二十八 
　　妈妈哽咽了一下，没有说出话来，只是紧紧的抓着我的手。这时我也紧紧的握着妈妈的手，她看着我，“你们是不是走得太近了？”换我不出声，我不知道如何表达了。一切都乱了方寸，可是事情到了这里，我只好豁出去了。我不敢想像这件事情妈妈知道了以后怎么样处理，她是哭，她是难过，她是指责我。会不会告诉父亲，也许父亲知道的话，那这个家完全就是暴风骤雨了，我已经让父亲很失望了。在他看来我又爱上了一个女人，他可能会不认我这个女儿…… 
　　可是我真的再也隐藏不了这种深深的爱，我需要人来听我倾诉，理解我所作的事情，明白我们是真心相爱的。在我心底我认为妈妈是不会让父亲知道的，我认为她一直都是这样细心而温柔的对待她唯一的女儿，她不会责难我的！ 
　　“妈，世界上面的很多事情都是那样不可估计，我原来以为自己是爱军子的，可是现在我发现，原来很多事情只是认为是不够的。只要是人世间存在的事情都自有它存在的定律，我也不知道为什么我会这样，可是就是这样存在了。妈，你能理解我吗？我并没有学坏，我还是原来的我，只是我遇到了一件让我一辈子也忘不了的人。妈……”我说得语气缓缓的，因为我在倾诉，倾诉我爱上了一个天下无双的女孩子。 
　　妈妈突然又镇定了，让我怀疑我的话有没有让母亲听明白。妈妈良久不说话，只是握着我的手，拍了拍。“是不是有一次和你一起上街的，比你高些，然后很瘦。你挽着她的胳膊走在商厦里？” 
　　我有些吃惊，怎么妈妈知道吗？“妈，你看到了？” 
　　“是啊，我看到了。那时妈就感觉那女孩子的眼睛就在你的身上转啊转的，我以为只是一般学生对老师的喜欢呢！看来不是吧？”妈妈的话很轻，大概她是怕惊到我，怕我一激动做出什么不可挽回的决定吧！“妈觉得你都30多了，人生的几大事情都经历过了，有什么你不是看不透的呢？你有妞妞了不是吗？难道你忍心看着她没有妈妈或者是爸爸吗？”妈妈捋了捋我的头发，“妈妈老了，再经不起任何的事情了，看在妈妈的份上好吗？把一个家维持完整了，妈妈不能在这个年龄了看着你生活一塌糊涂。好吗？就当妈求你！” 
　　妈妈哭了，那泪流的让人的心好像被踩过了一千遍。让我的心一下子就揪了起来，也让我大脑清醒了些。我走到了今天，还能回头吗？如果我还没有结婚，我可以选择另一条路走。如今我有了自己的家庭，有了老公，有了女儿，我已经是为人妻，为人母了。上有老，下有小，我如何这般任性的说走就走呢，说不管不顾就这样不理不睬？ 
　　这种痛，完全是让人可以顿时眼前一黑，我感觉着母亲内心的深处那真切的伤痛。我急忙抱住母亲，我对不起她，她生我，养我，从小背着我在雪地里，拉着我的手走在秋风凛烈的季节里，我上小学摔倒时妈妈哄我的语气，我晚上睡觉给我睡的“呀呀……”儿歌，毕业工作失落时安慰我，结婚抱着我欣喜落泪的情景…… 
　　“妈，对不起……” 
　　

二十九 
　　开学头一周几乎没有什么事情可以做，还是像大学一样让我们熟悉环境，只不过没有导员组织，是自己去转转。我想了想，算一下时间，应该来得及来回去看老师的。想想要不要给她打电话呢，还是给她一个惊喜。 
　　最后决定了还是不要考虑了，抓起背包，装了些衣服和日常用品，拿了钱，就坐了火车奔向那个城市。车是晚车，人还算可以，不是很多。找个临窗的位置坐下，看着外面灯火通明。一路出了站台又是星星点点的百姓家，让我感觉自己像游乡人一样，坐着最后一班的火车赶回家里，去看自己最心爱的人。我拿出手机看了看时间，告诉自己不要想了，还是睡一会儿吧。也许一睁眼就到了地方呢…… 
　　在火车上面昏昏沉沉的睡着，除了脖子有些酸以外一切都还好，天快亮的时候我对着镜子梳装打扮一番，看起来让自己精神百倍。车是清早５点左右的时候到，我有些坐不住了，黎明前是最黑暗的，刚上车的时候我还没有这样的像热锅上的蚂蚁。不知道老师看到我会是什么表情呢？很惊喜是肯定的了，会不会掉眼泪啊？呵呵，不知道啊！自己坐在那里想像着我读研以来第一次见面的会是什么样的情景。 
　　车终于到站了，我看着一切还是那样熟悉的景象，让我精神一振，飞快的跑出车站，冲上了公交车。长长舒了一口气，拿起自己用过的火车票，重重的亲了一口。到了校门口，看着看大门的大爷，我高兴极了，跟他摆摆手，我就直冲到老师办公楼。到了之后才发现，现在是早上６点多，根本就没有开办公楼的门。一时高兴都忘了这么早，老师怎么会来呢。呵呵，挠挠头，背着包去了食堂吃早饭。 
　　自己喝了些粥，吃了些饼。又坐了一会儿，看了一下食堂的大钟，７点过５分。一大早上的天气特别清爽，就去了老师上课必经的红木椅那里等她。拍拍那个以前我经常坐着等她的红木椅，心里泛起一阵温暖。原来很多事情都没有变啊！ 
　　等到快八点了，她还是没有来，我就拿出手机来发了一个短信，“琳琳，今天早上第一节有课吗？”“叮咚叮咚”回复声音，“今天头一节没有课啊，你起来了吗？有没有吃早饭啊？”我心里偷笑，我都来了呢，而且起得好早！“我吃过了，那你是在办公室了吧？备课呢？”“是啊，整理一下，你今天没有课吧？” 
