回复：【不定时更新笑话，希望能逗她一笑】

882. 你知道你暗恋的人正好也喜欢你这叫做什么吗？” “这叫想像力。”

883.部分学校天气预报：校长办公室21°C，行政楼23°C，老师办公室25°C，图书馆28.5°C，教学楼35.5°C，宿舍楼42.5°C。播报完毕，谢谢收看，再见。。

884.地铁站经常有假尼姑兜售开光护身符。有次和女朋友刚出站就不小心跟一个尼姑眼神对上了。只见她拿个小红袋子向我走来：施主……我往后跳了一步大喊一声：师太请自重！！然后拉着女朋友跑了…

885.我的朋友小五做过一件浪漫的事情，有一天他看到喜欢的女孩在楼下，立即折了一架纸飞机朝她飞去。飞机像有魔力似的，不偏不倚正好落在女孩胸前，她转过头，看到小五在楼上大声地朝她欢呼：还说不是飞机场哈哈哈哈哈……

886.如果你的女朋友出现以下症状：反应淡漠、易激动、焦虑紧张、情绪不稳定、抑郁、过度敏感、烦躁易怒、易哭、离群独处、健忘、注意力不集中、心悸及眩晕等。——别担心，她只是饿了。

887.自从传说中的“姐”把巧克力粘到手机上，说掉茅坑里了，又恶狠狠舔了一口后所有人脸都绿了...姐这次手机真的掉茅坑里了，用卫生纸捏着出去，说我手机掉茅坑里了。然后一童鞋说道：得了吧，你这个笑话都过时了。于是他恶狠狠地舔了一口。姐脸都绿了...

888.校医院进来一对情侣，女的楚楚可怜，男的各种疼爱焦急，问：“医生快帮我看她手上的伤口。”医生问：“这伤口半天啦？ ”“恩，上午被纸片割的” 医生：“你们要再晚来半天的话，这伤口就...” 男忙接话：“怎么样？” “就自己好了”
@噜噜o噜噜 888楼了

889.【最新学术成果：为啥女人浴后自我感觉特别美！】 妻子：“老公，为什么每回洗完澡都觉得自己特别美？”。 老公：“因为脑子进水了......”

890.吃自助烧烤时没油了，于是几人一起大喊：“老板，加油！”，正在厨房忙活的老板探出头来，回道：“谢谢你们，我会努力哒！”

891.同坐问我，锄禾日了几个人。我答，一个啊，就是当午。她说不对，是三个，因为锄禾日当午，汗滴和下土。前面一个男生转过头来，幽幽地说，是五个，谁知还有“盘中餐”，“粒粒”也很辛苦。。。_(：з」∠)_ 我再也无法直视这首诗了！

892.我是一个苦b的程序员，昨晚加班到现在，困得快睁不开眼了，女上司很关心，问我要不要去吃午饭。我没好气地说，午饭就算了，能让我睡一觉就行了。女上司红着脸说了句讨厌啊，然后坐在我身边不动，好像距离我很近，搞得我很紧张，难道她发现我的程序出了bug？

893.一对夫妻吵架，妻子：“早知道你是这样的人，我就听我妈的不嫁给你！” 丈夫：“你是说你妈以前阻止你嫁我？”妻点了点头。 丈夫用力捶了下桌子：“这些年来我真是错怪她了！”

894.一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆！”我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？”老公恍惚道：“太累，我需要双休！”

895.侄女今年4岁，问她妈妈要了100元，说学校要交钱，她妈妈给了她100。下午侄女把钱带回来了，并对她妈妈说，妈妈，刚刚在回来的路上我掉了5元钱。她妈妈拿着剩下的95元钱茫然了。她妈妈给她的是100元整钱呀！

896.上课，班长在下面昏昏欲睡。 他同桌乘老师不 注意，在班长耳朵旁小声说了句“下课”。 这货 瞬间跟打了鸡血一样，猛地站起来大喊：“起 立！” 结果最后一排4个同 学幽幽站起来喊：“老师再见！”