刚才我骑电车穿梭在我们这的
一个小巷子里，对面来了一个大哥骑
自行车，越来越近，眼看就要撞上
了，这时机智的大哥大喝一声你往右
我往左，然后.............

有一个尼姑到长老那里忏悔：长老请您原谅我，我昨天辱骂了一个和尚
：“你骂他什么？”
尼姑：“我骂他‘你妈了个B’。”
长老：“你为什么要骂他呢，告诉我，我会请求佛主原谅你的。”
尼姑：“她摸我的胸部。”
（长老把手伸进了尼姑的胸部）：“是这样吗？”
尼姑：“是的。”
长老：“即使他摸了你的胸，你也不应该骂他啊。”
尼姑：“可是他又接着往下摸我。 ”
（长老往下摸尼姑）：“是这样吗？”
尼姑：“是的。”
长老：“即使他摸了你，你也不应该骂他啊。”
尼姑：“可是他又接着把我摁到地上，把我强奸了。”
（长老把尼姑摁到地上，强奸了尼姑......）：“是这样吗？”
尼姑：“是的。”
长老：“即使他强奸了你，你也不应该骂他啊。”
尼姑：“可是完事后他告诉我他有爱滋病。”
长老：“你妈了个B！怎么不早说”

班里一男生和一平胸妹子关系很好经常打闹这是背景～～～～
暑假补课时的某个课间他俩拿卷子折飞机
玩男生一个不小心把飞机飞进了妹子的衣服里
沉默了一会悠悠的说了一句“安全着陆”

高二生物课上，
女老师腼腆含蓄的说：猪一次能射200ml.狗一次能射50ml。
你呢？

“土豪，我喜欢你，请和我交往吧！”
“你是个好人，但我们不合适，我们还是做朋友吧。”
“欧耶!就等你这句话！”
“…………………”

有一对小情侣在外地旅游 晚上就要做车回家
男的去售票处问：还有去XX的车票吗？
售票的回答：还有。
于是男的转身对女的说：没车票了，怎么办？
女的不信，上前问道：还有去XX的车票吗？
售票的又回答道：还有。
结果那女的转过身来害羞地对男的说：还真没了，怎么办啊？

唐僧：“悟空，这五百年你双手动弹不得生理问题是怎么处理的”。
土地老儿上去就是一个耳光。
“秃子，就TM你事儿多”。

警局里最漂亮的女警有了男朋友，一直暗恋她的刑警小雷看到自己的女神被别人抱在怀中，心里很不是滋味，一连郁闷了好几天。同事们看他脸色不对，便问他怎么回事，小雷垂头丧气地说：“唉……局花被别人抱了。

淡定，就像是茶壶，你看它屁股都煮红了，还有心情在那里吹口哨。这就是淡定的心态。
　　　-- 此消息，来自【神水组】。我是小繁，请眼熟我。

上课的时候，老师说，“现在的女孩子找男朋友跟以前不一样了，都喜欢找高大帅的……”，然后我们都笑话他说错了，是高富帅！良久，仔细寻思之下，发现老师说的也是极好的…

怀孕一个多月，各种吐，有天晚上吐的受不了了就跟老公撒娇:求求你救救我吧！老公很淡定的回答:以前你来大姨妈难受的时候就说让我救救你，我果断把你救了，现在你又让我救你，对不起，我不是万能的……

金锁对尔康深情的问到:“你还喜欢紫薇吗？”
尔康说“以前喜欢，不过现在…戒了…”
尔康说“我现在只喜欢jinsuo”

周末去药店，走在我前面的似乎是一对父女，女孩骑在大叔的脖子上，两个人脸上洋溢着满满的幸福，连我几乎也要被感染到了，他们在一个柜台面前停下，大叔歪头微笑着问女孩：“今晚想吃什么口味的呀？”女孩羞怯地说：“吃苹果味的”，爸爸就对柜台里说到：“老板，来两盒苹果味的。”

葫芦娃爱上了蛇精，于是便鼓起勇气去找爷爷希望得到老人家的认同。“爷爷，我，我疯狂地迷恋上了蛇精，我知道让您开口很难，可是......”“不必说了！”爷爷打断了他的话，红着脸指着自己张开了的嘴巴。

自助餐的境界，扶墙进，扶墙出。干过的举手