大学期间一哥们去当兵，两年后复原回学校继续上学，晚上没事习惯在学校操场跑几圈，几天后一神秘姑娘出现，主动要求和哥们一块跑步。浪个哩个来浪 ，GC来了，我能告诉你，这货为显示自己出色的军事素养，把人家女孩甩了好几圈吗，事后还给我们在那得瑟。兄弟，你这么叼，你爹妈知道也帮不了你啊！！！！

搞笑短信：看你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的首领！而且据观察，你肯定从小缺钙，长大缺爱，姥姥不疼，舅舅不爱。左脸欠抽，右脸欠踹。驴见驴踢，猪见猪踩。天生就是属黄瓜的，欠拍！后天属核桃的，欠捶！终生属破摩托的，欠踹！

周瑜的小妹很喜欢欺负人，周瑜就教训她：“你一个姑娘家的怎么到处欺负人？” 小妹毫不在乎：“姑娘家又怎样，我有兄罩，我怕谁啊？？？

一青年问禅师:大师，我事业，生活，爱情全都不顺，我该怎么办啊？禅师把他领到一片梅花前。青年大悟:你是要我再忍耐，梅花香自苦寒来是吗？禅师摇摇头:我想说，梅前你搞个毛！

一警察拦住一超速行驶的外国人，拿出罚款通知单，问：“你，什么名字？” 外国人：“撒迪尔斯·里索斯汤姆·迪米特里尔斯·凯利安若宝罗斯……” 警察：“停！以后别让我再逮住你。”

一次语文考试的附加题，问普罗米修斯是什么文学作品里面的人物，一个同学填：哈里-波特。还有一次，问左忠毅公叫什么名字，一个同学写：左冷禅…！…

坐火车睡着了。。。我很着急，对乘务员说：姐，我坐过站了怎么办，怎么办！？ 乘务员安慰道：小伙子千万别着急，来，跟我来，先把票补一下。

今天早上去吃早点，吃了七块钱的，给了老板他儿子十块钱，然后他找我九十三块钱，还跟我说，今天多找你点，明天再来吃。这当然不是gc，gc是他自己嘟囔说，叫你们不就让我睡懒觉，我让你们亏死。

我一女同学，毕业出来找工作，那天去一家大公司面试，好像是百来人竞争一个职位，路上突然下大雨，她刚好没带雨伞，结果到那里全身湿透。面试后没一星期就通知去上班了。她高兴说对我说应该是她的真诚感动了面试官。我看着她的D罩杯，诚恳的点点头………

上小学二年级的儿子，期中考试成绩不理想。我语重心长地对他说：“儿子呀，你可要努力啊，爸爸这辈子最大的遗憾就是没考上北大，这个光荣的使命就靠你来完成了……” 我的话还没说完，就被儿子打断了：“老师教导我们说，自己的事情自己做！” 说完，他一溜烟儿跑出去玩儿了……

女友：你爱我么？男友：爱。女友：有多爱？男友：我上厕所都恨不得带坨屎回来给你吃。

我以前有一个朋友，和他女朋友谈了4年多还没发生关系，当我们都笑他性无能的时候，他说了一句话我们都沉默了，他说我们现在还小，我怕以后跟她结婚的不是我，到时候她老公知道她不是处女欺负她。

每天起床， 　　总感觉脑子里有俩个小人在说话， 　　其中一个说：外面这么冷， 　　还是被窝暖和，再睡会。 　　另外一个说：好啊， 　　好啊，我也是这么想的。

*帅小伙娶了丑老婆后，整天闷闷不乐！丑老婆：“老公，这些天你怎么对我这么冷淡？！”帅小伙：“还不是因为你那个当局长的爸爸！”丑老婆：“可他一个月前就已经去世了啊。”帅小伙：“我就是为这事郁闷！

老婆用电脑看电视剧，我玩手机。 老婆突然问我：“如果我失忆了，忘了你怎么办？” 我随口一说“那还不好”，空气瞬间变冷， 我抬头认真地看着她，“我再追你一回”。 马上天晴了，我太机智了