　　我顾不上回复她的短信，起身就往那里跑去。穿过那排排的白杨树林，越过了绿油油的草地，在早上空气里都弥漫着芬香的季节里，我只想着要去看我的英语老师。一路这样狂奔到了门口，门没关是虚掩着的。我听到屋里有翻资料的声音，我平息了自己的呼吸，悄悄走过去，敲了敲门。 
　　“请进！” 
　　我“吱嘎”推开门，“老师，早上好！”她猛得抬头看向我，呆得表情全都僵住了。有些不敢相信的伸手指着我，又指回手机，又指着我。我就这样站在屋子当中，坏坏的看着她的反应，笑得露出了小白牙。 
　　“真的是你啊？”她一把抱住我，又哭又笑的，拉着我的手又看我胖了没有，一会儿又问我吃过饭没有，一会儿又让我坐下……太意外了吧，让她根本不知道说什么好。可是就是拉着我的手一直不放开。 
　　“想我了吗？”我轻轻问她。 
　　“想了……”她又哭了。 
　　她又笑着擦了擦眼泪，指着窗台说，“我们的梦想……”

三十二 
　　艾馨像个诗人。我知道她内心从来都那么阳光和善良，这样的人随时都会做出一些让人感觉温暖和浪漫的事情来。就像她刚刚说，全部在这里，全部在这里。我抓着她按在我心脏那里的手，什么都没说。初秋的天气里，到处都是青草的味道…… 
　　和她回了屋子，一起脱了鞋子坐在床上，聊起天来。艾馨跟我说了她好多在学校的事情，所见所闻啊，所听所想啊，最重要的还跟我撒娇，扑在我的腿上说，我好想你哟～～，这声音那样搞笑，她故意的。因为她自己也忍不住笑了出来。 
　　我摸着她的背，突然想起那天晚上，脸开始发烫。她抬着看着愣神的我，用手轻轻的捂着我的脸。我更不好意思，心里坪坪的跳着，就像我们第一次时一样的感觉。她过来缓缓亲着我的脖子，解开我的衣服，我伸手抱着她的肩膀，嘴唇炽热的温度灼到我每一寸的皮肤……大脑一片空白，只是记得“艾馨，艾馨……” 
　　我有些困了，想在这里一睡到天亮。艾馨的怀抱让我好温暖，哪里也不想去。可是艾馨拍拍我说，“琳琳，快起来，乖，都晚上９点多了，你得回去。快，乖，起来。”我像小猪一样的哼哼，我不想起来。艾馨抱我起来，还一边哄着我，还说要送我出去，然后明天一大早上去接我上班之类的。 
　　艾馨不想我留在这里？才不会呢，她一定很希望，只是她从来都这样替我考虑，无奈之下，我也不能当个不懂事的大人，只好磨磨蹭蹭的起来，又磨磨蹭蹭出屋外。她说要送我到站点，可是我不放心她一个人这样晚了回去。我就说我打车走，路程不算远，可是这样大家都安全。艾馨说她会记下车的车牌号，以防那司机是个坏人。我不禁笑了，摸摸她的脸，又抱了抱，才上车。 
　　上了车，一直回头看着艾馨，直到看不到为止，才回到头来。司机问我，“你妹妹？” 
　　“是啊。”我不想多谈。不是我怕别人知道什么，就知道或者看出来什么，我又不认识他，怕什么呢。我怕伤害的不过是我的亲人和家人。 
　　“你要出门吧，看得出来，你们姐妹两的关系特别好。” 
　　大概晚班的司机都这样喜欢聊天，来打发无聊的时间。我点了点头，只是微笑却不说话。因为我从走那一刻开始就掂念艾馨，在那个屋子里，会不会害怕，或者有没有关好门窗。我又不放心，打了电话给她。拿起电话，还等我说话，“琳琳，你这么快就到了？呵呵，我还以为得一会儿呢。本想发短信看看你到没到家的。” 
　　过于平淡和简单的事情，我们都是这样的珍惜和品味着。我知道我们相守的时间那样的少，似乎像很多男女过了一辈子的事情，我们都不可能全有机会体会到。 
　　“没还到呢，只是想起来，你自己住那儿，可要小心啊！门窗都关好了。有人敲门看看再开啊，然后不要跟不认识的说话，知道吗？”我听到那边咯咯笑的声音，那样爽朗，弄得司机都听到，侧头看我。 
　　“你对你妹妹是真好啊，呵呵，是亲妹妹吧？”我不好意思的看着司机点点头。 
　　这个淘气的艾馨，我是关心过度了，可不至于笑成这样吧！自己又好气，又好笑的！

第六章　山川悠远路漫漫，双心一影俱回翔 
　　一 
　　艾馨像个上天的精灵，匆忙出现，又消失在这人海茫茫的世界里。我的生活回到了原始的轨道，只是那心无时无刻的想念远在那方的她。艾馨走的时候，给我了一个一辈子女人梦寐以求的话，鼓励和温暖着我勇敢无畏的面对着她离别的日子。 
　　我每天上课，看着每个学生，努力的讲解着每一个知识点。感受着生命里随时的精彩，我想让艾馨放心，我也想变得和艾馨一样坚强。迎接着夏去秋来，冬日飞雪，就算有泪，我也要笑着流，因为我知道在很远的一个城市里有着一个深深爱着我的人，我也深深的爱着她。 
　　我重新拿起了画笔，报了一下辅导班。平时没有课的下午就会去学习，老师是一个中年的男子，很瘦可是精神奕奕，他总是笑我画得东西，有些惆怅在里面。问我是不是心里有一个秘密。我笑而不答！搞艺术的人是张扬个性的，而且也是对周围事物观察细微。我不管他如何评价我的画是好是坏，我仍然一如既往的坚持着。不光是为了我的画，更是为了心里那个秘密的地方。 
　　我也会经常的去整理艾馨的那个小屋子。这里摆些小饰物，那里放着生活用品，在阳面的窗台上面，我放着我们的“梦想”，让它茁壮成长！看着屋子里的一切，我似乎告诉自己，艾馨只是出去了几天，她早晚会回来的，早晚会的……只要我打扫好一切，自己照顾好自己，生活美好的进行着，那样她就会突然出现在我的身旁，抱着我微笑的看着每一个太阳的升起。 
