回复：【不定时更新笑话，希望能逗她一笑】

938.请善待身边每一个笑点低的朋友，说不定他哪天哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈一口气提不上来就死了

939.昨晚喝了点酒开车，被交警拦下了，要求我测试酒精浓度，我灵机一动掏出打火机，同时哈了口气，用火球击退了交警。

940.逗比室友去买衣服，老板开价599，他跟人说就带了70，怎么办？老板说那好吧，就70卖给你。然后他拿出一张100的给老板找.这时老板豪气的说，一百找不开啊，要不你再拿一件，我整个人都不好了。

941.一天施工队一群人在办公室休息，然后进来了一个人给大家分烟，分到一半烟不够了，他说，谁借我电动车我去买烟，一哥们真借了。。。然后他骑走车就再也没回来。。。一问才知道根本没人认识他。。这智商实在太高了。。高智商犯罪呀。

942.每次听到某领导被开除党籍的消息,都会忧心忡忡。这些人渣本来是属于党的,开除党籍后必然退回到群众中。如此,势必破坏了群众队伍的纯洁性。如果群众也不愿意接纳这类渣滓,他们可能会破罐子破摔,站到人民群众的对立面,甚至叛国投敌。最好像我们的某个友邻国家那样,直接枪毙算了。

943.话说那天我犯贱。追问男友：“亲爱的，如果有一天你见我和一男人手牵手走在路上，正好碰见了你，怎么办?前提是那男人比较强壮。”结果我男友很不屑地扫了我一眼：“打。”我说：“真的？！你这么在乎我？”老公冷笑道：“哼，打不过他，还打不过你吗？”。

944.亲弟弟和亲弟弟是两回事，干哥哥和干哥哥是两回事，爱上他和爱上他是两回事，长得吓人和长得吓人 是两回事，日本人和日本人是两回事，老二和老二是两回事，睡过头和睡过头还特么是两回事。。还我节操。。。

945.看鉴宝节目，一小伙子小心翼翼提着个宝贝上台。 主持人问宝贝的来历。 他说：“这是我一个偶然机会得到的，我想知道是真的假的！” 主持人问：“什么偶然机会啊？” 小伙子严肃地说道：“路边套圈套的！”

946.在银行atm机排队取钱，一对夫妻在我前面，女的拿的卡，卡插进去之后对男的说，不许看，我当时就认为这家女的管财，随之，听到按键嘟了三下后女的对男的说，该你了。我草，密码居然一人掌握一半。

947.刚看到有个专业叫土地管理，真是觉得太酷炫了，脑补的画面：学生们拿着棍子使劲敲地面，大叫：土地，土地！一会儿一个个土地从地里面冒出来问：大圣爷爷有何吩咐？

949.一个喜欢炫耀的朋友打电话给我：“你知道吗，我现在在巴厘岛。”我说：“哦，我离你也就五里地吧。” “啥？你也出国了？” “我在三里屯。”

950.一单位招聘，面试官问一年轻人：“你有领导和组织能力吗？” 年轻人：“我组织过几次罢.工，不知道这个算不算。”

951.同学失恋，我去安慰她，说了一句：节哀顺变…… 女同学听后想了三秒擦完眼泪，挤出点微笑说：那么多人就你会安慰人…… 嗯，这是怎么回事？！

952.和男友在出租房的院子里做饭，房东老奶奶来聊天。 问男友：“小伙子，有对象了没？” 男友指了指我，意思我就是他对象。 结果奶奶惊呼说：“哦？这个还要问你妈？”

953.临时加班，这个点才回到家，一开门就看到满桌饭菜和桌边等他等到睡着的女友。他把女友叫醒吃饭，看她狼吞虎咽的样子心疼问道：“傻瓜饿坏了吧，不是让你先吃的吗？”“所以这是第二桌呀~”女友边吃边答他。