回复：【不定时更新笑话，希望能逗她一笑】

852. “听过这样一个传说吗，如果易拉罐的拉环拉断了却没能打开饮料，说明这个拉环是上天选中的，当做戒指戴手上能带来好运气。” “所以老板你是一定不会给我换一瓶了是么？” “是”

853.有一天两兄弟在睡觉， 弟对兄说：哥今天蚊子好多哦～ 哥说：把灯关了蚊子就看不到我们了， 后来弟真的把灯关了， 忽然间一双萤火虫飞了进来， 弟很紧张的说：哥惨了～蚊子提着灯笼来找我们了！

854. 一朋友，女，从小到大每个见到她的人都说她有一张克夫的脸，所以没有男人愿意娶她。不过后来她也找到了自己的归宿，据说那男的家里是卖耐克品牌的，浑身上下都是耐克的。

855. 一哥们的媳妇在医院生孩子，他在门外焦急等待，一个小时之后，护士出来高兴的对他说：“XXX,恭喜你，生的是个爸爸，你要当儿子了！”我那哥们当时就兴奋的大叫：“哈哈哈，我终于当儿子啦！！！”当时就震惊的我，只能装作不认识他们。。。

856. 公交上，乘务员广播：“前方急转弯，请注意。” 我灵机一动，向后方我盯了一路的萌妹子步步逼近，打算在她失去平衡时，以一个优雅的华尔兹造型轻挽入怀，趁其脸红时在耳畔低语：“不要紧吧。” …可刚走到一半车就拐了，我眼看要摔，旁边大叔一把抱住我：“小伙子没事儿吧？”当时，大叔的眼睛特别亮。
（我知道这个更过了，哈哈哈，再更一遍）

857.为了减肥，忍痛花3000办了张健身年卡，虽然一次都没去，但没钱吃饭，一个月果然瘦了5斤。

858.早上经过朋友家，朋友的侄子哭闹不肯去上学，朋友他哥就拿个小棍吓唬，小家伙迫于他老爸的淫威只好出门，没错GC来了，走了十几米后小家伙爆发了，把书包一扔开骂了:TMD一家人在家里闲着，让老子一个人去读书！！

859. 幼儿园接儿子，发现他一直盯着对面的女孩吃糖葫芦，哈喇子都快掉地上了。我问他：”喜欢吗？”儿子点点头。我说：”那爸爸买给你呗。”儿子却犹豫起来，过了一会儿，他终于一副下定决心的样子：”爸爸，贩卖儿童是不对的。

860.“爱笑的女孩运气都不会太差”这句话指的是那种听到笑话宛然一笑娇羞低头的女孩子，不是你们那种“卧槽笑尿了最后哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈”的女汉子

861. 朋友过生日，更新的签名都透着开心劲儿：“这是个值得纪念的日子！！长达24年的单身生活，终于在今天画上了休止符！！步入第25年了！！”

862. 半夜打电话给朋友，问他在做什么呢， 他突然来了一句神回复：在做一个几亿的项目呢！！！ 秒懂啊有木有，老子就跟着问一句：是合资的还是独资的？

863. 经理，305包房唱歌的客人都跑掉了，您看该怎么处理？你他妈有病？我们又不是音乐学院，客人唱歌跑调关我们什么事？

864.“是什么让你彻底爱上了他？”“那天我去他家做客，看到他的客厅干净整洁错落有致，书房里有一面墙的书柜，厨房冰箱里都是新鲜蔬菜和肉，阳光透过卧室的落地窗射进来，让人浑身暖暖的。”“你是说你是因为这些生活的细节爱上了他？”“不，是因为那套房子真挺大的，得值个800万吧。

866.有些人的思想非常低级，一提到东莞的字眼就立刻联想到非常下流的事情，完全无法和他们进行正常的交流，因为我什么都不需要提就能联想到非常下流的事情。

867.朋友家的狗很乖，我很少见过它，可我摸它，它却温顺的卧在那儿。 我说:你家狗狗卖乖，随便摸！ 朋友说:是的，它老了。 我:对哦！老了就不太爱动。 朋友:不是，是活的年头久了，像你这样的傻B见得多了！