　　从那次我抱着妈妈说起艾馨的事情之后，妈妈特别担心我。但是我这样阳光的生活着，她似乎也放下心来，不再提起那个让人神伤的下午。她也没有问起我艾馨去了哪里，就好像那只是一个梦，来了，睁开眼睛去找它的时候又不见了。 
　　在家里我照顾好妞妞和老公，变换着花样的做着好吃的，陪着他们去公园、游乐场，做着一个好的妻子。但是我其实只是在做好自己，照顾好自己，照顾好和自己相关的生活。还有什么比人快乐的生活更重要呢！我希望艾馨在那边也要快乐的生活着，快乐的学习着。努力让自己的每一天都充实而有意义…… 
　　她开始给我写信了，虽然她学习的地方可以上网，但她说书信是另一种的风景，把思念和爱情整理成一种记忆，保存在这个真实的世界里。等纸张发黄，等着岁月吹发，等着我们一起老的时候看远处彩虹…… 
　　而我画着她，认真的画着，把我所有的想念都溶在里面。在这场比赛坚强的爱情里，我不能有一点点的气馁。我收集着自己的画册，把它当成一个宝贝一样放在办公室的柜子里，那里每一张都是艾馨……

二 
　　琳琳： 
　　展信如面！ 
　　因为你一直都不许我称你老师，所以我写信也变了称呼。当我叫这个名字的时候，感觉自己都是微笑的。那样温暖和亲切！这才知道为什么你非得让我这样叫你！ 
　　刚刚开学的日子里一切都好，只是没有你，好像少了许多的兴趣。不过还好，同学都是很好的人，经常的大家会一起聊天和出去玩，不用掂念我是否会和寝室的人合不来。寝室四个人，毫无疑问又是我最小，只是我真的没有了装孩子的心情，大概是真的长大了吧！反而开始觉得你越来越孩子气，人家都说，两个人相爱的人，相处的时间久了，彼此会交换个性和爱好。这是不是叫相濡以沫？ 
　　日子过得很慢，天气开始转凉了，可能要下雪了，如果雪漂亮的话，我拍些照片给你邮去。校园的景色不是很漂亮，可能是因为理工院校的关系，看起来都是很简约而整齐的。看着学院的树叶开始掉落，就想起了我们的白杨林了。是不是它们也开始要迎接冬天了呢？只是那红木椅还在的！不知道你好不好？天天中午有没有认真的吃饭？学生们都还听话吧？有没有再逗你？还有没有像我这样可爱的小孩子啦？嘿嘿！ 
　　在学校的日子，我让自己过得充实，。新的研究室可以上网，我发现真的很方便，不过，可能是我还是喜欢温情默默的表述一件事情，最后选择写信。不过有机会琳琳也买一台电脑吧，我们可以在网上聊聊天。 
　　我申请了入党。书记是个很厉害的学姐，总是很严肃的，我有些怕怕的，要是像你一般的温柔就好了。有时坐在研究室的窗外，就会想起我坐在你办公室里向外张望的感觉，窗外的景色一切都变化了，你不在我身边…… 
　　我会在上课的时候经常的想像着讲台上面的人是你，想着想着就入了神。不自觉的就笑了起来，更多的时候是那种怅然，想飞回到你的身边，轻轻的拉着你的手，看你静静跟我说话，一个微笑，一个动作，都如慢镜头一样，在我心里回放…… 
　　琳琳，你知道我有多么想你吗？会莫名的开心，会莫名的骄傲，会莫名的伤神，会莫名的想掉眼泪，会莫名想起来我们每一个不经意的接触……你说，你怕我爱上别人，这是怎么可能的事情呢？爱一个人，不是以离的距离长短来定义是否会增长或减弱。而是爱！就算我们离得有多远，我仍然会心存感激和想念，我从来不知道爱你这样的深切和侵入骨髓。 
　　当我们在一起的时候，我都会想念你，到这里来，想念是双倍呢，你呢？ 
　　记得你说过，在冬天的日子里你发现自己爱上我的？在这个冬天的日子里，我发现自己真的离不开你…… 
　　想念你的艾馨 
　　２０００.9.8

三 
　　接到艾馨的信之后，那种开心的感觉不像是收到一个短信和电话那样的开心。是一种期待已久而后有了收获一样的开心，那样有成就感和安全感。迫不及待的看完信，结果我又脆弱了一回，眼泪在眼圈里转啊转啊，差一点掉在信上面。 
　　看完一遍，又觉得不过瘾，反反复复的看了好几遍，最后又小心翼翼的折好放在信封里，压在抽屉下。我开始着手写回信，左想右想，写了很多，也表达不出来我内心所有的感受，最后自己找出来一幅画。是我自己画的，画得是我和艾馨在一片树林里，看着山里雾气蒙蒙。这画并不是很传神，可是我知道艾馨会懂的，一定会懂的…… 
　　拿起笔，又在画的下面写了一段字：“千言万语都不抵我们手牵着手的那一刻，只需你慢慢体会，轻轻想我……”做好了之后，我舍不得折它，就用了快递的大信封装起来，邮了过去。 
　　说我顽皮也好，说我像个孩子也好，反正我这样做了。自己想像着艾馨收到这封信之后的反应是什么样子的，是有惊讶、惊喜、惊疑？不过不管是什么都好，我把我的相思全都寄了过去。一点一滴，一海一洋，全在那里面！ 
　　过了些天，艾馨给我打来电话。电话里笑起开心极了，还说我画得好棒，还说要跟我学习，再度当我的学生。听得我心里这个美啊！就知道艾馨会喜欢的。她还说，要把画裱起来，挂在床头，我一听，急忙让她打住，不要这样做。因为那样做了，无疑是昭告天下，艾馨是喜欢女人的！ 
