼下，
我说：“亲爱哒，来让媳妇亲下。”
男朋友顺从地把脸伸了过来。
我说：“我不要脸，我要嘴。”
男朋友说：“我要脸……”

以前在大学每月1000多生活费，
感觉吃的不咋地，苦b吊丝一个。
现在工作了，天天吃包子、火烧，一个月五百生活费，
瞬间觉得大学过得都是高富帅的生活，说多了都是泪……

上大学时的事儿，一女同学长得很黑，
一天突然穿了条淑女的裙子，路上偶遇，
我：今天穿这么漂亮，还有黑丝啊！结果她差点把我打死。
我对天发誓，我真以为她穿了黑丝呢。

英语模拟考试，交完试卷，
一同学说了句：“考试真是so easy，哪里不会考哪里。”