我是一农民，偶遇大师便问：何时才能拥有汽车、美女、洋房？大师沉默后，跺了跺脚。我恍然大悟，便问：大师，您的意思是只要脚踏实地，勤勤恳恳，幸福美好的生活就会到来？大师：唉…你还是继续种你的地吧。。。

神父：“你愿意吗？”
男：“不。”
神父：“哦，那你愿意吗？”
女：“不愿意。”
神父：“好！负负得正！我宣布两人正式成为夫妻！

世界上有三种人最欠揍——第一种：怎么吃都不胖的；第二种：长得比实际年龄小的；第三种，每次考试都90+还自称考砸…！

男女朋友对话，
女：你脑子里装的都是屎啊！
男：我男子里装的都是你！

某哥猛追某女，女的很无奈，某日幽怨地对此哥说：“你到底喜欢我哪里嘛，偶改，偶改好不好？”此哥无比认真地说：“也没那里，就你的脸蛋和身材。

一游人到小镇一旅馆，拿1千元给店主挑了个房间。他上楼时，店主拿1千元给屠户支付了欠的肉钱；屠夫去猪农那还了猪钱；猪农还了饲料款；饲料商去付清召J的钱；妓Nv赶紧去旅馆还了房钱；这1千元又到店主手里。这时游客下楼说房间不合适，拿钱走了，但全镇债务都还清……（和考研政治材料差不多）

一外国旅游者参观果园，边走边吹牛“在我国橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔…”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道“当心我们的葡萄”

*孙悟空从耳朵里掏出金箍棒在地上画了一个避魔圈，他又怕唐僧乱走，于是就对唐僧说：“师父，我化缘期间，无论发生什么事你都不要出这个圈子。出了这个范围，就没wifi了。” 至此之后。唐僧再也没移动过半步。

老公：你猜童话里哪个人物的胸最小？媳妇猜不到，老公得意：是小红帽，因为她的奶奶被大灰狼吃掉了。媳妇儿回过味来笑了好久。到了半夜睡的正香，突然被媳妇一脚踢醒，迷糊中只见她两眼放光，以为她出了什么事，没想她兴奋的说：小红帽不是外婆被吃掉了吗？怎么是奶奶呢？你的故事讲错了…

看过喜羊羊与灰太狼的朋友们，你们是否奇怪过，为什么灰太狼的儿子小灰灰不姓灰，而姓小呢？ 你可能忘了，曾经出现过一个不起眼的小角色，他就是红太狼的初恋男友：小白狼。

兴致勃勃去餐厅吃饭，吃完结账，我一算五百块左右。老板说：“四百一。”朋友说：”还有鱼丸和锅贴……”老板怒吼：“四百一！”朋友弱弱地提醒：“还有饮料……”老板拍桌：“他妈的说了四百一！”吓得我们赶紧给钱走人。老板的声音从背后传来：我知道自己算错了，　哼，但我不想认错。

有个朋友在父亲节那天给他爸爸打电话问候:“喂，爸爸父亲节快乐，你身体还好吗，胃病有没有好点，儿子怪想你的。父亲：要多少钱？儿子：我不是来要钱的，你怎么可以这样想我呢，父亲：五百够不够？儿子：哎呀，你。。。好吧，够了。。

有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。
蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」
牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」
猪说：「放屁的人一定会脸红。」 　　忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。

*妈妈和女朋友同时掉进水里,先救谁?这也许是你曾经最烦的问题。 而2014年的情人节和元宵节是同一天,你是要和家人过还是要和情人过? 检验真爱的时候到了，万全之策就是和家人过，然后第二天带上一生只能购买一枚的Darry Ring和女友求婚“亲爱的，原谅我昨天没有陪你，我愿意用余下的一生来补偿你。

*一对夫妻有天想考考儿子看以后是干什么料，就在桌子上放了三样东西，美女照片表示以后是个流氓，金钱表示以后是个商人，书本表示以后是个学者，儿子放学回家，开门一看桌子上有东西，看了看四周没人就把金钱和美女照片拿走了，夫妻俩人一看说到，妈的，这小子疯了，以后要干公务员。。。