　　她想了想觉得有些可惜，跟我还埋怨好半天。我暗笑着，真是个傻孩子！其实她也明白，只是她想这样做，是不想辜负了我的这幅画和心意，我又怎么能让她因为我，而让大家都疏远她呢！想想作为一个与他人不同的人真的很累，可是弥补给我们的，也未尝是很少的，就像艾馨一如既往的爱…… 
　　最近我经常想起以前和艾馨在一起的事情，我总是会哭，总是会觉得自己以前很辛苦。可是现在想起来，似乎都是我自己在伤害自己而已。当我们经历过了很多的痛苦，非但没有失去什么，还得到了一种天下人都想得到的感情。所以也没有好抱怨的！ 
　　这个想法跟艾馨一沟通，她也赞成极了。她说并不是我们爱上了彼此，有很多的磨难，我们就怨天由人，看什么都不顺眼和不开心。把我们爱情带来的苦难，就看成是一般生活里，普通人们都会遇到的困难，勇敢面对。更多需要的时候，我们要比那些没有经历过苦痛的人生活得更好。不管是身体还是心理，我们都要照顾好自己的成长，一路跌跌绊绊，可是我们仍然是最棒的！

五 
　　一大早上起来的阳光真的很好。这个周末艾馨说题目太紧了，不能回来；老公和平常一样和同事出去玩了；妞妞长大了，周末去学校学习舞蹈课外班，不会再围着我呀呀学语了。自己还是给自己安排节目吧！起来收拾完毕，上街到书店去看看有没有英文原版的书。 
　　走在街上看着人来人往，原来只有我是这样轻闲啊。艾馨几乎是保持每个月会回来一次，可是我仍然会觉得孤单，特别是人多的时候，看着年轻的男孩儿和女孩儿手拉着手走在街上我更是羡慕得不得了。 
　　艾馨说让我买一台电脑，那样我们会方便很多。可是我对电脑一窍不通，也许应该找一个电脑班来学学。走进一家电脑班之后，看到里面的学员真的很多。有中年的，有年轻的，还有一看就是上班族来这里做培训补习的。跟那里的老师交谈了解之后，才发现，原来计算机现在开始这样的大量普及而且需要教学人才。艾馨真的有先见之明啊！ 
　　那位老师跟我讲了有几种培训班之后，我说考虑一下。临走时拿了一张宣传单打算写信的时候跟艾馨的好好商量一下，我具体报哪个班会更实用。去电脑的专柜看了看，又拿了一大堆的相关资料回来研究。我总得让自己有事情可以做，那样在没有艾馨的日子还会过得很快。 
　　整理出来几个价位合适的电脑报单和培训班，邮给了艾馨。她也给我回了信，说明买哪些。我又跟老公商量一下要买电脑的事情，就打算去搬一个回来了。晚上老公回来的时候，跟他商量了一下，他开始反对的，认为买那个东西没有用，而且需要７０００块左右。后来我耐心跟他说，我们学校现在开始都需要使用了，我也必须学会，而且很多的材料我也可以整理保存起来，这样很方便。他想了想，也就同意了。只是说买的那天我们两个人一起去，怕我自己一个女的被人骗了。 
　　老公是个很不错的丈夫，从哪方面来说都是合格的，只是很抱歉我无法爱他。我现在也想通了，爱与不爱都不重要了，我需要一个完整的家庭来保证妞妞的健康成长。不想让她蒙受什么童年的心理阴影。那对妞妞来说，是一个一生都无法恢复的伤痕。 
　　找了一天我课不多、老公单位也没有事情的时候，就取了钱，去买了一台电脑回来。直接找了网络公司的人，又给安了可以上网的配件。开了机，Windows 98操作界面跃然在眼前。我笑了，好像看到屏幕那边的艾馨，看到她在研究室那里对着电脑忙碌…… 
　　我发了短信告诉艾馨，我也有一台电脑了，而且下周开始去电脑班里学习。每一件和艾馨有一点点关联的事情都让我感到和艾馨的距离又拉近了一些，想一想，都会让自己很开心……

八 
　　快过年的时候，我从老师那里回到了家。没有跟爸妈说是在那边一直待到现在，就说是在研究所里一直待到这个时候。怕跟他们说了再起什么怀疑，不让我到老师那边来。想想过年了我就要２１岁了，双十年华的头一年，不禁的生出很多的感慨。 
　　算起来和老师一路走来还算是平坦和顺利，只是不知道以后毕业了是否会真的回到老师那所学校。父母会同意吗？他们那样的依赖我，那样的保护我，我是家里唯一的一个孩子，是他们宝贝，是他们的纽带，是他们的未来。在我刚刚上大学的时候我没有感觉出来我自己是那么重要。也许随着年龄的增长，我发现他们真的离不开我。 
　　有时我在想，他们如果不舍得我到另外一个城市去生活的话，不会帮我回到老师那个学校去，到那时我应该怎么办呢？会不会舍得离开他们而去老师那里？他们会不会理解我？会不会伤心呢？唉，算了，不想了，船到桥头自然直。 
　　过年的时候，感觉不像小时候那样的有趣了。人大了，经历过的事情多了，自然凡事都会少了份新奇。去年我还和爸爸下去放炮，今年就有些不愿意出去了。不过我找到了一种新的生活乐趣，那就是帮妈妈包饺子。在以前我都不包的，只是看着，吃着，现在就想学学了。其实主要的也不为什么，一来想让妈妈少干活点儿，帮她忙忙，就算忙得不好，干得不漂亮，可是她仍然会很高兴，而且练习多了，以后自然就会了，还有就是想有机会包给老师吃。自己在心里想着这个想法，偷偷的笑话自己，看看，多么没有出息，做什么事情都不忘了我的老师啊，老师啊！ 
