23:小白兔敲开了门，问道：“鹅妈妈，你家小鹅在没？”鹅妈妈回答：“你找他有什么事吗？”“我最近做生意有些缺钱”小白兔有些不好意思的说：“听说小鹅贷款利率低，我过来问问..

24:微博就是卫生间。我写一个微博，
热水器说：要火！
花洒说：噗！
马桶说：笑尿了！
肥皂说：手滑了！
风扇说：系统自动转！
粑粑说：不懂！
卫生纸说：太能扯了！
地板说：湿了！
毛巾说：我擦！
顶灯说：亮了！
下水道说：强排！
脚垫一滑，说：给跪了！

25:、一只怪兽要吃掉我。想到我这一生也没过过什么好日子，死倒也是无所谓的，可怪兽刚吃一口就停下了。我忍着疼问它怎么了，它竟然咧着嘴说：你的命太苦了！

1:、有人问大师，为何念佛时敲木鱼而不敲鸡、羊或其他什么。大师答曰：世间最勤快的生物莫过于鱼，从不合目，终日游动，如此勤奋还需敲打，何况人乎？原来名为敲鱼，实为敲人。人鱼殊途，勤奋过好每一天，不留遗憾在人间……有没有发现这则不是笑话！！！

2:、“你要是夹人，不要夹给别人，一定要夹给我！”食人族太子盯着父亲的筷子，心里默默地唱道。

3:突然明白了一件事，孙悟空动不动就对各种妖怪自称“我是你孙外公”“我是你外公”什么的，其实他就是想表达“我Cao你姥姥”……

4:“什么人？”王母娘娘正沐浴清洗，随着侍女一声娇喝，窗外有黑影闪过腾空而去。王母身裹长袍走到窗前立即喊住正欲追出的侍女“不用追了，我已知是谁。”侍女闻言顺着王母目光所向凝望，那本该是完好的窗纸，上面被人用润湿的手指戳破了三个洞！

5:一高中生说:成绩出来的时候，假如我们不是特别熟，请不要问我成绩，假如你自认为考的不错，带着炫耀的心态，也请不要问我成绩，假如你自认考的不好，但事实上很不错，更请不要问我成绩，谢谢合作，不然我要骂人的！！#

6*（：1、步子迈大了，容易扯蛋；步子迈小了，容易挤蛋；不扯不挤了，又闲的蛋疼，做男人多累？2、年纪越大心事越多，1G的心装2G的烦恼。3、我为了培养气场，经常吃大蒜，洋葱和萝卜。现在，我上下前后都布满了气场。）

7*：天台上，失恋女子准备跳楼自杀，我在楼底极力劝阻：”不就是个男人吗？实在不行我当你男人！”或许是我的真诚打动了她。闻言，她竟缓缓后退，远离了天台。我正沾沾自喜之时，她一个加速飞身跃下。好吧，我承认我长得丑，但你也不需要用助跑来提醒我吧？

8*:“上帝，赐我一个梦幻的男朋友吧。”她双手合十祈愿。突然一道亮光闪过，一个如她所愿的男人出现在眼前。男人温柔地扶起她激动不已地脸庞说：“我是上帝，特意来和你说一声以后实际点吧。”

10:上个礼拜天路上碰到情侣吵架，闹分手那种。男的很不耐烦的问：“你到底喜欢我哪点？”女友回答彻底经典：“我就喜欢你是个男的，有种你改！”

11:一男子正和一女人吵架，男的最后气急败坏说：“你们女人上下共有两张嘴，我不够你吵。”女人说：“你们男人不单上面一张嘴，下面还有一个话筒和两个音箱，我才不够你们吵呢！

12#一个瘦子和一个胖子一起玩耍,瘦子说:咱们不如来玩萝卜蹲吧!胖子说:好啊,你开始!瘦子说:瘦子蹲瘦子蹲,瘦子蹲完胖子蹲--胖子说:胖--子--蹲--胖--子---快扶我起来……
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这是一个悲伤的故事

13:早点，老婆要吃灌汤包（我老婆吃包子饺子都是只吃皮儿不吃馅的）。“老板来三屉”，望着这么多馅，吃的我这个恶心啊！一会儿，又进来小两口，“老板来十屉”，然后那个女孩儿默默的拿出准备好的吸管……我笑了