今天卖了个小手机，客人要求重新贴个膜，于是拿出小刀，不小心一抽然后手上就划了一刀，血溅手机，客人说到：“我勒个去，你还要帮我开光？”

记得康师傅的广告么？谁家TA妹的会在年夜饭的时候一人抱以桶方便面
围着桌子很开心的边笑边吃？

记忆里初中一事----------语文老师对一个很皮的同学说:你还变了我的宗教信仰,以前我是无神论者,自从遇见你,还真他妈见鬼了. 于是全班爆笑..

以前暑假在手机店打工 有一天我向一位顾客推荐一款滑盖手机(那段时间很流行滑盖的~)他很激动地告诉我再也不会买滑盖的了 纳闷中他告诉我 他来买手机的原因是他的手机被抢了 当时他正在通话中 被抢后他手里紧紧攥着的只有手机的下半身.........

在客厅碰到老爸， 我张口来了句
“老公”
一想，呀，糟糕，改口
“老板”。。。汗，冷静。。。“老爸”
期间老爸没说一句话。。。

高中时数学老师巨牛逼，第一次上课拿了一副牌进教室，给每人发一张，要求大家记住自己的牌，然后。。。。割割割割割割。。。。从此之后他每天上课都带着那副牌，在讲台上边洗牌边上课！！！还时不时丢出两张牌淡淡道“梅花j方块4上来做题。。。。”→_→如果你的数学老师也是这样，你一定是南雅中学的

四级刚考完，割了末日！今天和宿舍2哥聊到四级，他说听力他没有听，我说那你怎么做的题全部盲的！GC是他的回答，他说我后面的做题写字声音大，我听他的声音了！那你知道ABCD选那个，他银笑了一下，A是三画，C是一画，B和D是两画可是D画的速度快！好吧！这才是真正的听力啊！

给讲个兵哥哥的一天我哥他们飞机场演习，演习是空中拦截。隔。。。。。。“报告，发现导弹是否拦截。”10秒后指挥中心直接在广播里开骂。“你他妈的说发现导弹要不要拦截，还报告，这要不是演习都炸成灰了。”据我哥说当时整个机场都笑翻了。

想起我爸以前真是牛逼 上班前把电脑屏幕的线藏起来 我找了一天都没找到 下班后告诉我 藏在我书包里- -

看了这么久的糗百，终于有自己的号了，注册一个“天下第一帅”竟然被抢注册了，算了，天下第二帅吧～木有想到还是被注册过了……在楼主的坚持不懈努力下成了……TMD天下第二十四帅！！！

妈妈说到为什么女人要掌控经济政权，她说男人得到女人就像买了新车，一开始都是真喜欢，天天亲自洗，四处兜风，刮花一点都心疼。可车哪有不出毛病的呢，后来维修的钱都够再卖一辆了，没准儿哪天开远一点坏了就扔路边了。我打断问这和经济权有毛关系啊，我妈娇俏一笑说，那如果后备箱里锁着两百万呢。

Cnt，第一次发。和老丈人一起拼装刚买的柜子。……坟疙腺……有一种螺丝只用锤子砸进去就行了。老丈人力气大，用掌一拍就进去了，我怕疼就用锤子……老丈人取笑我说还用锤子啊，我都用手搞定。楼主脑子一抽，嘴贱说到，人和动物最大的区别就是人会使用工具……顿时觉得当时空气凝结了。。

割了活够了。新年第一注猜票中了五块钱 高高兴兴的骑电动车兑奖 又在猜票屋研究半天 出来电瓶被偷了 次奥

有一表弟上幼儿园，有天逗他：你麻麻好不？答：不好，坏的很！遂惊奇地问：为啥？愤然答曰：我在幼儿园刚交了个女朋友，我妈就给我剃了个光头，害得我女朋友不认识我了！……哦，可怜的孩纸，你麻麻可真够坏的……

今天考试...哥哥哥哥哥好冷....监考大叔发完卷子一看，”啊？开卷考试啊？那我吃早饭去了，十一点回来收。”然后潇洒的走了....然后我们就疯了...