　　我开始渐渐的有些习惯这种生活了。再开学的时候我也早走了几天，和老师住了几天，看起来她好像也慢慢习惯了。最让我感动的还是，她在我面前永远都那么阳光的微笑着。我知道，一个人对另一个人能这样长久的微笑，那这个人一定是很爱很爱着那个人的。 
　　我喜欢阳光的人。真的！可能在很多人看来，遇到了辛苦和痛苦的事情还能阳光的人，不是没心没肺的主儿就是反应有些迟钝的人。其实不是这样！一个人对生活的乐观态度，恰恰说明了她的坚强。开心过一天，不开心也是一天，为何不开开心心的过每一天。 
　　我放假在家里的时候也会上网到那个聊天室，发现里面好多的人都是灰色的。我不知道为什么会这样，也许是拉拉生活不稳定让很多的人们都受到了这样的或者是那样的伤害，可是我们不能因为受了伤害，而忘记了生活其实每天都是一样的，一样的有二十四个小时，一样的有一千四百四十分钟，一样的有八万六千四百秒，何不开开心心大碗吃肉，大碗喝酒，想起来也算是一种人生畅快之事！ 
　　我们把伤痛转成一种生活的动力吧，成为一种我们追求美好生活的动力。正因为我们经历过了困难，才明白一切事物的美好，才会去珍惜每一天，每一分，每一秒……

十二 
　　那天周三的时候，我的左眼皮跳得厉害。听人家说，左眼跳财，右眼跳祸。既然是左眼，我就姑且信它一信。财到是没有发到，却来了一个人，是我熟悉的一个人。太让我吃惊了，她就站在我们学校楼门口。 
　　当我接到这个陌生电话的时候，听到声音的一刹那，还有些不敢相信自己的耳朵，可是当我去门口接她的时候，我才发现，原来一切都是真的。那个人不是别人，是那个曾经跟我割袍断义的美娜。我有说不出来的喜悦，没有想到她会来看我，而是从另一个城市特意来看我。我就知道有好事，拉着她一路到我的寝室，让她坐下。 
　　她看起来好像变了不少，我们也快有一年没有见过面了。至从那次寝室分开之后，很少见面的机会，就算是见到了，她也不跟我说话。没想到她竟然来了！听她的话，她在离我不远的一个城市里签了一份工作，因为最近不忙，正好来办事，就过来看看了。我不管她是因为顺路来看我，还是有其他的什么事情，我都一样的开心。对我来说，她能来看我，就说明不在生气，这是失而复得的友谊！ 
　　她看着我对面的床，笑了笑说，“雕栏玉砌应犹在,只是朱颜改……”我也笑了。感觉得出来她不再像以前那样生我的气了，跟我有说有笑，我问她可以待多久，她说大概明天就要回去了，我就安排她住了我们学校的招待所。又领着她逛了逛我们学校和这个城市，一天下来，她没有说太多的话。她头发长了，但仍然还是那样的成熟沉默，她会经常的用思索的眼神看着我，但又好像没有在看我，只是她想事情的时候需要给眼睛一个凭借物而已。我也不多问，我想她一定是有话要说的，但她没有散发出来以前那种决绝的态度，让我放心不少。 
　　如果她只是为了以前的事情要跟我道歉什么的，我觉得根本就没有必要。在一场爱情里，没有谁对谁错，也没有什么定律可言。在很多人看来，我和美娜是很相配的，年龄差不多，爱好和生活都差不多，可是爱情是讲缘份的，不是自己可以把握的东西，它就让我爱上了老师，再别无他选。而美娜只是爱错了人，爱上了一个没有缘份的人，她受了伤，做了些为她自己争取爱情的行为，也不算是过份的。 
　　所以我也不提什么，只是陪她这样逛了一天。下午回到了招待所，美娜跟我说，让我陪她聊会天，我想应该来的还是会来，她还是选择跟我谈谈吧！我想了想，就说好吧！虽然我不想听她说抱歉一类的话，可是如果说完会让她放下我这个感情包袱，也是好的。最起码的，她可以有崭新的心情去面对以后的人生道路。只是我希望她如果可选择去喜欢男人，就不要再走拉拉这条路，这样辛苦而坎坷！

十三 
　　上午的时候艾馨没发短信来，我也没有太注意，只是下午还没有，我想大概是上街了。给她发了一个笑话的短信，我就去讲课了。晚上回来的时候，竟然她回我一个短信说，“美娜来了！”只有短短的四个字，却吓了我一跳，不禁想抓起办公室电话给她打过去，可是一想又把电话放下…… 
　　美娜为什么去、去了想做什么，我也猜到了几分，不知道对是不对。怕打过去电话，艾馨不方便说话，让美娜看到又觉得我们好像以小人之心度君子之腹一样。如果她来是好意，我们不是让人家又伤心了嘛！再说，如果她只是顺路看看艾馨的话，我打过去电话，好像有些不信任艾馨似的。 
　　我相信艾馨，充分的相信！所以我再没有发过短信，我知道艾馨会处理好所有的事情的。处理完之后，她自然会打过来电话跟我说是怎么一回事的。心里面放着这件事情，备起课来，总是会分神的，不自觉的就想到了那里，当发现自己走神的时候，已经是想了半天的功夫儿了。在晚上的时候，艾馨还是没有电话过来，我在家里看电视根本就看不进去，想着美娜为什么会突然就到了艾馨那里呢！ 
　　晚上临睡觉的时候，艾馨还是没有电话，我躺在床上，一点睡意也没有！我知道美娜没有走，她留在那里了。她要待几天呢？我要不要问艾馨？问了的话，会不会显得我好小气呢？艾馨一直把她当成一个好朋友，我问她无疑像在对她说，让美娜快些走吧！ 
