一对夫妻新婚不久，丈夫被公
司派到外国常驻。一年之后，丈夫休
假回家。当晚一阵云雨之后，夫妻俩
酣然入睡。半夜突然响起敲门声。丈
夫从睡梦中一跃而起惊呼：“不好！你
丈夫回来了！”妻子嘟哝了一声：”不
可能，他在外国呢…”

MM：“这是我第一次，我怕疼
～”GG：“不用怕，我‘那里’有先天性
毛病，只有3厘米…”终于，MM被GG
说服了…结果半夜，浑身是呕吐物和
鲜血的MM被紧急送到医院进行抢救!
在寝室姐妹半个月的悉心照料下，
MM终于能开口讲话了....

有一位丈夫放下杂志看看太太
说:“我刚晓得南非的女人每次房事完
毕之后都会给先生8块钱，这么好的机
会我怎么能错过？明天我就去南
非。”太太大叫“我也要去。”先生“你
干什么去？”太太“我去看看你一个月
只赚16块钱怎么活下去！

一对情侣男的跟女友开玩笑，
拿了个套套放她包里问她怎么回事？
她一脸茫然说不知道。他说我都知道
了你别装了，然后她就抱着他哭说对
不起让他原谅她...原谅她

这十几年来我辛辛苦苦的逢考
必抄，为了什么？难道是为了我自己
吗？还不是为了提高班级的均分！为
了任课老师的面子！为了年级主任的
评先评优！为了校长去教育局开会有
面子扎台型！每次抄的心惊胆战，满
身虚汗，我有说过一句怨言吗！无私
到这个地步你还要我怎样！

一次在清华食堂吃饭，对面坐
了两个女生，听到一位对另一位
说：“我还没吃饱，想再吃一点
儿。”另一位说：‘你要什么？我去
买。“　　前一女生说：”就是那种扇
形锐角饼，你帮再我买两块儿。“
我暗想：清华女生确实不一样，我们
平时只是称那种饼为三角饼

一次打篮球把膝盖蹭破了皮，
过了几日就结痂了。。。　　一日浴
室洗澡，搓澡的大叔看到了膝盖上的
伤，语重心长地说：小伙子要多换换
姿势阿。。。

我爸爸和几个同事准备去美
国，在超市买随身带的东西呢，这
时，超市里一个美国人过来用标准的
济南话打招呼，同事们暴汗，聊了一
会儿才知道原来这老外是抗战时期留
在中国的美国后裔，同事问他：“那你
英语怎么样啊？”老外一拍大腿
道：“靠，英语太他妈难学了！！！”

这天，老师如往常一样对着闹
哄哄的班上大吼叫：“不-要-吵-啦！！
大家安静一点好不好？！”全班没人理
他，老师一气之下甩头就走，准备到
校长那告状。当校长和老师两人怒气
冲冲回到教室，正想开骂时，不料竟
发现班上同学安安静境地端着。
“怎么啦？大家怎么变得这么
乖？”老师不可置信地心中窃喜，“是
发生了什么事吗？”　一片鸦雀无声。
　　“来!班长你说！”班长很不好意思
地站起来，低着头嗫嚅着：“老，老师
你说，说：‘如果有一天你进教室时发
现全班都很安静的话……你就死给我们
看……’”

电脑屏幕前的女汉子们，你们
的头发有好好扎着吗？你们的姿势够
淑女吗？你们穿了内衣吗

我有一个两亿的项目，
做完这两个亿都是你的，
有没有女生有兴趣一起做啊？

一对男女恋人在大学相处三年
后，男孩突然得知女孩在高中时曾和
好几个男生上过床，怒，于是提出分
手。
女孩眼泪汪汪地乞求：“毕竟我们有缘
相处一场，你就真忍心分手吗？难道
现在你就没有什么要对我说的吗？”
只见男生面对面地递过来一
个“Ipod”的MP3，女生迟疑了一下，
片刻后掩面泪奔……看懂了么?

加班时她的眼睛突然被一双手捂住
了。
她：经理别玩了，那双手没松，她想
经理的手没这么粗糙；
他亲了她的脖子，她丰腴的胸部在喘
气声中起伏，
娇嗔着：王总别闹了。但那双手仍没
松开；他亲了她的头发，松开了手。
朦胧中见一人影远去，剩下办公桌上
一个熟悉的保温瓶，盛满了汤……
看着男人瘦高的背影，她追了出去：
陈董！您听我解释啊陈董！

女神出上联：“广东江西广东湖南江西”；屌丝对下联：“广东山东广东湖南山东” 。看懂了的，全是淫才！