某女公务员前两天终于升级准
妈妈了，老公让她赶紧跟领导说下，
争取减点工作好好保胎，午饭在食堂
碰见领导，她难掩兴奋地汇报“头儿，
我怀孕了”周围突然就安静了，领导楞
了半天，憋出一句“你老公知道了
吗？”她脑抽地答了一句“他让我找
你”……周围瞬间鸦雀无声！

三兄弟在森林里发现间木屋，
桌上摆着喷香的饭菜。三人大吃起
来，谁知屋主突然回来，那是个坏巫
婆，见状挥舞魔杖对老大喊道：“敢偷
喝老娘的酒！”于是老大被变成了酒
桶。又对老二喊道“敢吃老娘的
饭！”老二应声变成了一个饭桶。这
时，在一旁吃着马肉的老三面如死
灰，咬舌自尽了。

网友分享：人生最辉煌的时段
在高三，那时你上知天体运行原理，
下知有机无机反应，前有椭圆双曲
线，后有杂交生物圈，外可说英语，
内可修古文，求得了数列，说得了马
哲，溯源中华上下五千年，延推赤州
陆海百千万，既知音乐美术计算机，
兼修武术民俗老虎钳。现在看看自
己，似乎是废人一枚…

女子叩问禅师：生活不如意，
身边人和事让我难以忍受，无法融入
社会。”禅师拿出一个小杯子让女子朝
里面倒水，很快水就满了。禅师又拿
出一个大杯子。这次水倒完了，杯子
也没满。女子若有所思的点点头：“您
是说，只有胸怀宽广，才能包容一
切？”禅师摇摇头：“我是说，女人，
关键要杯大！”

第一天上语文课。同桌睡觉让
老师见到，老师说睡觉的同学，请你
回答这个问题。同桌醒了说不会，老
师说注意听讲，53号同学来回答这个
问题。同桌又站起:老师，我不会。
老师说坐下，那么由××同学回答！同
桌遂站起:老师，我真的不会。语文课
代表给我起来回答！同桌再次站起:我
就是语文课代表。

和MM刚认识那会儿，有天晚
上她来我们宿舍作客，结果一进屋，
突然发现我电脑桌上有张光盘上写着
《独立日B》！我脑门上立马见汗啊
——怎么回事，我也没看过毛片啊！
MM自然十分生气：“没想到我看上的
竟然是你这种人！”
当她把碟片从桌上拿起，准备狠狠扔
到我脸上离去的那一刻，她又突然娇
羞地依偎到我怀里，惭愧地说：“你真
好～”

中午和宿舍一兄弟到食堂吃
饭，发现旁边餐桌有位低胸劲爆、身
材火辣的MM！
我不由得多看了几眼，然后压低声音
对兄弟说：“考你道常识题，世界上最
大的大象有多重？A：1吨；B：2
吨；C：3吨；D：4吨；E：5吨；F：
6吨。”
他想了一会，然后皱着眉问道：“好像
是C吧？”
我小声告诉他：“错，是F。”
他一听立刻高声反驳道：“**！哪有那
么大的啊！！！”
MM听了，起身骂了句：“无聊！色
狼！！”转身走了……

话说一艘船遇难，10男人和1
个女人流落荒岛！
一个月后，女人自杀了，因为她觉得
这个月发生的事情，太恶心了！
一个月后，男人们把女人埋了，因为
他们觉得这个月发生的事，太恶心
了！
一个月后，男人们把女人有挖了出
来，因为他们觉得这个月发生的事，
太恶心
了！
一个月后，上帝让女人复活了，因为
上帝觉得这个月发生的事，实在太恶
心了

王子路遇一个乞丐，发现和自 己长得很像！
王子非常鄙视的问乞 丐：“你妈曾经在宫里当过宫女吧？”
乞丐 愤怒回答道：“不，我妈没进过宫，不 过我爸以前是宫里的车夫！

一哥们儿隔壁新搬来个老外，
一天晚上老外敲门求助，说：“我的电
视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看
了眼表，很镇定的说：“过了七点半就
好了”

一夜里，一夫妇为床事躺下
时，丈夫温柔地拍妻子肩膀，开始摩
挲她手臂。妻子翻过身，说，“对不起
我的蜜蜜，明天我约了妇科医生，想
保持原封状态。”丈夫被拒绝，也翻过
身试着睡去。几分钟后，他又滚过
来，又拍拍他妻子。这一次他在她耳
边低语，“明天你也约牙医了吗？

我男朋友晚上睡觉打呼声音相
当吵，经常害我睡不好觉。今天和闺
蜜出去逛街的时候，无意间把这件事
跟闺蜜抱怨了几句。闺蜜很自然的来
了句：“是啊，他是这样的！”说完还
学了几声…当时我们都笑了。几秒钟
后，四周顿时安静了许多...

下课的时候，买了一个梅子罐
头，反正就是罐头里的汤是红色的，
好像血哦。我喝不下去，就把里边的
梅子吃了，罐头汤给男友喝了。我
问：“好喝么？”“恩。”这家伙擦擦
嘴，然后问我：“下个月还有么？”

中午，和老公午睡。闺密来电
话，老公一直在熟睡。聊到一半，闺
密说了句：“你来我家吧！”我想
说：“我老公回来了，下次吧！”才说
了前六个字，突然老公猛然惊醒，然
后拚命往身上套衣服，并准备往外
冲。当时，我还没心没肺的笑了，等
我们都反应过来，死一般的寂静。

某日尿急，遂窜进一家酒店豪
华卫生间。走进小便斗一看，上贴几
个大字“不要用坏了！”我心中轻笑，
我等素质人士，受过高等教育，前拍
过照，星饭店睡过觉，什么场面没见
过？事毕，自动感应，自动喷水，水
量超大，湿了一身，恍然大悟：草，
打个逗号会死啊！