　　艾馨又会怎么样看我？是不是觉得我是一个不讲理的女人呢？想了一夜这些问题，天都快亮了，我还没有睡意，不如早早起来去公园里走走吧！出了门空气还不错，心情也好了许多。也许我应该怪艾馨为什么一直没有短信来，或者是电话来，可是我就是不想怪她，不管是因为什么原因都好，我应该去学会等待和忍耐，就像艾馨一直以来包容着我一样。 
　　第二天下午的时候，我手机响了，是艾馨打来的电话，跟我说了好多的话，听得出来她很伤心，也有些莫名的惆怅，我问她发生了什么事情，她却说，说不出来的感觉，她说想写在纸上，发个信，让我看看。 
　　我一直盼望着这封信，奇怪为什么艾馨不在电话里说，应该是很难表述清楚的事情吧！我也知道她一向在打电话的时候表达事情都不清楚，我还管她这个症状叫电话恐惧症呢！一定是什么大事！我怀着忐忐不安的心情等了几天，艾馨的信到了，我一看贴得邮票是一封信的两倍，原来是超重了。可想而知，艾馨写了有多少！ 
　　我迫不及待的打开信，从头到尾的仔细读了一遍，放下手里的信，自己也长长呼了口气。原来很多的事情都是在我们猜测之外的——美娜以前为什么不跟艾馨表白终于都明白了！

十四 
　　美娜开门见山，问我一个问题，“你读研究生了，老师怎么办？”我笑了，她还是关心我的。“她在那边等我，我们打算是等我毕业了还回那个学校当老师。”她没说话，又过了好久，她说，“艾馨，你恨过一个人吗？很深深的那种恨？” 
　　我听着这句话有些害怕，怕她是恨我的，因为那句话听着平淡，可是这个“恨”字的发音，美娜却是咬得很重。“我没恨过人，不知道从哪里恨起？” 
　　“你不恨我吗？我那么对你？”她问我。这个问题让我松口气，原来她指的恨是这个恨啊。“不恨啊，你做事有你的立场，也许换了我，我也会争取自己的爱情。你那时疏远我，我也明白，你不过是想让自己冷静下来！” 
　　“小艾，你总是很善解人意，我也明白了，自己为什么会那么喜欢你……”她好像没有说完，就静了下来。我也不出声，只在等她说下半句。“我读高中的时候，喜欢上了一个女孩子，我们很要好，像很多好朋友一样的要好。”我笑一下，鼓励她说下去，“后来我发现我喜欢她的感觉和喜欢别人不一样，我渐渐的讨厌她和别的女生那样亲密的做朋友，你知道，那时候小，根本就不会明白什么是包容和理解，只知道占有而已。有一天我跑去跟她说，我喜欢她，很喜欢很喜欢她，她也跟我说，她也喜欢我，我就急了，为了证明我喜欢她是另一种喜欢，我就亲了她一下。她当时吃惊的表情我到现在都还记得……”她低头苦笑了一下，我感觉得到她那份不被人理解的痛苦，因为我也同样会有担心别人看自己是另类的感受。 
　　“她反应过来的时候给我一耳光，打得我脑袋嗡嗡的响，她跟我说，我们以后不再是朋友了，还说我是变态！我感觉到一股恨意从我心底连绵不绝的涌了上来。艾馨，你很幸运，有一个你爱的人也爱着你。而我呢，从来没有得到自己想要的爱，还被说成是怪物，我一直不明白，我哪里是怪物呢！我的心上面有一个疤，永远都好不了的疤。”她指指她的心脏那里，我混身僵硬，我感觉得到美娜那从来没有过的绝望和哀伤，我从来不知道原来她心里藏了那么多的事情，藏了那么沉重的痛苦。我不知道应该说什么，或者说我不知道应该怎么样去安慰美娜。是的，我是幸运的，我遭受了很多的辛苦，可是我没有被自己爱的人在心上捅一刀。我感到那有血有泪的恨意…… 
　　“后来遇上了你。我记得头一次见你的时候，感觉你的眼睛水亮水亮的，那么清澈，那么单纯，像个刚刚出水的荷花，没有一点的世俗感。一下子就让我静下来了，再后来的时候，你说你喜欢上老师的时候，我也慌了神，我好像又看到了以前的自己，我害怕你去跟老师表白，我怕你也受到伤害，更多的是，我发现自己不知道什么时候喜欢上了你……” 
　　“可是我不敢说，怕你会像以前那个女孩子一样的对我。我只是冷冷的看着你的一切事情，看着你和老师的来往，我心里那股怨气越积越多，所以才会对你那样。艾馨，原谅我好吗？”

十七 
　　我听不清艾馨电话那边在做什么，可是我猜想她在哭，因为那封信里无处不透着沁人心腑的伤感。我并没有说什么，只是静静的等着电话那边的声音。有时候人哭并不一定就是软弱了，只是一种感情的宣泄，发泄出来一切就都好了。 
　　“咱家宝宝哭了呢？”我轻轻跟她说。“嗯……”她鼻音很重的回答我。 
　　“呵呵，哭就哭了嘛，知道你心情不好，太压抑的时候哭一哭对身体健康有好处。”我微笑起来。其实我内心并不是难过，只是心疼她。我知道艾馨，她就像棵顽强小草，虽然会有风吹雨打，可是她明天仍然会勇敢起来。何况人不是钢铁长城，一生里都会有脆弱和无助的时候，当艾馨失去勇气，我不能指责她，我应该去扶持她，应该去让她重新站起来，应该去让她相信，只要我们都勇敢，一定会把这条路走到底的，不是吗？ 
　　“我是不是很像小孩子啊？动不动就哭了？”她听我笑她，吸了吸鼻子跟我说。 
　　“我是笑咱家有一个爱哭的小孩子，还流着鼻涕呢！” 
　　“你怎么知道我流鼻涕啊？”她哼哼的说，还显得不服气，呵呵！ 
　　“我就是知道啊，你一哭就像个被人抢了糖的小孩儿，那个伤心啊！那个哭得干脆啊！” 
　　“噢……你笑我！” 
　　我哈哈笑起来，我可以隔着电话想像出来她“噢……”的时候那种皱皱鼻子的样子，可爱极了，如果她在我身边，我一定会掐她的鼻子的。她大概会破涕为笑，抓着我要我给她擦眼泪儿。 
　　“琳琳，你看了我的信一点也不难过吗？” 
　　“难过啊，难过美娜的经历，心疼你为了她的事情而伤心。” 
　　“哦，这样啊，还好，还好，我还怕你跟着也像我似的，傻呼呼的就难过了。我是不是还是太年轻了，还是不够坚强？” 
　　“呵呵，傻孩子，坚强不是一次哭两次哭就不坚强的了。坚强是哭过以后，仍然会站起来迎接更多的难题。我想我们家艾馨应该没有问题的，是不是？我们以后还有很多的磨难呢，如果你不坚强起来，光靠我一个人坚强可是不够的哟。” 
　　她沉默了一会儿，跟我说，“我曾经以为你一直对这份感情都是采用的消极的态度，尽管我们一起努力考研，可我知道你内心其实是那么的没有安全感，我拼命的想让你生活的踏实，拼命的想……真的！可是现在我才知道，原来你一直都默默的在我身边，就这么守着我，就这么相互陪伴着……

十八 
　　我好想老师哦，因为我知道她就是一直在那里，一直在那里等着我。她跟我说，前面的路还好长，我们需要更多的坚强，让我一下子就想念她想得不得了。这几天抓紧时间去整理学习的事情，打算周末回去看她，天气有些冷，要在车上多穿。 
　　想了想要送她什么惊喜呢，在去火车站的路上，看着有一家花店，又摇摇头，心想着，有一个“梦想”就好了，呵呵，太多反而不珍贵。想了好久，还是想不出来到底要送什么。干脆站起来就往车上去走。我是最好的礼物！哼！哼！ 
　　到了地方，打开屋子门，看里面又变了风格，之前她布置的很秋天，现在布置的却很冬天，厚厚的棉被，窗上还有剪得不是很好看的窗花，像过年时那种喜庆红色，一下子让我有归来的喜悦。 
　　有种错觉，好像我早就应该回来里才对。在屋子里开始打火烧热水，想做饭，可是实在是不会做，也没有什么材料也让我动手。我坐在屋子里看着窗外，发起呆来，过了一会，听到门开了，我知道那是老师来了，可是我却没动…… 
　　我不知道为什么自己没有动，好像早就知道她会来，好像是她下班回来，我在煮饭走不开……可是我却流下眼泪来……莫名的那种情绪就困扰了我，我才知道原来自己心里那份深深的想念压积了有多么的深，我是多么的需要她，我是多么想听她亲口对我说，“没事的，没事的，一切都会好的，一切都会好的…… 
　　我站起来轻轻抱着她，我哪里也不想去，我想让时间停顿，我想让生命都凝结在这一秒……她拍着我的背，像五年前我在亭子里拍她时的那样的场景，只是这回我在哭…… 
　　“哭得像孩子。”她亲亲我沾在脸上的眼泪。 
　　“我本来是孩子，你忘了而已。”我委屈的看着她，像个孩子一样的一撇嘴。 
　　“那孩子是不是哭过就好了呢？”她轻轻的捋捋我头发，“为什么哭？因为美娜？” 
　　“我不知道，呵呵，只是突然很想你，好想好想的，想得自己坐不下、睡不着。大概最近的事情太多，压得我喘不过气来。以前很多的事情我都可以面对，原来是因为有你一直在我身边，离开了你，我才发现原来自己这样的脆弱，才发现自己原来成长里的坚强全都是因为爱，全都是因为你啊！” 
　　“呵呵，我又何尝不是呢，听着你的话，看着你的身影，和你一起吃饭，看电影，一切看似那么简单的事情，那么容易让人忽略的事情，原来都这样的重要，原来都这样溶进了你我生命里每一个跳动，原来爱都是悄无声息的啊……” 
　　窗外空气很冷，好像要下雪了。她开始给我做饭吃，我像个淘气的孩子，紧紧拉着她做饭围裙的带子不松手，她也无可奈何，围裙被我不小心拉掉了好几次，结果这饭也做得不顺，半生半熟的。可是我还是吃的很开心，一边吃一边也不松开她的手，她笑着嗔怪我，却不生气，任由我这么撒娇。 
　　我们是不是从来不曾松开过……

二十一 
　　我看着艾馨的表情，想不透她在想些什么。可是我感觉得到也许我认为的爱情有些狭隘了，可是我不能这样不为她考虑，我不能自私的只想着自己不是吗？ 
　　“琳琳，我们认识有多久了？” 
　　“五年多些了。我知道我们认识很多年了，爱也不是一句话两句话就能包涵我们所有经历过的事情，可是我仍然想说的是，这份爱越深，对于我来说，好像就欠得你越多，我到底应该怎么办呢？你从来不要求我做什么，可是我希望你哪怕要求我做些什么，让我从心灵上得到一些宽慰……”我差点眼泪掉下来，“我信里写得内容其实并不是我想说的话，其实是一直以前所有的问题都纠集在我的心里，最后以这种形式出现了。可是当我听不到你的回答时，我这心里才发现，就算我如何自私、如何的想让你离开我去体会完整的爱，但我还是舍不得你，真的舍不得，我只爱你一个人而已啊……”我的眼泪这回没有止住，倾泻一如到底。艾馨拿着她的小毛巾给我擦着眼泪。 
　　“琳琳，对我来说，你像一个神话，大概我爱得这样彻底和通透，世间少有。我看到你的时候，就会心底泛起一股温暖；想到你的时候，就会不自觉得笑起来；看着你的背影时，就想感动的掉眼泪，感谢上天给我这样一次震人心腑的爱人；当闻着你身上的味道时，我就想，此生有这样一刻已经很足够了。”她长呼一口气，“你知道，我不是什么高人，说不出一些爱是天下最伟大的事情之类的话。其实我只是平平凡凡的一个人，我遇到你的时候你已经结婚了，我能做的不是去改变你，改变了有用吗？人有时活着毕竟并不是只有爱情，就可以解决全部的现实问题。说我心里不嫉妒吗？也有的，但是对于爱你的心情来比，根本就是小巫见大巫，已经无需再讨论了。就算有一天，你告诉我，你不爱我了，可是我仍然不能停下来对你的感情，我会一直在你身后，一直静静的守着你，在你需要我的时候我就出现，在不需要的时候我就不出现。呵呵，你别哭！我说的是心里话，真的！你不想离婚，没有关系，因为你有父母，你有妞妞，如果我要求你抛弃她们而转向只爱我一个人，我真的觉得我那样才是真正的自私，做人要学会包容，要学会去在现实的角度去体谅一个人。我曾经对你说过，爱一个人，不是看她爱得有多少，而是看她能付出多少。你付出的已经够多了，我既然当初就告诉了你，那我就应该知道你能付出多少，怎么能现在才来反悔说你给我的爱太少呢！是不是？也许在我真的面临去选择的时候，我会彷徨，但最起码的是，你要相信我！” 
　　我真的不知道说什么好，她什么都明白，她什么都理解，似乎我才是那个不懂事的孩子。在这场爱情的战役里，从开始她就一直这样用她的真情来维护着。那爱，环绕着我和她，如果不是她爱我这样深，这样踏实，是不是我们早就会结束了呢？ 
　　“我知道，我们分开一年多了，也许有的时候你心里会很空，其实我也空。你不在身边，我有太多的无聊，有时这种无聊都快让我发疯，但我总告诉自己，时间是向前跑的，不开心的事情早晚会过去。你不要再想我回到这里是不是正确的，人的命运是天定的，顺其自然的发展也没有什么不好。世事的福与祸，其实还不都是因人而感觉出来的。我回到这里感觉没有什么不好，也许工作是没有原来预定的好，是没有当初挣的钱多，可是最起码我活得开心。我走我自己想走的路，为自己想努力的事情而努力，这是多少人都羡慕不来的，也是没有机会的，今天我可能苦一些，可是又有多少的幸福在前面等着我，这也是不可知的，不是吗？” 
　　我听着艾馨的话，却又能清晰的听到墙上的钟在“滴答滴答”的向前走着……

二十二 
　　我的话可能说进了老师的心里，她哭得厉害，有些惊天动地。我却笑了，因为她哭，说明哭过之后就会没事了。我给她擦着眼泪在想，如果她没有遇到我，她也许从来就不会有哭得这样伤心的时候。这事间最难评出来谁赢谁输，谁对谁错的事情就是爱情。如果两个人相爱，那么两个人就都是赢家，如果不相爱，也谈不上谁输了。 
　　我从小感觉自己和别人的不同，不光是从生活里还是从思想里，可是在活了快２２个年头里，我从来没有感觉自己真的做错过什么，或者说是后悔过什么。非得要说有的话，那就是我的爱让老师遭受太多没有遭受过的辛苦。想了想，急忙让自己打住这种念头。既然现在生活已经是这样子的了，再想那些不切实际的一点用处也没有，只会让自己更加丧失向前的勇气罢了。看过刘庸一篇文里说过，做事选择了一条路，那么就勇往向前，不要回头顾忌，如果发现走的错了，就直接转身，也不要回头，那样就会瞻前顾后一事无成。 
　　正如我所言，她哭过之后又恢复了往事的阳光。说到底我们还真是有缘份的，我们骨子里都有一种对生活的热爱和希望，总是会平静的接受很多无法承担事情。如果我们有一个放弃了，那就糟糕透了。 
　　回到了学校，我开始了新的课题，三五不时的会去老师那里。说来也是巧得很，那天手机就没有电了，两块电池全都忘了充，妈妈就把电话打到了寝室去，竟然发现我夜不归宿，她吓了一跳，不过也没有动什么声色。 
　　等我手机充了电开了机，她打来电话问我说，“你在哪里？”我感觉得出来她口气不对，我的直觉是很少出错误的，我就说我自己出门去看风景了。她不信，其实我也感觉这个借口好像有些牵强，不过照比实际的原因这个理由要好得多得多。 
　　妈妈竟然问我，“你是不是认识了男孩子，一起出去的？”我听了哭笑不得，有些不知道怎么回答，可是还是说没有，是我自己出去的。我不想让自己就这么背上一个和男孩子交往的事实，对我来说，这很难让人接受，还不如说我是去原来的学校要好得多，虽然妈妈会联想起来英语老师这个人物，让我们的将来计划惹上不少的麻烦。 
　　她仍然不相信我的话，好像认定了我会跟一个男人私自外出。我无可奈何！没想到的是，她过几天还要来我的寝室，这把我吓一跳。她来就是想看看是不是我真的没有男朋友什么的，或者跟我的室友聊聊天就会发现我经常的会去别的地方而从来都是自己去。她会怀疑的，她会想弄清楚这事情到底是怎么回事的。 
　　我想跟老师说这件事情，可是又怕她再着急，想找个人来商量一下都没有。这时才发现自己是多少的独立无援，最后仍然跟老师说了，我想倾诉一下，找想一个心情缓和的方法。她跟我说，不如跟寝室的人说好吧，家里来人的时候不要说什么，就说我是自己喜欢到处看风景，其他的就说一概不知道。 
　　我的心忑忑不安的，不知道这样可行吗？